5

А кто простыл летом? А это я простыла летом.
Почему я не могла простыть зимой, но смогла летом?
Зимой я чего только не делала, а летом и делать ничего не пришлось х)

Вчера Лиза смудачила, за что и получила имя Константин :D
Решила джинсы изрезать, НОО БЛЯТЬ РУКИ-ТО ИЗ ЖОПЫ. Пришлось покупать новые джинсы.
НА РАЗМЕР МЕНЬШЕ, ДААА ^^

Сегодня писали русский. У меня были шпоры, хоть я и написала все без них, сходила в туалет и проверила все. В принципе, результатами довольна. Осталась алгебра 8 числа и билеты по обществознанию 11. Я просто молюсь, чтоб мне выпал первый, тогда я сдам на 5 :D

вечер

Во мне борются два человека, но если быть точнее, то девочка и мальчик.
Утром произошел сбой в системе. И Лизе снова захотелось стать Никитой или Антоном.
А волосы уже отрасли. И вообще я хотела к 17-18 годам внутреннего пацана выгнать.
Там типа похудеть, приучиться к юбкам и каблукам, отрастить волосы..

Утром эти желания, кроме первого куда делись.
Пересмотрела паблик "Типичная пацанка", поняла, что милая девушка из меня, как из моей собаки стриптизерша и решила подстричься и сходить в магазин за парочкой мужских, светлых футболок на лето.
Потом сходила в душ. Погуляла с собакой. Зашла в вк, включила не свою музыку, а одноклассницы, клубные миксы и все такое. Понеслась Лизина задница в пляс..

И вот теперь я сижу и думаю.. Чего же я хочу-то??
Длинные волосы, юбки, мальчики, или же, короткие волосы, толстовки и лишь друганы, братаны называйте как хотите.
Конечно брутал из меня получается лучше, чем милая девочка, но все же...
И либо идти мне к парикмахеру, либо отращивать и забивать голову бабской дурью...

Я никогда об этом так не задумывалась. Я правда не знаю, чего именно я хочу.
Меня это прям грузит -.-

история...

Экзамен начинался в 9, а я легла в половину четвертого.
Меня ждала история, к которой я не очень стремилась готовиться, хотя лелеяла мечты о 4.
В 8:08 меня разбудила мама. Я еле еле оторвалась от постели.
Ругалась и психовала. Впрочем, как и обычно это бывает рано утром.
Полежав еще немного, сходила за кофе.

Два раза прочитала то, что должна рассказать.Стрелка стремительно приближалась к 9-ти.
Я собралась и ушла.
Пришла, все уже сидели у кабинета.
Запустили сначала билетников, потом начали приглашать историков с рефератами. Я была последняя. И в кабинет я попала только ближе к 12.

Я нервничала. У меня тряслись руки. Все слова повылетали из головы.
3 члена комиссии. 1. Лариса Адольфовна или попросту Гитлер, она меня готовила и мне составляла мое выступление. Ей, кажется было все равно читаю я, или же говорю наизусть.
2.Вячеслав Николаевич или попросту Конон, очень добрый и ему, кажется тоже было все равно.
3. Лариса Витальевна. Моя первая учительница, которая озверела после выпуска нашего класса и не такая уж она теперь добренькая. Вот ее я боялась.
Но она на меня не смотрела и даже выходила из класса. Я успевала читать.
Потом ответила на все вопросы. Меня отпустили со словами "пускай идет, трясется вся, бедная".

Я была крайне недовольна своим выступлением.
Потом мы долго ждали результаты. Я успела сходить в магазин и домой переодеться.
Пришла на алгебру и мне сообщили, что Я СДАЛА НА 4 *О*

Я просто не верила в это. Мне казалось, что я провалилась с треском.
Спасибо Гитлеру, которая задала те вопросы, на которые я знала ответ и она знала, что я смогу ответить.

Теперь остается русский, алгебра и общага.
Теперь у меня консультации каждый день. И теперь я уверена, что я всеее сдааам.
И даже, начинаю верить, что я поступлю.
Я ВСЕ СДЕЛАЮ. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.

