вторник, 30 июля 2013 г.

50 оттенков серого.

Это лето я посветила не гулянкам, а книгам.
Я не гуляла с первых чисел июля. Это очень и очень странно.

За первые 2 недели я прочитала Мастера и Маргариту, которая мне не понравилась.
Я не увидела там ничего шедеврального. Для меня это обычный бред. К тому же много ненужной информации..
После нее я взяла Тургенева.. Первая любовь и Ася.
Асю я со школы полюбила. Ее образ прочно засел в голове.

Ну а после я решила прочитать 50 оттенков серого.
Я видела множество отзывов и почти все они были негативными.
Почти каждый буквально кричал "Сжечь", "Никому не советую" и все в этом  роде.
Очень мало нашлось людей, кто писал, что книга интересная и вообще лестно отзывался.
Я решила, что верить отзывам нельзя, вкусы у всех разные и пока сам не прочитаешь, ничего не поймешь.
Я скачала книгу на планшет. Прочитала я ее на удивление быстро.
Я не могу сказать, что она мне не понравилась, но и что очень понравилась тоже.
То что я несколько дней просыпалась по ночам от того, что мое подсознание начинало придумывать дальнейшее развитие событий меня вообще бесило.
Я так плохо никогда не спала.
Мне снились герои, образ которых мне нарисовало мое воображение во время прочтения.
Могу предположить, что во время написания книги у автора было сексуальное неудовлетворение. Это ж надо такое придумать.
Но я несомненно буду читать вторую часть. Мне уж очень интересно, чем там все закончится, надеюсь, что третьей части нет.
Я никогда так долго не думала о книге.
Написано очень даже хорошо, потому что у меня было ощущение, что это реальные люди и я иногда думала "чем они занимаются сейчас".
А потом я решила, что я схожу с ума и немного разгрузила мозг сериалами и несколько ночей провисела перед телевизором, смотря мультики на 2х2

Советовать я ее все равно никому не буду.
Хотя в целом мне понравилось, но с БДСМ там все равно перебор и как-то далека история от реальности.

понедельник, 29 июля 2013 г.

Apple..

Привет всем любителям Apple.
У меня тут вопрос такой, прямо в лоб.

Я сегодня читала некоторые блоги.
Почти у всех, кого я просмотрела, есть что-то из этой продукции.
Так вот сам вопрос: Зачем вы афишируете это?
Я видела примерно следующее:
1. "Сегодня первый раз пишу с айпада".
Почему нельзя сказать "с планшета"? Почему обязательно надо сказать с айпада?
Я ни разу не видела, чтоб писали: "пишу с Acer Iconia Tab A200"
Или еще какой-либо марки планшета, который на базе андроид.

2. "Вот несколько фото с моего айфона"
Опять же, почему нельзя сказать "с моего телефона"? Зачем называть марку?
А некоторые еще обязательно указывают какого айфона 4, 4S или 5.
"Вот несколько фото с моей нокии люмии" почему так не пишут?
По крайней мере я не видела.

К чему эти понты?
Перед кем тут выпендриваться?

Я не буду скрывать, что я сама тот еще фанат яблока. Я даже из фруктов ем только яблоки (конечно не из-за бренда, это придурь моего странного организма).
У меня есть айфон. Простой 4 айфон, даже не S.
Но мне его не мама подарила и не папа.
Мне мама лишь помогла. Я накопила, заработала. И была в праве распоряжаться заработанными деньгами. Мама просто услышала мой разговор с подругой и предложила добавить немного.
Но я его прячу на улицах.
Не потому что я боюсь, что у меня его могут украсть или еще что..

После моих первых записей на стене с яблоком под записью, мне стали говорить, что я им понтуюсь. Хотя это такой же телефон, как и все остальные, только у него немного возможностей больше. Смысла выпендриваться нет.

Эти дешевые понты никому не нужны, тем более в вашем блоге.
Думаете, что тот, кто читает в конвульсиях начал биться от зависти?
Ну правда. 
Я невольно закатываю глаза.
Я не понимаю..не понимаю таких людей..

P.S: не кидайте камнями, сугубо мое личное возмущение. Может я чего-то не понимаю.

воскресенье, 28 июля 2013 г.

Двадцать седьмое июля.


Я проснулась в половину девятого, а вот зад от кровати оторвала только, когда стрелка приближалась к десяти.
Потом меня мама дернула с собой по делам.

