понедельник, 30 апреля 2012 г.

Не о чем же :3

Уже который раз, я открываю блог и не знаю, что писать.
В голове столько всего вертится..
Столько идей, мыслей, желаний. Самое большое желание снять бинт и наконец-то танцевать.

В четверг меня возили на вправление внутренностей. Мне подняли все внутренние органы в животе которые х)
Если бы мне этого не сделали, то в будущем у меня бы не было детей. 
Также вправили 10 позвонков.
А чтобы органы не опускались, я ношу эластичный бинт. И никаких физических нагрузок до июня. Танцы, бег, прыжки, и даже быстрая ходьба, а еще утренние "потягушки" - противопоказаны до июня. Один плюс: в школу без учебников хожу, т.к нельзя тяжелое поднимать х)

Все мои дни проходят в постели. Я только сижу или лежу. ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА, и не рада.
Теперь мне спорт подавай. Каждый день умираю от такого бездействия.
Спорт нельзя, а пирожное МНЕ каждый день покупают. СУКИПАДЛЫ. 

Хотяяяя. Это я СУКАПАДЛА, ведь это именно у меня - нет силы воли.

Каждый день "надо что-то менять" и каждый день одно и тоже.

Лиза говноооо :D

А еще меня все жалеют, и мне так неловко становится..Я ведь не умираю, не инвалид. Ну в бинтах, ну дикобольно было, ЖИВА ВЕДЬ. Так что вот.

Радует, что отцовский комп уехал, а интернет полностью в моем распоряжении ^^

Пошлепала я, а то уже в лс на меня орут. Словно у меня других дел нет и быть не может.

четверг, 26 апреля 2012 г.


Именно такие сообщения согревают меня внутри ^^

=.=

Сегодняшний день практически ничем не отличался от остальных.
Я встала как обычно в 7:40.
Медленно собралась.
Прокляла весь мир.
Обожралась конфет.
И мы уехали.
К чудному дяденьке, который облегчил мне жизнь.
Правда задница затекла ехать, ну да ладно.
Он мне вправил 10 позвонков. И мои больные внутренности. А если бы не вправил, то у меня бы не было детей, которых я и так не очень хочу.

После вправления позвонков я почувствовала такую легкость, просто нереальную. Словно спина похудела килограмм на 5-7.
Сразу на спорт потянуло, но мне целый месяц нельзя никаких физических нагрузок. Про утренний бег можно забыть.
Наконец-то появилось желание жить и наконец-то совершенствовать себя.

Только я не знаю зачем я это пишу.
Ну вот, как-то само получилось.

А сейчас я спать.
В кой-то веки, лягу рано.

вторник, 24 апреля 2012 г.

24 апреля я обведу красным маркером, вовсе не потому, что сегодня ДР у мелкого или у меня начались кд :D
Сегодня чуть не потеряла своего Кота. Моего самого близкого человека и единственного друга.
Ж заявляет мне, что меня потеряла. Припадки сегодняшние участились.
Я весь день ревела.

Поэтому, 24 апреля я обведу маркером с пометкой "День говнища"

утро

А время несется куда-то вдаль. Не щадя ни меня, никого вообще.
Стремглав бежит вперед.
Вроде бы еще только что был ноябрь, я готовилась к др, нг и т.д
А уже на носу май,билеты, гиа.
И кстати, привет, я снова не на учебе.

Мои долбанные приступы меня в конец задрали.
Мне стыдно смотреть маме в глаза. Мне стыдно приходить на учебу. Мне стыдно. . .


А сегодня у него день рождения и ему привезут огромный торт.
А мне запретили трогать бананы и вручили йогурт.
Спасибо, ага.

Йогурт, у которого срок годности около полугода. Его вообще есть не опасно?

А сегодня Родительский день. Уроки в школе короткие. А в субботу мы учимся за понедельник.
А потом три дня отдыхаем. Одного боюсь, сорвет и все коту под хвост.
А вообще...
Я стухла. Скисла. У меня закончился срок годности или сели батарейки.
Внутри больше не кипит та жизнь. Нет радости и счастья.
Одно желание. ДОЛБАНУТЬ КОМУ-НИМУДЬ.

воскресенье, 22 апреля 2012 г.