3005

Посмотрев всего лишь один фильм с интересным сюжетом, понимаешь, ЧТО ТВОЯ ЖИЗНЬ ДЕРЬМО И ТЕБЕ ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ЛИШЬ МЕЧТАТЬ О ПОДОБНОМ.
Ведь там актеры и написанный сценарий с идеальной жизнью.
И пора уже привыкнуть, что такого в жизни не бывает..Или же случай один из тысячи.
А я словно маленькая девочка, которой прочитали сказку, и так хочется, чтоб она сбылась.
А еще эта дурацкая привычка влюбляться в актеров. В тех самых, которые играют идеального парня и по совместительству красивые.
А раньше я не смотрела фильмы. Читала Пушкина...такого не любимого Пушкина.
Простите, я не фанат русской литературы и читаю ее по принуждению. Но Евгений Онегин мне понравился. А теперь школы нет. Много свободного времени, а точнее слишком много и я засела на фильмы, а после экзаменов буду читать. Список литературы только пополняется, впрочем также, как и список фильмов и сериалов.

Никогда не слышала песен на французском. А вчера я посмотрела LOL.
И мальчик там симпатичный, и поет хорошо...на французском. И что-то зацепило, хотя из моих колонок давно не слышалось ничего спокойного. Порадовала маму и, кажется, соседи тоже рады.
И я влюбилась в этот фильм. Я буду смотреть его, когда мне грустно. Т.е каждый вечер.
И песни душевные. И вообще я себя тряпкой чувствую.
Мне даже как-то стыдно за то, что из меня выделяется так много нежности. Прям ванилька так и прет. Все во мне так приторно сладко, что аж саму тошнит. Я себя ощущаю в чужом теле, но подпевать мне нравится.

тот самый поющий француз.
Джереми Капон.
*-*

А я уже и забыла, что это такое: спокойная музыка. Не так уж и плохо, но периодически я возвращаюсь к "мужским родам", чтоб не позволить себе окончательно занежиться.

...

А телефон продолжает молчать...
ЗАТО БЛЯТЬ ЛИЧКА ТРЕЩИТ ПО ШВАМ.
А я так хочу слышать человека, а не тупо читать текст. Но я под арестом, пока не выучу билеты.
А еще я хочу переписываться, ПИСЬМАМИ. Вот что за тараканы в моей голове???

Хочу письмоо. Хотя бы пару слов. Да хотя бы привет.

Хочу, чтоб поскорее все закончилось. Экзамены, выпускной.
Хочу поступить в колледж. Он мне скоро сниться начнет.
Но я так боюсь провалиться. Так не хочу возвращаться в школу.
И вообще грустьтоскапечаль какая-то.

Пойду я дальше учитучитьучить. 12 дней и 28 билетов. ФАКФАКФАК. Я ненавижу себя.

хочууу *-*

утро.

А Лиза уже окончательно на каникулах, во сколько бы не легла ВСТАЕТ С 10 СОЛНЦЕМ.
Будильник проиграл в 8. Мне нужно в школу, обрадовать свою классную и отдать ей деньги на выпускной. Я похожа на что-то странное с красными глазами, сине-фиолетовыми синяками и зрачками наркомана. Хотя легла я рано. В 0:40 всего-то.

Сейчас я попробую себя в чувства привести и нужно в школу.
Погода как-то испортилась.
БЕСИТ ОНА МЕНЯ. Хотя хорошо, что там не жарко. Джинсы и толстовка ван лав.

не подпускайте детей к web-камере :D

27.05

Я стена. Я камень. Я скала. Что там еще я орала, когда утверждала, что на выпускной я не пойду и никто меня не уговорит??
Я тряпка, а не скала, камень и стена.
Пришла Пономарь и уговорила. Хорошо так уговорила, что я старательно сижу на воде, чтоб купить себе прикид и не упасть в грязь лицом. Но, вот что-то не получается у меня.

Первый экзамен уже 1 июня.
История. Реферат. Который до сих пор не вернули с рецензии, а мне еще главное надо выбрать и возможно переделать. Ну все никак у людей.

До обществознания считанные 15 дней и 28 билетов.
Это в день по два, да? А еще лучше по три.
Ну да, конечно.
12:44 - в час сяду
13:13 - ну хорошо в два
14:53 - в три точно
18:04 - завтра обещаю.

