четверг, 31 октября 2013 г.

Вот все кричат "Уеду в Америку".
И если спросить "А куда именно?", то почти всегда говорят "Нью-Йорк конечно".
Почему именно туда? Почему никого не тянет в Канаду, Калифорнию, Вашингтон или Филадельфию?
Зачем превращать в NY в мейнстрим этот дурацкий?
Можно подумать, в Америке нет других городов. А кроме Америки других стран.
Нет, серьезно. Вам там медом намазано? Зачем? Почему?

Достали, честное слово.
Просто накипело уже.
,Забавно, или же грустно, когда девушка говорит, что она хочет стать девушкой?
Для меня это точно такое же ощущение, как когда я понимаю тему по математике.
Осознание этого дает мне силы на действия.

Просто мне уже надоело быть такой грубой в мужской толстовке. Орать на каждом углу, что бабье место на кухне, что все бабы трахают мозг всем.
Да, я действительно в какой-то степени так думаю..только мягче и немного по-другому все-таки.
Надоело материться. Надоело ходить в джинсах. Надоело вздыхать, когда мимо проходит невероятная дива. Надоело хватать подругу за руку и стонать ей на ухо "ты посмотри, какие у нее ноги невероятные, блиииин"
Хочется уже быть такой доброй, легкой(во всех смыслах), понимающей.

Хочется мягкости, нежности, в какой-то степени ванильности. Но не такой, как проявляется ТП. Ваниль изначально не ТП..
Изначально ваниль - это хрупкие, нежные, легкие девочки. Пастельные тона в одежде и т.д.
А не то, что мы видим сегодня.
Это не айфон и выпячивание губ с пятой точкой.


Я просто решила наконец-таки заняться собой.
Это касается всего.. Внешности от А до Я, внутреннего содержания. Хочу начать учить английский, ведь так много сайтов для самостоятельного изучения.
Займусь наконец-таки учебой.
И я верю, что все получится :)

вторник, 29 октября 2013 г.

Сегодня я приезжала в общежитие.
Я думала, что я живу с чистоплотной Дарьей.
А на деле.. Блять.
По среди комнаты стоял пакет с продуктами..
На кровати был погром, словно после Мировой войны и разбросаны предметы личной гигиены..к счастью чистые.
На моей кровати также валялись ЕЕ вещи.
На окне тазик с грязным нижним бельем.
Мне было просто пиздец как стыдно перед своей мамой. Мне пришлось в срочном порядке прибирать этот стыд.
Я просто села на кровать и почти разрыдалась, потому что я не хочу с ней жить.
Везде пыль, видимо она ее вообще не вытирала с начала октября, когда прибирала я.

Но оставаться там мне не пришлось.
В больнице мне ничего не сказали хорошего.
Прописали таблетки. Зная мой организм и его реакцию на всякие антибиотики..мама не раздумывая утащила меня домой, чтоб я была под наблюдением.
В скором времени, я надеюсь, что в скором. Меня упрячут в четыре стены с какими-нибудь бабулями и будут пытать.
А пока что я дома и я счастлива :)

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Мне кажется, что я сошла с ума.
У меня внутри какой-то невероятный ураган. Что с ним делать и как успокоить я не знаю.
Да и стоит ли его успокаивать?
Я жду лето 2014, я жду осень 2014.
У меня какое-то странное ощущение. Что все, что я сейчас задумала, запланировала..Что все это непременно сбудется. Что все будет именно так, как я тут себе нафантазировала.
Все будет просто офигенно.
Этот мой внутренний ураган просто рвет меня на куски. Он толкает меня к каким-то действиям.
Я вся горю, свечусь, из меня льется какое-то невероятное добро, счастье, равновесие..хотя меня немного сбивает.

Я уже не хочу и не могу быть нытиком, как пару месяцев назад.
Кто-то нажал на зеленую кнопку?
То, как я чувствую себя сейчас..это лучшее.

Все будет буги-вуги ;)

суббота, 26 октября 2013 г.