22.04

Для чего они это делают совсем мне не понятно.
Всякий раз, когда я прихожу к бабушке, я ругаюсь с отцом и срываюсь на бабушку.
А по утрам ее вообще уносит и она мне всю свою душу выворачивает, а молчу как болван.
Конечно, у меня на все свое мнение, но далеко не лестное. Поэтому я молчу и сочувственно вздыхаю.
Разрыдавшись в конец, она начинает мне опять и опять про будущее. Про мое будущее.
И своими сомнениями меня загоняет в клетку. Я начинаю сомневаться в своем выборе. Судорожно гуглить новый колледж.
Это мне фигня вопрос, выбрать другой колледж и не париться, а маме моей какого?
Я итак, полгода, практически каждый день меняла выбор.

Возможно, если бы я не запустила алгебру, то у меня выбор был бы больше и я вообще не раздумывая пошла бы в нормальный колледж, в который я реально хочу, а не в такой, лишь бы наверняка =.=

Чем все это ближе, тем страшнее...
Я вообще ничего не понимаю.
Как буду. Где буду. Поступлю. Не поступлю.

МОЗГ, УСНИ НАХУЙ, А?


Отец подставил еще. и ещещщеще...

Нахер столько проблем вообще блин. Мне иногда просто жить не хочется.
Ложусь посреди комнаты и слышу, как жизнь мимо проносится....

пятница, 20 апреля 2012 г.

Высер

-А почему ты его так дико не любишь?
-Кого?
-Своего брата. Ты всегда на него кричишь, даже, если он ничего не сделал..

Мне каждый второй давит на больное. Мой младший брат...
С его появлением все стало не так. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 4. Отчима я любила, дружила с ним крепко. Была дико рада, что он теперь с нами.
А когда мне исполнилось 5, появился мой младший.
Наши отношения с родителями безумно испортились. С мамой ругаться стала, а отчим и вовсе стал всю свою агрессию на меня срывать. В 4 классе, я впервые не вернулась домой после школы..Два дня я находилась у папиной мамы. Меня не искали. Самое обидное наверное, что меня не искали. Отношения только портились. Отчим меня в край загнобил, мелкий окончательно затрахал, а мама придерживается нейтралитета, но я-то вижу, как она к нему относится и как ко мне.
А вчера на бабушкином др все вспоминали, как были рады, когда он родился. Как забирали. Как у всех руки тряслись. Как все были счастливы. А я?
А я сидела как дебил, слушала все это, смотрела как он ест торт, самый большой кусок, и ком все ближе подбирался к горлу.

Я сейчас возможно давлю на жалость. Пускай. Но нет сил молчать, а сказать некому. Мама словно не слышит.

Мне будет 16. Но хоть бы один день моего рождения мне запомнился.
Ну 10 лет не считается. Я его помню лишь потому, что было много народу. Больше столько не собиралось.
А он свои 9 отмечал в кафе. Ему заказывали персональный торт. Нанимали ведущего.
24 апреля ему 10. Ему заказывают ресторан, зовут весь класс, нанимают людей для развлечения.
А на мои 15 мне купили небольшой торт, коробку пирожного и у меня было 5 девочек.
Мне никогда не заказывали торт. Не заказывали кафе. Не разрешали звать много народа.

Когда мы переехали, он спал со мной в одной комнате. Когда мы стали старше нас расселили.
Я хотела занять дальнюю комнату, она меньше. В моей голове крутился дизайн. Она была бы очень уютной, а так как я не люблю тепло, то еще и прохладной, на севере смотрит все-таки.
Но, мама отказалась. Засунула туда мелкого и сделала ему афигительный ремонт.
Мне же сделали ремонт только через 3 года. И опять все выбирала мама. Теперь у меня дебильные обои в розовый цветочек и фиолетовый диван.
Полгода комната вообще полупустой стояла, а одежда продолжала храниться в коробках.

ему можно все и всегда, а мне лишь "Лиз, в другой раз"
да пошли нахуй. А потом вопрос откуда депряссняки, нервные срывы и ненависть ко всему, что движется.
И КАК ЕГО ЛЮБИТЬ ПОСЛЕ ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ?

Высер окончен, душа счастлива. Спасибо

20 апреля

Не интересно жить, когда ничего не происходит..
Вот и у меня затишье. Перед бурей :D
Последний день 22 мая.
23 последний звонок, вроде так. А я не хочу идти..
Но наадоо..
А я так и не сфотографировалась и не сфотографируюсь *_*

Меня выписали, но зря.
Вчера я отпросилась, а сегодня и вовсе не пошла никуда.
Меня уже так это достало. Беесииит.