ЛИЗА МУДАКМУДАКМУДАК.
Увы. ЛЕНИВАЯ СКОТИНА.
Неисправимое создание.

А вообще я хочу танцевать. А еще напиться. Похудеть. Сдать экзамены. Съездить с Улиткой за джинсами и пиджаком.
Только я могу пойти на выпускной в джинсах. ЕБЛАНТУПОЙ.
Просто я сидела, думала какой платье можно купить на 2 тысячи, а потом так внезапно всплывает у меня в голове образ: туфли на высоком каблуке(имеется, ходить умеем), темные или светлые узкие джинсы(купим, надеюсь очень), белая рубашка/блузка(есть, или купим) и черный или темно синий пиджак(купим), ах даааа, еще клатч и какая-нибудь шняга на голове.
Вот с головой-то и проблема. Волосы-то обрезала. :(
Не вовремя так. Эх.

утречко. две мартышки

Последний звонок

Буду, как все и расскажу про свой последний звонок, который состоялся 23 числа.

Я не хотела идти в школу до последнего момента. 

Но пришла. Через силу можно сказать. И хорошо, что это сделала. 

Все были такие красивые. С цветами и шариками.

В школе царил маленький хаос.

Все готовились.

Собрался полный зал гостей. 

Пришло время строиться для выхода. Сначала 11 классы, а потом 9. Мы самые последние.

Выход задержался минут на 15. Мы и так все волновались. А нас еще и задерживали. 

И вот мы выходим. Все на нас смотрят. Хлопают. Такой мини звездный час, а точнее звездная секунда. Вышли. Сели на места и сразу открыли окно. В зале было очень душно. Нужно было проводить на улице.

Награждение шло долго. Награждали всех, начиная с 1 класса, лишь потом нас.

Я бы не сказала, что церемония награждения кого-то сильно волновала. Все разговаривали о своем. Наконец-то пришло время поздравлений.

Вышли наши классные руководители 9 и 11 классов. Они сказали свое слово, а потом пели прощальную песню о том, как будут скучать, о том, как любят всех нас.

Еще в классе, моя учительница сказала мне, что будет смотреть на меня и плакать, потому что я ухожу. Когда она вышла петь, я пересела на первый ряд, чтоб было удобнее выйти к ней с цветами. Я старалась на нее не смотреть, потому что совсем не хотела лить слезы.

Но ко мне повернулась Юля вся в слезах, потом Ульяна, говорят, что она смотрит на меня не сводя глаз и слезы вытирает. Я повернулась, чтоб улыбнуться ей. Но не выдержала, прослезилась и я. Когда они закончили петь, я вышла дарить цветы. Она меня так обняла, как в последний раз. А потом уговаривала остаться до 11.

Я пообещала, что вернусь, если не поступлю.

Пришло и наше время петь.

Мы выстроились на сцене. Все замерли в ожидании. Алина говорила слова благодарности учителям и родителям. 

Потом мы пели 2 песни подряд. Последняя была "наперегонки с ветром" группы корни. После нее мы должны были поднять руки вверх и закричать, но для большего эффекта мальчики поочередно лопнули все шарики. Это было круто, хоть нам и попало за мусор на сцене.

Потом нам вручили самый большой торт.

Но я его не ела. Молча постояла в столовой немного в стороне.

Но было смешно, когда Марат с Сашей друг другу залепили тортом. Было бы эффектней, если бы кусочки торта были побольше, а так прям можно составить комикс из серии "ожидание реальность". Но все равно было весело. Потом я ушла домой, а они пошли фотографироваться.

Выйдя за ворота я сняла ленту, галстук. Свернула и пошла домой, по пути зашла за лейкопластырем.

Уже подходя к дому пошел дождь.

Символический конец, подумала я, вытирая слезы.

Домой я пришла злая и раздраженная. 

Пришла и легла спать..

цветы для любимой классной ^^

я любитель фото, о да :D
так много смысла -.-

22.05

Этот день настал.
Кстати, я заметила, что я никогда не здоровуюсь.
Итак, привет.

Сегодня последний учебный. Успешно мной пропущенный.
Я пришла на первый урок. Нам выставили оценки. Потом забрали на съемку для выпускного фильма.
Потом я отсидела историю и ушла.
Хотя оставалось еще 4 урока. На кой черт они в последний день?