Уже неделю я сижу, а если быть точнее, то лежу дома без настроения и признаков жизни.
Я разбилась.. Только сама так и не поняла о что. Хотя нет, о что я разбилась, я знаю. Я не понимаю, почему я разбилась.
Весь день я пролежала на кровати, повернувшись лицом к стене, безэмоционально читая новости в вк.
Иногда ко мне приходила моя собака, но она не закрывала за собой дверь и предательски  сбегала от меня из-за любого шороха на кухне. За час я закрыла свою дверь больше 15 раз и больше ее не пустила.
Разглядывая спинку от дивана, в которую я упиралась носом, я ни о чем не думала. Правда, в моей голове было пусто.

А сейчас на часах половина третьего ночи. Я по старой привычке пишу в ворд.
Компанию мне составляет тнт и любимый «Секс в Большом Городе».
Никогда не устану его смотреть и пересматривать.
А фильм я вижу впервые.

Никогда не устану мечтать о таких же подругах.
А в квартиру Керри я влюблена с первого взгляда. Особенно ее рабочее место перед окном.
Когда я смотрю  секс в бг, мои мысли полностью пропадают. Я уже ни о ком не думаю, а только думаю о героинях.
Несравненно это мой лучший антидепрессант.

Не понимаю, откуда в мои 16 столько депрессий, истерик, нервных срывов..
Я устала от этого всего и просто боюсь будущего.
Что со мной будет потом?
Я так начну пить, курить и умру в 24.

четверг, 25 июля 2013 г.

Я не понимаю девушек. Честно.
Я не понимаю и не хочу их понимать.

То меня из друзей удаляет брат, а точнее его девушка. И ее ни капли не смущает, что у нас одна фамилия.
Потом такая же фигня происходит с другом. С которым я имела возможность общаться исключительно в сети. 

Что происходит, девушки?
Ты в нем не уверена? Ты ему не доверяешь? Или ты в себе не уверена? А может все сразу?
Тогда зачем эти отношения?
Они обречены на смерть.
Если ты будешь его постоянно подозревать, контролировать.
Тратить свои нервы, его нервы и общее время.

Найди того, в ком уверена будешь и отпусти.
К тому же если твой мч сам клеится к другой даме.
А когда ты ее удаляешь, то пишет ей "Прости..Это все происки моей сумасшедшей пассии. Ты клевая.. Мне жаль, что так вышло".

Ты понимаешь, что у них все могло срастись?
Ты не его любимая, ты его "сумасшедшая пассия".

Так что считай, что ты загубила три жизни.

Если в ваших отношениях не все хорошо, если вы оба не понимаете и не слышите друг друга.
Не кажется ли, что пора сваливать из этой рутины ссор?

понедельник, 22 июля 2013 г.

Хочу себе властного и доброго.

Чтоб был постарше.

Чтоб заботился, решал все за меня..почти все.

Понимал меня..Поддерживал.

Чтоб был старше.

Чтоб умилялся мне, как маленькому ребенку.

Чтоб считал меня милой и забавной.

Чтоб со всеми был серьезный и даже немного грубый, а со мной добрым.

Чтоб иногда воспитывал.

Чтоб приходил с вкусняшками, когда болела.

Чтоб я для него была единственной, а у меня даже не было мысли посмотреть налево.

Чтоб я злилась, обижалась, сбегала в другую комнату. А он просто молча приходил и обнимал.

НО ЭТО ВСЕ ЛИШЬ МЕЧТЫ.
ХЕР МНЕ, А НЕ ПАРЕНЬ МЕЧТЫ.
ХЕР МНЕ, А НЕ ПАРЕНЬ В ПРИНЦИПЕ.

среда, 17 июля 2013 г.

Злата.

4 года назад я заболела пекинесом. 

Я безумно хотела этого милашу, но мама и папа были категорически против.
Папа был согласен только на таксу, потому что у него в детстве была.
А я хотела пекинесика. Эту милую, сопящую и даже хрюкающую собачку.

Летом я ходила в слезах и уговаривала родителей на собаку.
А зимой мой любимый папочка подарил пекинесика своей девушке.
А мне мама с отчимом по-прежнему не разрешали. Обидно было очень.

И тут пришла весна.
Мамино сердце, как и снег растаяло и мне разрешили собачку.
Стали искать, выбирать. Но почему-то все не то.
То продавец далеко, то цена завышена, то еще что-нибудь.
Но потом удача мне улыбнулась. 

Мама поехала в мебельный магазин к подруге, которая там хозяйничала и ей рассказали, что под гаражом напротив магазина ощенилась собака.
А мама взяла и ляпнула это своей маме, которая никогда зверушку в беде не бросит.
Именно поэтому у нее 6 собак и три кошки.