Я хочу свой выпускной заново.
Можно сказать, что я все переосмыслила и все осознала.
Я бы, может быть, даже платье подобрала. Была бы такой девочкой девочкой, а не как я ходила в джинсах на свой выпускной. Глупо. Но мне было комфортно, кстати. А для меня это превыше всего.
Я бы не отрывалась от коллектива. Да.
Торжественную часть я отсидела в зале, получила аттестат и покинула помещение.
Сидела с подругой на улице. Потом все пошли фотографироваться, а я осталась с ней, потому что она плакала и я не могла оставить ее одну.
Из-за ее слез мое торжественное настроение улетучилось, поэтому меня не было и на "фуршете". Я сидела на улице с тем, из-за кого рыдала моя подруга.
С ним я поругалась и вернулась в школу.
Но потом снова ушла на улицу. Настроения не было вообще.

После школы пошли на дачу. Все пили, смеялись, играли во что-то, танцевали.
А я? Я же не пьюююю. Я лежала в кресле и на всех смотрела.
Досадно.
Если бы выпускной повторился..

Я бы исправила все свои ошибки. Я бы отсидела торжественную часть. Я бы пошла со всеми фоткаться. Я бы веселилась со всеми на "фуршете". Я бы пила со всеми водку с соком. Я бы не пошла в пять утра трезвая домой. Я бы пьяная уснула посреди комнаты на полу, проснулась ближе к полудню и с больной головой поплелась бы домой. И по мне было бы видно, что я бурно отметила уход из школы.

Я бы вообще все лето 2012 года исправила. Это лето подкинуло мне парочку ненужных людишек, которые портят мое бытие.
Никак отделаться не могу от этого.

Мне говорили, что я пожалею из-за своего характера. Я не верила. И Я ПОЖАЛЕЛА ДАДАДА.
Вывод: слушайте маму.

Летом 2014г выпускается мой класс. Если у меня не будет на этот день поставлен экзамен, то я пойду отмечать с ними. Надеюсь, что они будут не против. И я там оторвусь.
Главное не устраивать стриптиз. Хотя..все ведь будут ужратые.
Жду лето. Никогда не ждала, никогда такого не было.
Что-то во мне перемкнуло и это что-то мне очень нравится. Вот.

четверг, 24 октября 2013 г.

Наверняка у каждого есть такой близкий близкий человек, который живет за тридевять земель?
Вы общаетесь только в сети. Контакт, фейсбук, скайп.

Вот скажите мне.. Как??? Как вам удается это терпеть?

У меня есть друг. Он из Москвы, я из Екатеринбурга. Разница в возрасте 10 лет и все такое.
Мы общаемся три года. 
Но меня просто ломает. Мне невыносимо тяжело удается терпеть это расстояние.
Он такой родной. Такой близкий.
У меня нет таких же.
Даже дружба с садика не такая.
Он там. Я тут и мы на вряд ли увидимся когда-то.

Как вы это терпите?

среда, 23 октября 2013 г.

Я готова покончить жизнь самоубийством, только чтоб избавиться от всего этого дерьма.
Я запрограммировала сама себя на какую-то неведомую хуйню.
Каждый гребаный день я просто охреневаю от сумбура в моей голове.
У меня творится там просто непонятно что.

Я ЗАЕБАЛАСЬ МАТЬ ВАШУ.

А еще меня бесят эти полоумные дамочки, которые помешались на этих хоккеистах из молодежки. У меня вся лента, что в твиттере, что в вк забита этими приматами с клюшкой.
Просто каждой хочется промеж глаз двинуть.

И я ни капли не злая. Серьезно.
Я уже месяц, наверное месяц, нахожусь в прекрасном настроении. Даже не смотря на все то дерьмо, которое меня окружило. Наверное, возможно, это прекрасно.
Меня вообще ничего не заботит.
Мне нужно будет поймать момент, когда в голове ясное небо и спокойствие.
Писать с таким пиздецом вообще невозможно.

Хотя..
Какая разница что и как я пишу, все равно кроме меня никто не читает это.
Но я сохраню это, чтоб через пару лет зайти сюда, прочитать эту ахинею и подумать какой тупой и ебанутой я была.
Что в моей голове гулял ветер и я вся такая из себя распиздатая нихуя не стою.

А вообще.
К черту все.

пятница, 18 октября 2013 г.

Мы не знакомы с ним лично.
Он просто меня добавил, а я ему написала, потому что он молчал.
Мы немного общались, потом его девушка и вовсе удалила меня. Ну оно и понятно, твой парень пишет другой, какая она прикольная.