Завтра последний звонок.
Потом подготовка к экзаменам. Консультации и все в этом духе.
1 числа у меня история. Я набираю команду "материшинников", которые будут меня ругать :D

Настроение просто отличное.
На улице жара. Боюсь представить, что будет летом.

Сейчас я хочу провести чистку блогов, оставить только тех, кого я читаю.

Всем хорошего дня ^^

Накипело.

Может во мне что-то нет так?
Может я какая-то не правильная?
Может я бракованая девочка, или срок годности вышел?

Была хорошая девочка.
Вежливая, покладистая, отличница почти. Длинные волосы, туфельки, юбочки.

А сейчас что?
Вежливая не со всеми, покладистость испарилась. Волосы обрезала, туфли сожгла, юбки изрезала.
Джинсы, кеды, мужские толстовки.
Хорошо, что не пью и не курю. Мато почти не ругаюсь самореклама.
Читаю. Пою. Танцую. Но на мальчиков это не действует.
Им нужны разукрашенные, пустоголовые куклы.
А которые хотели бы меня видеть в качестве своей девушки, либо из другого города, либо вообще из другой страны. Украина, Беларусь.

А сердце к бабским тряпкам так и не лежит.
Веду себя как потенциальная баба в одном случае - если влюблюсь. Ну и тут, всегда могу себя остановить.

Ну точно ведь не то, что нужно.
Или может я себя накручиваю?

Хотя точно знаю, какая я вся нежнаянежная до тошноты и коликов, когда на горизонте потонцеальный ухажер.
Я уже задолбалась искать в себе причину.
Или она не во мне. Или вообще где?

Мама вообще говорит, что я должна была мальчиком родиться. Ну, а что?

Не крашусь(уже), только кеды, только джинсы, темные цвета, машины и мотоциклы это вообще фаптайм.
Придется приучать себя к кукольному образу. Надеюсь, блондинку не придется изображать -.-

День открытых дверей и закрытых окон.

Сегодня у меня была плохая ночь.
Я много просыпалась. Абсолютно не выспалась.
Должны были с папой в 8:00 выехать в колледж на день открытых дверей, но он опоздал.
Выехали в 8:30 и опоздали на 15 минут.

Колледж мне понравился сразу, как только я открыла дверь.
На входе стоял очень милый, дружелюбный, пузатый дяденька в форме охранника. Приветливый такой с улыбкой до ушей.
Я сразу обратила внимание на ремонт и лестницы. Стены приятного светло-кофейного цвета.
Мраморные лестницы. Ну или не мраморные, но орнамент какой-то такой был.
Конечно же на стенах фотографии лучших учеников, выпускников, учителей.
Понравилось, что все улыбаются, что все готовы помочь.
Если бы никого не было, я бы никогда не нашла актовый зал х)

Очень большой актовый зал. Прямо, как в театре побывала.
Открывала день открытых дверей девушка песней, у нее потрясающий голос.

После такого мини-концерта и не большого введения в курс дела, все разошлись по своим специальностям. Учащиеся колледжа проводили мини экскурсии.
Мы же(кто на рекламу) остались в актовом зале и усевшись поближе задали все интересующие вопросы очень милой, хрупкой, безвкусно одетой с глупым миллированием(если его можно так назвать) женщине. Она немного картавит, но это делает ее еще милей.
У нее очень приятный голос.

Сразу после этого я записалась на дополнительные занятия на лето. Буду заниматься русским и  историей. К счастью, предоставляется общежитие. К сожалению, коридорного типа. А так хотелось, чтоб были блоки.
Уже 25 июня я уеду. Уеду на целый месяц.
Мне уже не терпится, правда.

Что меня еще порадовало(девочки меня сейчас поймут), так это то, что и уже учащиеся и собирающиеся поступать мальчики, ну просто ооочень милы. А с диджея я вообще глаз не сводила, пока ко мне один милаш не подсел :D
Ну что я могу поделать? Меня всегда противоположный пол интересовал больше, чем учеба.

В общем, день прошел замечательно.

Я должна сделать все, чтоб поступить туда.