Мамашку и 6 ее щенят достали, забрали, накормили, напоили и...бабушка оставила себе.
Почти всех щенков быстро пристроили.
Одну малышку я взяла.
Натура я нетерпеливая, поэтому забрала собачку рано. Пришлось стать ей мамой.
Не спала по ночам, кормила из пипетки.


И выросла у меня не благодарная псинка.
Которая при виде меня гасится под кроватью. 
А спит со мной исключительно за еду.
И все равно я люблю эту козу сильно-сильно.


понедельник, 15 июля 2013 г.

А я почему-то жалею, что я обычная.
Не страдаю хронической депрессией, апатией. Не мизантроп, не социопат. У меня нет шизофрении. 
Я не кинусь ни с того ни с сего резать вены или глотать таблетки.
От меня нечего ожидать.
Поплачу и забуду. Даже мстить не стану.
Смелости никогда и не на что не хватит.
Я никогда не обдолбаюсь колесами и не переборщу с алкоголем.
Меня никогда не закроют в больнице и за меня не нужно переживать.
Я скучнее всех скучных.
У меня такое же стандартное мышление, как и у большинства.
Я никогда не выделюсь своей индивидуальностью и особой чокнутостью.
Я навсегда останусь верна дивану, Интернету и книгам.

Я никогда не испытаю депрессию по настоящему. И я жалею.
Я даже почему-то лунатить перестала, только иногда по ночам какому-то Арнольду в любви признаюсь.
Мне не интересно жить.
Было бы куда лучше, если бы я хоть как-то проявилась и отличилась.
Если бы я внезапно заболела анорексией, сошла с ума, появилось явное раздвоение личности.
Если бы мышление вдруг стало неординарным и я стала поистине интересным человеком.

Если бы внезапно я стала чертовски умной и начитанной. Стала много понимать в жизни и на все иметь свой взгляд и свое мнение, которое не сойдется ни с одним человеком.
Мастером споров. Чтоб со мной даже спорить не брались.
Если бы внезапно глаза стали холодными и безэмоциональными, с глубоким, леденящим душу взглядом.

Было бы гораздо интереснее и мне и вам. 

четверг, 11 июля 2013 г.

Сегодня самый ужасный день недели, не смотря на то, что у мамы др, который я бессовестно проспала.
До рассвета я не спала, а терпела мучения и читала Мастера и Маргариту. Сказать честно, мне не очень нравится, но дочитать хочется.
В половину шестого утра я и вовсе подорвалась и пошла гулять.
Хватило меня на полчаса из-за комаров. Ну и еще из-за того, что "город" просыпался и людишки посыпали на улицу, а я не любитель гулять при людях. Я люблю гулять одна по совершенно пустому "городу".
Спать я легла в девятом часу и проспала до половины пятого вечера. Меня разбудила мама.

Сейчас доходит одиннадцать часов, а меня клонит в сон. При этом, когда я ложусь, этот мерзавец пропадает.
Но думаю, что он все-таки ко мне придет через минут 20, когда я лягу и поманю его к себе теплым одеялом.
Мне очень нравится спать под звуки дождя с открытым окном. Хоть я и немного переживаю за то, что мое окно может залить. Но мне плевать, ибо кайф превыше всего.
Еще мне понравилось читать под звуки дождя.
За год я так по нему соскучилась.
Теперь жду подходящий день с дождем, чтоб пойти мокнуть под ним.

Страстно мечтаю о вай фае дома.
Я уже безумно устала приходить на кухню на 15 минут.
Бесит мтс, который вечно свои ограничения ставит.
Никак не могу раскрутить маму.
Жду этот день, когда я проснусь около обеда, а она мне вручит листочек с паролем и я буду самой счастливой.
Тогда я буду ночами напролет смотреть любимый сериал.
И наконец исполню свои планы, которые как ни странно зависят именно от интернета.

Хочу наслаждаться летом в полном объеме.
Но я лишь могу составлять компанию дивану.
Но все равно, меня дико радует то, что у меня куча времени на чтение.
В течение учебного года времени на это мало.
А если и нахожу, то в общаге это невозможно, что меня дико злит.

Спокойной ночи.

среда, 10 июля 2013 г.

Я вышла замуж по большой любви.
Все было прекрасно. Объятия, поцелуи, секс.
Я родила ему деток.
Сначала мальчика. Потом еще двух мальчиков. А потом трех девочек.
Мы оба были несказанно рады.
Дети очень быстро росли. Очень хорошо учились. Каждый был на доске почета.
Я рисовала и продавала картины за бешеные деньги.
Мой муж усердно занимался спортом и приобщал к этому детишек.
Все было просто прекрасно.
Тут у старшего сына появилась девушка.
Он ее обожал до безумия. Потом она забеременела от него. Они поженились и съехали от нас.
Мы остались жить всемером.