Вчера ходили на др, во вторник др. Не люблю семейные посиделки, но надо. Тетки собираются как коршуны, и клюют своими вопросами. Бесячие тетки :О

А если бы я сейчас так Паше жаловалась, то он бы сказал "такая маленькая и злая"..Но он больше никогда мне так не скажет. Он мне вообще ничего больше не скажет...
Я до сих пор без чувств из-за этого. Из головы просто не выходит.

А сейчас я иду за чаем.
Или не иду. И есть охота и не есть охота. И я вообще в своей голове запуталась.
Сама говорю одно, а делаю другое. БЛЯТЬ.

воскресенье, 15 апреля 2012 г.

23:16

Она ревела.
Она ревела громко, уткнувшись мне в плечо и крепко сжимая мою руку.
Я гладила ее по спине и не могла подобрать слов утешения.
Да и что бы я ей сказала? Она молчала и ничего не говорила. Я даже причины не знала.
Она просто прямо с порога буквально упала на меня.
Я обнимала ее за плечи.
Я была готова сделать для нее все, чтоб она успокоилась, чтоб на ее лице вновь сияла улыбка.
Но она ревела.
Ревела, не говоря ни слова.
Так жалобно и громко подвывала.
А я сидела как болван, и ничего не могла сделать.
Я просто гладила ее по спине, мысленно сжигая себя без остатка...

Я так хотела ей помочь..
Я так хотела ее утешить..
Я хотела подарить ей счастье.
Но я ничего не могла сделать и мне было стыдно до невозможности.

пятница, 13 апреля 2012 г.


весна во мне

Сооооооолнцееееееееееее *О*
Господи, как я рада-то *ООО*
Скоро за мной папа еще приедет и заберет к бабушке, а там я уйду гулять, потому что там нет моих одноклассников, которые меня сольют классной, что сидя на больничном я гуляю %)
Я не виновата, что меня закрыли на больничный, я еще в среду выписаться хотела, но мне сказали прийти в пятницу, но и сегодня прием перенесли на понедельник ^^

Не оставят ли меня на второй год? -.-

Но настроение в любом случае хорошее.
И нет никакой депрессии, не смотря на все происходящее.
Нужно возвращаться в прежнюю себя и всех радовать ^^
мир :*

четверг, 12 апреля 2012 г.

память..

От кого мне досталась ТАКАЯ память?
Я помню всё и всех.
Но...я помню лишь плохое.
Помню, как отец ушел, помню, как меня в садике оставили, помню, как мама плакала.
Помню всех, кто однажды предал и кого я снова простила.
Я помню каждый свой день.
Каждое слово дорого мне человека.

Это нереально мешает жить.
Каждыми вечерами эти все воспоминания накрывают...
Это невыносимо.
Воспоминания накрывают внезапно..
В дУше, посреди урока, в очереди, на празднике. И всеее..
Настроение летит в жопу. слезыслезыслезы.
Амнезия мне не помешала бы.
Не знать бы всех тех сволочей.
Всех тех ушлепков, которые так врезались в память.

Не знать бы себя...

среда, 11 апреля 2012 г.

день

http://vk.com/i_39111505_d
Страница психологической помощи всем неудачно влюбленным, ПОЖАЛУЙСЯ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ.


Сижу я значит спокойно так, волосы на палец накручиваю, приходит мне тут три сообщения сразу.
У меня шары на баню, нифига, про меня вспомнили, открываю, а там...
№1 Лииииз, я кажется снова по нему скучаю...Что мне делать?!
№2 Если я с ним сегодня не помирюсь, удалю страницу. Не навсегда конечно, но..
№3 Плохо. Умру. Он скотина все таки...

Я в шоке, ну окей. Моим родненьким плохо, помогу.. Сама когда-то также всех заебывала.
Тут приходит еще и еще и еще.
Ну какого черта-то???
Я что, на психолога похожа??
Первым троим я всегда помогу, я их люблю, их спокойствие важно для меня, НО ПОЧТИ НЕЗНАКОМЫЕ, КАКОГО ХЕРА?


Я правда сегодня разрываюсь между всеми страдающими от любви. И все ведь удаляются. Вены режут, таблетки глотают, на люстрах вешаются. А мое доброезлое сердце им этого не позволяет.
Ну твою мать..
Я только одному из них всех готова помогать советами.