Там такому учааат *-*
Снимать и монтировать ролики, фотографировать, работать в фотошопе(и прочих творческих комп.программах), рисовать. Практика на радио и телевидении. На 3 или 4 курсе практика в офисах, где можно остаться на постояянку *-*


Я тут пока сижу в щенячьем восторге, и был бы хвост - виляла ;D

20512.

Очень трудно влиться в будни, после 4 дней ничего неделания.
Особенно, если стоит 2 алгебры подряд. А завтра пробник.
Очередной пробник по алгебре. Слишком много работ проводят по алгебре и самый минимум по-русскому. Ну конееечно, кому нужен этот русский?

У нас очень холодно. Очень. Я еще сто раз скажу, что у нас очень холодно.
Дома я промерзла до костей. Остается ходить в куртке, но я еще не совсем умом тронулась.
А вот в школе - да, в школе мы, как пингвины.
А я и вовсе, самый умирающий пингвин из всех умирающих.

-Лиз, не надо ходить за мной подобно приведению, с лицом умирающего пингвина.
-А вы видели как они умирают?
-Домой не отпущу в любом случае.
-Дак вы видели или нет?

А я не виновата, что я хожу еле переставляя конечности.
Зато я на физкультуре не занимаюсь, а неудобно просиживаю зад на перекладинах.
А они бегают, прыгают, разминки проводят. А МНЕ НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ.

Ложусь рано. С каждым днем все раньше.
Вчера, например, легла в 22:00.
А сегодня в 20:00 планирую.
Поэтому сейчас я иду прибирать на кухню, читать литературу и спать.

А в голове столько всего вертится и просится наружу.
И вырывается, лишь глухими истериками. Сухими слезами и беззвучными словами. Лишь глаза передают все то, что где-то внутри рвется наружу.
Взгляд стал тяжелым. Синяки и легкое покачивание из стороны в сторону выдают мои голодания и большое потребление кофе.

А сейчас я спать..

не о чем [2]

В дружбе с яойщицей есть свои плюсы.
А с яойщицей, у которой тупые, но смешные шутки вдвойне.

Вечер обещал быть скучным и поэтому я судорожно вспоминала названия известных мне комедий. На ум первыми пришли: Папе снова 17, из 13 в 30, Дрянные девчонки, Звезда сцены.
С памятью явно, что-то случилось.

Пока грузились фильмы я засыпала. Но Кот, она же яойщица и мой бро по совместительству начала кидать мне картинки. Ну картинки окей. Ну аниме, хорошо посмотрю. НО КАКОГО ЧЕРТА МАЛЬЧИК С МАЛЬЧИКОМ-ТО? 
Я не против конечно, но предупредить стоило.

Потом она начала писать рассказы. Она пишет про геев, в основном. Получается не плохо, очень даже не плохо. Но потом ее сорвало, и она начала нести чушь и полнейший бред про проституток и Джигурду х)
Было смешно, но глупо.

Потом она куда-то затерялась, а я начала смотреть фильмы.
Закончился сеанс кино в половину пятого утра. Спать совсем не хотелось. И Кот объявилась как раз. Прохохотали с ней до половины 6. Потом я ушла.

Но я проснулась в 9, что было очень странным. Потом мама пришла покушаться на мой компьютер. Как обычно же. Она моим пользоваться не умеет, винда у нас разная. Пришлось мне разлепить свои и веки и помочь. В 10 я уснула.

В час сорок услышала, как дверь закрылась на ключ и я подскочила, чего делать не стоило совсем. Мне там типа аккуратно вставать надо, поочередно скидывая конечности с дивана х)
Но я забываю :)

Сейчас я иду за кофе и начинаю в миллионный раз учить билеты.
Ведь уже май. ТВОЮ Ж НАЛЕВО, УЖЕ МАЙ.

Не о чем же :3

Уже который раз, я открываю блог и не знаю, что писать.

В голове столько всего вертится..

Столько идей, мыслей, желаний. Самое большое желание снять бинт и наконец-то танцевать.

В четверг меня возили на вправление внутренностей. Мне подняли все внутренние органы в животе которые х)

Если бы мне этого не сделали, то в будущем у меня бы не было детей. 

Также вправили 10 позвонков.