И все бы было просто чудесно, если бы симс не завис и все это не вылетело в трубу.

вторник, 9 июля 2013 г.

Если вдруг кто-то захочет..

1. Обосрать меня можно тут:спрашивай.ру
                     и тут:  аск.фм
2. Посмотреть фотки можно тут:  инстаграм
3. Почитать ежеминутный бред тут:  твиттер
4.Ну а просто пообщаться тут: контакт [1]
                         тут: контакт [2]
                       и тут: фейсбук
5. А еще аська, ну вдруг: 440763682



Почему-то я решила, что кто-нибудь, куда-нибудь да добавится/напишет

Всем бобра :3

воскресенье, 7 июля 2013 г.

Про тебя в сотый раз.

Я всегда пишу тебе тогда, когда ты играешь.
Это я так не вовремя или все же потому, что ты играешь не переставая?

Твои бесконечные виртуальные бои, которые ни к чему не приводят.
Ты бы разбогател, если бы за это платили деньги.
Но, это не твоя история.

Но мне все же приятно..Я бы даже сказала, что я в диком восторге от того, что ты мне отвечаешь во время своих бесполезных боев, которые занимают в твоей жизни чуть ли не первое место.
Жаль, для тебя не имеет никакого значения, что я делаю для тебя практически то же самое.
Ставлю на паузу сериал. Закрываю книгу, не дочитывая до конца главу.


А было бы немного приятно. Приятно, если бы ты хоть раз первый написал.
А еще я хочу, чтоб ты наконец сказал мне, что я повзрослела.
Но вместо этого я почти каждый день получаю сообщение о том, что тебя бесят мои приступы 7-ми летней девочки.
А все потому, что ты далеко не подросток. И твое внимание я могу привлечь лишь детскими выходками.
Вообще странно, что мы находим темы для разговоров и повод поругаться.

Больше всего меня удивляет, что эта разница в 10 лет..она нас скорее сближает. И в скором времени я в тебе вместо брата буду видеть папочку.
Это почти то, чего я так хотела все эти годы.
Старшего брата или отца..
Мне так не хватает мужского внимания, воспитания и заботы.


вторник, 2 июля 2013 г.

..

Все, что я хотела тебе сказать когда-то, я благополучно забыла.
Все мои желания разбились о камень невнимания, который ты выставил перед собой.
Мы не разговаривали несколько дней, а мне кажется, что мы не разговаривали вечность.
Когда у меня плохое настроение, я могу почти с уверенностью сказать, что его нет и у тебя.
Я давно привыкла, что мое настроение зависит от твоего и не важно, общаемся мы в этот день или нет. Оно просто совпадает периодически.
Я ищу глазами твой онлайн, а когда нахожу, сама выхожу из сети.
Я боюсь потревожить твое спокойствие своим неспокойствием.
Мне трудно без тебя.
Но и с тобой не легко.
Ты как наркотик, который у меня отняли. Начинается невыносимая ломка, которую невозможно больше терпеть.

Лежа на диване, сжимая ногами подушку, а в руках кручу телефон.
Очередное сообщение не от тебя.
Я снова закрываю глаза, чтобы переварить это.
Невыносимые минуты ожидания, которые ничего не дадут. Давно пора привыкнуть к тому, что мы чужие люди и у нас на вряд ли будет общее будущее.
Хотя.
Мы оба знаем в чем причина такого провала в наших отношениях.
Мы оба знаем, что я не та, которая нужна тебе.
Хотя ты не раз признавался, как тебя тянет что-то ко мне.
А я просто не понимаю, почему ты пытаешься этому сопротивляться.
И я просто пытаюсь пережить этот момент.


Собака - улыбака. 
Всем добра :3

понедельник, 1 июля 2013 г.

Радовалась пятерке по русскому за экзамен, словно маленькому ребенку подарили нереально огромный мешок конфет. 

Но вся радость кончилась. 
Я второй день не встаю с кровати. 
И не потому что я погрязла в лени. 
У меня снова случился приступ. 
Меня снова собираются таскать по врачам. Тысячи анализов. 

Целыми днями читаю и смотрю фильмы. 
У меня еще никогда не было такого, чтоб фильм доя меня был сложным. 
Даже реквием по мечте, который из моих знакомых мало кто досмотрел. 
Я смотрела несколько раз. Но черный лебедь. 
Я не могу. Он на меня давит. 
Но я хочу досмотреть. 
Этот фильм в совокупности с приступами. 
Я умру сегодня вечеро как вчера утром.