А вообще, я не люблю ничего советовать.
У всех разное представление ситуации и разные способы решения.
И вообще, я не знаю всех подробностей, а по отрывкам переписки очень легко все определить, да %)
Стоило мне прекратить всем ныть, так начали мне =.=
Насоветую, а потом виновата останусь, угум 

утро

День начался хорошо, с вранья о том, что день начался хорошо -.-

Будильник прозвенел, но я его проигнорировала.
Встала через 2,5 часа.
Прошлепала на кухню. Зашла в вк.
Настроение хуйня.

И ТУТ КАК ВСЕ НАЧАЛИ ПИСАТЬ СУКАБЛЯТЬ.


одна по бывшему скучает, другая не переносит того общения, которое у них, Артем вообще нахуй удалился.

ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТСЯ БЛЯТЬ, ЧТО ЛИ?


Я и без вас тут не вывожу, а еще вам помочь надо, ну ебать, а
Мне бы кто помог.
Я уже стреляюсь каждый день.
Живот болит, чувства на изнанку лезут. Ну херня знаете какая?

А еще мне в больницу собираться надо, а хочется просто лечь и лежать...
лежатьлежатьлежать...

Мама сегодня уехала.
Было бы хорошее настроение, врубила бы веселую музыку, а так у меня "мертвый мальчик" играет на повторе %)

Мама просила приготовить что-нибудь пожрать, только не жарить картофан.
А ПРОДУКТОВ-ТО НЕТ, КАК Я ЕЙ ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПРИГОТОВЛЮ???


Оригинальная, как никогда.
И вообще я злая и пошла собираться.
БОЖЕ, ПОДАРИ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЯ БЫ НА 2-3 ЧАСИКА???

вторник, 10 апреля 2012 г.

Вечер 10 апреля.

Ну привет вечер, ХУЛИ ТЫ, БЛЯТЬ, ПРИПЕРСЯ, УЕБА?


Накатило, загрузило и ко дну потащило.
Ну WTF?
Я готова изливать говно своей души.
Я правда уже не знаю, что мне делать, чем отвлечься.
Билеты?
Я начинаю читать билет и меня окончательно перекрывает..
Ну за что? Господи?

Прет прет, потом резко грустьпечаль.
Ну и чо?

ЕБАТЬ, КАК Я ЗАТРАХАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ.


Опять у меня начинается высер в блог.
Надо в вк быть няшкой и не портить им настроение. А то они делают вид, что переживают, а я дура, им все рассказываю...

Я от скуки и тоски мебель в комнате двигаю ПО 100500 РАЗ В ДЕНЬ.


У моего мозга есть один, но существенный, недостаток - он слишком много думает не о том.



х)

Тупаятупаятупая весна.
Столько всего обрушилось на меня в одно мгновенье, я просто не выдерживаю.

Я так восхваляла одного человека, так любила его, как брат мне был, а позавчера без объяснений он кинул меня в чс, а позапозавчера мы ооочень клево общались. Я вообще не понимаю что произошло, и потерять его вот так просто я была не готова.

Никита, которому был посвящен прошлый пост, тоже вот так просто удалил, абсолютно ничего не объясняя.
Мы лишь культурно попрощались в аське.

Я вообще подозреваю, что это месть за ЛС.
Мы с ней хорошо общались. Были близкими подругами, все знали друг о друге.
Но у меня появилась необоснованная ненависть к ней, ну и я указала ей на "выход" в очень грубой форме, теперь тоже самое происходит со мной.

И я вообще не понимаю, что со мной происходит.
Федя(врач) говорит, что у меня депрессия и все тут.
А у меня настроение меняется, кааак...блин, я даже не знаю с чем сравнить.
Но это что-то невообразимое.
Глицин и Артемка меня успокаивают :D

В школу снова не хожу.. Сегодня сдавала кровь х)

А вот так меняется мое настроение, покажу на песнях х))


 

пятница, 6 апреля 2012 г.

Сейчас мне пишет Кот, что меня в школе засрали. Якобы я не пришла из-за алгебры.
НУ КАК ЭТИ УЕБЫ НЕ МОГУТ ДОГАДАТЬСЯ, ЧТО МНЕ ПРОСТО ПОХУЙ?