А чтобы органы не опускались, я ношу эластичный бинт. И никаких физических нагрузок до июня. Танцы, бег, прыжки, и даже быстрая ходьба, а еще утренние "потягушки" - противопоказаны до июня. Один плюс: в школу без учебников хожу, т.к нельзя тяжелое поднимать х)

Все мои дни проходят в постели. Я только сижу или лежу. ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА, и не рада.

Теперь мне спорт подавай. Каждый день умираю от такого бездействия.

Спорт нельзя, а пирожное МНЕ каждый день покупают. СУКИПАДЛЫ. 

Хотяяяя. Это я СУКАПАДЛА, ведь это именно у меня - нет силы воли.

Каждый день "надо что-то менять" и каждый день одно и тоже.

Лиза говноооо :D

А еще меня все жалеют, и мне так неловко становится..Я ведь не умираю, не инвалид. Ну в бинтах, ну дикобольно было, ЖИВА ВЕДЬ. Так что вот.

Радует, что отцовский комп уехал, а интернет полностью в моем распоряжении ^^

Пошлепала я, а то уже в лс на меня орут. Словно у меня других дел нет и быть не может.

Именно такие сообщения согревают меня внутри ^^

=.=

Сегодняшний день практически ничем не отличался от остальных.
Я встала как обычно в 7:40.
Медленно собралась.
Прокляла весь мир.
Обожралась конфет.
И мы уехали.
К чудному дяденьке, который облегчил мне жизнь.
Правда задница затекла ехать, ну да ладно.
Он мне вправил 10 позвонков. И мои больные внутренности. А если бы не вправил, то у меня бы не было детей, которых я и так не очень хочу.

После вправления позвонков я почувствовала такую легкость, просто нереальную. Словно спина похудела килограмм на 5-7.
Сразу на спорт потянуло, но мне целый месяц нельзя никаких физических нагрузок. Про утренний бег можно забыть.
Наконец-то появилось желание жить и наконец-то совершенствовать себя.

Только я не знаю зачем я это пишу.
Ну вот, как-то само получилось.

А сейчас я спать.
В кой-то веки, лягу рано.

утро

А время несется куда-то вдаль. Не щадя ни меня, никого вообще.
Стремглав бежит вперед.
Вроде бы еще только что был ноябрь, я готовилась к др, нг и т.д
А уже на носу май,билеты, гиа.
И кстати, привет, я снова не на учебе.

Мои долбанные приступы меня в конец задрали.
Мне стыдно смотреть маме в глаза. Мне стыдно приходить на учебу. Мне стыдно. . .


А сегодня у него день рождения и ему привезут огромный торт.
А мне запретили трогать бананы и вручили йогурт.
Спасибо, ага.

Йогурт, у которого срок годности около полугода. Его вообще есть не опасно?

А сегодня Родительский день. Уроки в школе короткие. А в субботу мы учимся за понедельник.
А потом три дня отдыхаем. Одного боюсь, сорвет и все коту под хвост.
А вообще...
Я стухла. Скисла. У меня закончился срок годности или сели батарейки.
Внутри больше не кипит та жизнь. Нет радости и счастья.
Одно желание. ДОЛБАНУТЬ КОМУ-НИМУДЬ.

22.04

Для чего они это делают совсем мне не понятно.
Всякий раз, когда я прихожу к бабушке, я ругаюсь с отцом и срываюсь на бабушку.
А по утрам ее вообще уносит и она мне всю свою душу выворачивает, а молчу как болван.
Конечно, у меня на все свое мнение, но далеко не лестное. Поэтому я молчу и сочувственно вздыхаю.
Разрыдавшись в конец, она начинает мне опять и опять про будущее. Про мое будущее.
И своими сомнениями меня загоняет в клетку. Я начинаю сомневаться в своем выборе. Судорожно гуглить новый колледж.
Это мне фигня вопрос, выбрать другой колледж и не париться, а маме моей какого?
Я итак, полгода, практически каждый день меняла выбор.

Возможно, если бы я не запустила алгебру, то у меня выбор был бы больше и я вообще не раздумывая пошла бы в нормальный колледж, в который я реально хочу, а не в такой, лишь бы наверняка =.=

Чем все это ближе, тем страшнее...
Я вообще ничего не понимаю.
Как буду. Где буду. Поступлю. Не поступлю.