И не пришла не из-за алгебры, литературы или истории...
Не пришла я, потому что я не могу видеть их.
Я не могу слышать их.
Они меня бесят.
Я их ненавижу.
Дело вовсе не в алгебре..
МНЕ ПРОСТО ПОХУЙ

утро

Вечер был прекрасным.
Разговоры с Артемом *_*
Как же это всегда классно ^^
Читала Мертвые Души..к сожалению в сокращении, полная версия меня усыпляет.
Проснулась я часов в 6 или в 6.30, потому что замерзла очень.
Нас опять завалило снегом. Невероятные сугробы.
Мама сегодня уехала на весь день по работе.
Я взглянула на нее "фирменным" взглядом..и она, томно вздохнув произнесла "ой, да оставайся, Господи"
И вот я дома. Меня ждет уборка на кухне. Гора не мытой посуды..пол..

Эта четверть началась особенно.
Я с первого дня..с первого урока забила хер на учебу.
И меня воооообще она не волнует, словно не мое и сдавать все эти гиа не мне)
В общем, я прибираю и учу билет.
Боже, дай мне сил не зайти в вк *-*

четверг, 5 апреля 2012 г.

50412

Я уже не раз писала, но потом удаляла, о том, что хочу себе друга. Такого, который будет меня воспитывать, заботиться..С которым мы будем вместе смеяться. С которым сне будет просто хорошо. В реальной жизни я так и не нашла такого..Может потому, что таких не существует?
Зато, нашелся такой "ангел" в сети...

24 февраля 2012 года.

Вечер был как обычно скучным, я что-то нудное писала Коту.
Это конечно же были жалобы на мою серость и скучность. Она пыталась поднять мне настроение. Пообещала одну непонятную мне вещь. Меня должен был кто-то добавить.
Обычно это все ничем не заканчивалось. Все эти знакомства в вк. . Ничего ни с кем не складывалось, я слишком много говорю. Бесконечно пишу. И как правило, это пустая болтовня.
Никто меня не выдерживает. Ну конечно..такой напор.

И тут мне приходит заявка, от мальчика. Более того, он мне еще и первый написал, а смеющийся смайлик в конце полностью расположил меня к нему. Конечно же все прошло смутно. Разговоры не о чем, нелепое молчание..поиски темы. Я не знала, за что цепляться.
Какие-то дни молчали, в какие-то дни находилась масса тем.

Март.

Мы начали общаться. С каждым днем все больше и больше.
Постепенно мы стали неотъемлемой частью будней друг друга.

Разве мог кто-то из нас тогда подумать, что вот такое не затейливое добавление обернется в такую дружбу. Я его безумно люблю, но именно как  ДРУГА. Я по нему не страдаю, не убиваюсь. Мне просто важно знать как его дела и здоров ли.
Нет никакой ревности к другим бабам. У меня от него бабочки в животе.
Такое я получаю удовольствие, когда он меня ругает. Я могу просидеть в сети весь день, но напишу только ему. Он для меня лучший антидепрессант. Написав ему в плохом настроении и получив взбучку, сразу становится хорошо.
Побольше бы таких, как он.  *_*

среда, 4 апреля 2012 г.

3-4апрееля

А Кот говорит, что я стала грустная.
А Рома говорит, что мне надо чаще носить белого цвета одежду.
А Надежда Владимировна хочет, чтоб я все таки сфотографировалась для выпускного альбома.
Мама говорит, что надо учиться.
Артемка говорит, что скучает, когда я не в сети.

А я?...
Я говорю, что меня все достало и иду спать.
Ну что я за эгоистичная сволочь-то?

Вчера нас фотографировали, а я не пошла.
Более того, у  меня не было настроения, и всякий раз, когда меня начинали уговаривать, я начинала лить слезы. Необоснованно. Беспричинно.
Просто невероятный поток.

Из-за меня фотограф придет в понедельник снова. Боже =.=

Вчера валил снег, посыпая лужи.
До школы я иду 4 минуты, и за это время у меня нереально промокают ноги.
Не долго думая, я попросила папу забрать меня.
Стояла, вся такая из себя прекрасная с красными глазами у школьных ворот, топтала снег. Смотрела как по дороге идут ребята из соседней школы. А я была в наушниках и мне было лень каждому говорить "привет". Поэтому я молча махала им рукой)
Встретила братикааа ^^
Ограничились лишь приветствием. БРАТЬЯ ЖЕ, ХУЛИ?
Он торопился за будку, покурить =.=
Я продолжала стоять.

СПАСИБО, БОЖЕ, ЧТО ТЫ ПОТАЩИЛ МЕНЯ С КРЫЛЬЦА К ВОРОТАМ, СПАСИБО *О*

Он шел со школы в своей белой курточке.
А я стояла под мокрым снегом, периодически потряхивала головой, отчего брызги летели в разные стороны. Уткнувшись носом в шарф, беззвучно подпевала песне в наушниках.
И вдруг на горизонте образовался ооон *О*
Его улыбка....
А Я ЛЕНИВАЯ СКОТИНА, ПОЛЕНИЛАСЬ ДАЖЕ НАУШНИК ОДИН ВЫТАЩИТЬ.
Вот так я встречаю друга детства, да.
Кто мог подумать, что в 15 я на него западу. Ведь, когда мне было 7, а ему 10, это он запал на меня. Но в 9 я начала "дружить" с его близким другом. А потом наше общение как-то прекратилось. Да и родители тоже не так общаться стали. Раньше они были частыми гостями в нашем доме, а теперь...
И вот эта самая встреча вернула меня в хорошее настроение)

Потом приехал папа. Забрал меня.
Увез куда-то с собой по делам.

ДОРОГИ НЕВОЗМОЖНЫЕ =.=

В понедельник я обреченно посмотрела на папку с билетами, но так и не притронулась к ней.
Отругала себя. ОБМАТЕРИЛА.
И попрощавшись со всеми на неделю, отключила от компьютера интернет, небрежно смотав кабель, протянула не глядя маме, он его убрала. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ОН.
Вчера я села учить первый билет.Религия.
Выучила половину первого вопроса, вспомнила про мертвые души. Времени у меня было около 5-6 часов, я могла полностью прочитать книгу. Но..
Я УСНУЛА, НЕ ДОЧИТАВ ВТОРОЙ ГЛАВЫ.

Было 19:07.
Я проснулась, постелила, на все забила и легла спать.
Периодически я просыпалась, но как-то не полностью, и всегда проговаривала в уме определение религии. Проснулась в 6:50. Легко так было. Хорошо.
Когда я отказывалась от интернета, то пообещала Артему писать по утрам. В статусе у меня отсчет дней, с которого мне нельзя сбиваться, вот из-за этого статуса я захожу каждое утро, меняю статус и пишу Теме. Так же я захожу в вк пока в школе.
Сегодня дала себе слабину. Компьютер мамы полностью свободен и вот я здесь. Кстати, уже час как "учу" билеты.
Рассказывать это все я могу до бесконечности, поэтому, я пожалуй, пойду) 


понедельник, 2 апреля 2012 г.

2 апреля.

А вы заметили, что нынешнее поколение очень сильно отличается от предыдущего не только ценностями и жизненными взглядами, но и..как бы сказать? Душевным состоянием.
Кругом одни депрессивные злюки.
Когда я была маленькая, в начальной школе особенно, очень боялась старшиков. А теперь малолетки в ужасе всех старшеклассников держат.
Они правда какие-то злые и агрессивные.

Да даже, когда они играют во дворе...
В открытое окно часто доносятся матерные крики и угрозы. А им по 6-8 лет =.=


Сегодня первый учебный день.
Не самый лучший.
Завтра нас фотографируют на выпускной альбом.

Я НЕ ХОЧУУУУУ


вот хоть убейте. Не хочу.
Настроение не то.
Весь день ходила букой.
Но зато был прекрасный вечер, я протороллила свою одноклассницу. И не только я. У нее тоже наверное прекрасный вечер был х)

А завтра все сначала.
Я опять под конец учебного дня съеду с катушек и захочу реветь.


А что на улице творится? о.о о.о о.о

ШОК


Там все вчера растеклось. На дорогах не понятно что, машины как черепахи передвигаются. Все тротуары и дворы залило. Ночью подмерзло и присыпало снегом(!!!)
А когда я вышла из школы, то сугробиков у крыльца просто не было =.=
И лужилужилужи кругом. Дикий веетееер.

И Я ЗЛАЯ КАК СОБАКА =.=

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

1 апреля.
Снег ебашит и ебашит.
Проснулась я в 13:40
Вышла из комнаты, дома никого. Врубила музыку, закинула ноги на стол, "рривет Контакт" и маамаа пришла =.=
Поваляла дурака.
И знаете чо? Я забила в гугле "как побороть лень" Боже, это каким идиотом надо быть? :D
Ну начала читать, посмотрела вокруг, а у меня свинааарниииик. 10 дней сказались на комнате. И я понеслась как больная в ванную, за тряпками и ведрами и вот я все драю и уже без сил. Решила сделать перерыв и вот я здесь :3

А снег все ваааалит и вааааалит, весна, хуле