МОЗГ, УСНИ НАХУЙ, А?


Отец подставил еще. и ещещщеще...

Нахер столько проблем вообще блин. Мне иногда просто жить не хочется.
Ложусь посреди комнаты и слышу, как жизнь мимо проносится....

Высер

-А почему ты его так дико не любишь?
-Кого?
-Своего брата. Ты всегда на него кричишь, даже, если он ничего не сделал..

Мне каждый второй давит на больное. Мой младший брат...
С его появлением все стало не так. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 4. Отчима я любила, дружила с ним крепко. Была дико рада, что он теперь с нами.
А когда мне исполнилось 5, появился мой младший.
Наши отношения с родителями безумно испортились. С мамой ругаться стала, а отчим и вовсе стал всю свою агрессию на меня срывать. В 4 классе, я впервые не вернулась домой после школы..Два дня я находилась у папиной мамы. Меня не искали. Самое обидное наверное, что меня не искали. Отношения только портились. Отчим меня в край загнобил, мелкий окончательно затрахал, а мама придерживается нейтралитета, но я-то вижу, как она к нему относится и как ко мне.
А вчера на бабушкином др все вспоминали, как были рады, когда он родился. Как забирали. Как у всех руки тряслись. Как все были счастливы. А я?
А я сидела как дебил, слушала все это, смотрела как он ест торт, самый большой кусок, и ком все ближе подбирался к горлу.

Я сейчас возможно давлю на жалость. Пускай. Но нет сил молчать, а сказать некому. Мама словно не слышит.

Мне будет 16. Но хоть бы один день моего рождения мне запомнился.
Ну 10 лет не считается. Я его помню лишь потому, что было много народу. Больше столько не собиралось.
А он свои 9 отмечал в кафе. Ему заказывали персональный торт. Нанимали ведущего.
24 апреля ему 10. Ему заказывают ресторан, зовут весь класс, нанимают людей для развлечения.
А на мои 15 мне купили небольшой торт, коробку пирожного и у меня было 5 девочек.
Мне никогда не заказывали торт. Не заказывали кафе. Не разрешали звать много народа.

Когда мы переехали, он спал со мной в одной комнате. Когда мы стали старше нас расселили.
Я хотела занять дальнюю комнату, она меньше. В моей голове крутился дизайн. Она была бы очень уютной, а так как я не люблю тепло, то еще и прохладной, на севере смотрит все-таки.
Но, мама отказалась. Засунула туда мелкого и сделала ему афигительный ремонт.
Мне же сделали ремонт только через 3 года. И опять все выбирала мама. Теперь у меня дебильные обои в розовый цветочек и фиолетовый диван.
Полгода комната вообще полупустой стояла, а одежда продолжала храниться в коробках.

ему можно все и всегда, а мне лишь "Лиз, в другой раз"
да пошли нахуй. А потом вопрос откуда депряссняки, нервные срывы и ненависть ко всему, что движется.
И КАК ЕГО ЛЮБИТЬ ПОСЛЕ ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ?

Высер окончен, душа счастлива. Спасибо

20 апреля

Не интересно жить, когда ничего не происходит..
Вот и у меня затишье. Перед бурей :D
Последний день 22 мая.
23 последний звонок, вроде так. А я не хочу идти..
Но наадоо..
А я так и не сфотографировалась и не сфотографируюсь *_*

Меня выписали, но зря.
Вчера я отпросилась, а сегодня и вовсе не пошла никуда.
Меня уже так это достало. Беесииит.

Вчера ходили на др, во вторник др. Не люблю семейные посиделки, но надо. Тетки собираются как коршуны, и клюют своими вопросами. Бесячие тетки :О

А если бы я сейчас так Паше жаловалась, то он бы сказал "такая маленькая и злая"..Но он больше никогда мне так не скажет. Он мне вообще ничего больше не скажет...
Я до сих пор без чувств из-за этого. Из головы просто не выходит.

А сейчас я иду за чаем.
Или не иду. И есть охота и не есть охота. И я вообще в своей голове запуталась.
Сама говорю одно, а делаю другое. БЛЯТЬ.