Мы не общались, ну может месяца 3-4.
Сначала мне было обидно и руки сами тянулись написать, но я терпела. Перетерпела и все успокоилось.

А недавно нашла на своей стене его записи, обменялись с ним взаимными лайками.
И я подумала.. А почему бы собственно нет? И написала ему.
Порой нам совсем не о чем говорить. Он не особо поддерживает разговоры вопросами или как-то еще. Я его даже немного боюсь. Но меня к нему как магнитом тянет и я ничего не могу с собой поделать.

Он нравится мне весь. Его музыкальный вкус. Его глаза и улыбка. То, насколько он образован и что пишет грамотно. Мне нравится то, что не поступает никаких пошлых шуточек и намеков.
Мне нравится ему писать, но лучше бы писал мне он.. Было  бы спокойнее..

Но как правильно вчера сказал один мой приятель "ты паучиха, ты снова запуталась в своей же паутине. куда ты вечно лезешь?"
Нет более верного сравнения. Я сама не понимаю, куда я вечно лезу.
И я сама себя подставляю.
Я сама себе враг...
Мне казалось, что я научилась отпускать людей.
Уходят? Ну и скатертью дорога. Верила, что у каждого человека своя роль в жизни другого человека. Что каждый человек несет какой-то урок. А когда эта "миссия" выполнена, то он просто уходит. Молча. Без предупреждения.

Но все чаще у меня случается так, что человек ушел. А я не понимаю, какая у него была роль и какой был урок. Следовательно, я не могу его отпустить. Я просто чувствую, что рано еще. Что еще ничего не окончено. Что он еще, хоть немного, но должен поприсутствовать в моей жизни. А он ушел. Его нет. А я ищу его глазами. Пытаюсь разглядеть в каждом встречном его глаза. Хожу по улицам и верчу головой, как пудель на выставке. Это так все тяжело.
Особенно, когда он снится. И снова его улыбка. Его глаза и временами смех.

И все это душит. Начинаю накручивать себя. Ищу причины и поводы. Объяснения его "выхода" из моей жизни.
И понимаю, что я без этого человека не могу. Мне нужно хоть иногда махать ему рукой при встрече. Узнавать перед сном как его дела.

Но все случилось по моей глупости..тупости.. ДА ВСЕ БАБЫ ДУРЫ И ВЕЧНО ТВОРЯТ ХУЙНЮ. Это правда, не обижайтесь.
Я виновата..и я знаю, что исправлять что-то просто напросто нельзя. И выглядеть это все будет еще глупее..

Я просто хочу сказать...ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА. НЕ БОЙТЕСЬ ПРИЗНАВАТЬСЯ..а не как я, намеками и чуть чуть давлением. ЛЮБВИ ВСЕМ, ВЗАИМНОЙ..

среда, 16 октября 2013 г.

На дворе октябрь, но сегодня улицы города украсились снегом.
Сразу почему-то появилось новогоднее настроение.
А вечером не было ветра, медленно падал снежок, светили фонари и просто романтика.

Хочу скорее свой др, хочу скорее Новый Год.
Конечно, когда новый год, тогда и сессия, но все равно хочу.

В целом...я в заднице, правда. У меня куча долгов из-за того, что я лежала в больнице.. Но тем не менее, я прогуливаю и ничего не делаю. Осознаю, стыдно, но ничего не могу изменить.
Скоро снова в больницу и я не знаю положат меня или нет.
И я не знаю чего я хочу.

Пытаюсь найти работу. Но все безуспешно.
Дни протекают обыденно.
Сегодня я познакомилась со своим дядей.
Без приглашения пришла в гости к тете, а потом целый час, через весь город ехала в общежитие. Посмотрела полгорода. Хоть и подмерзла, зато была рада экскурсии за 23р и симпатичным мальчикам-попутчикам.

Снова пытаюсь себя начать воспитывать и наконец повзрослеть хоть капельку.
Буду пытаться. Буду стараться. Буду молодцом.

А сейчас я спать.

среда, 9 октября 2013 г.

Номинация.

Меня впервые номинировали. вот эта прекрасная девушка :3
Согласно номинации, я должна ответить на 11 вопросов.
Ну что ж ;)
Lets Go


1. Зачем ты ведешь блог?
Для себя. Иногда внутри накапливается, а делиться с близкими всемвсемвсем не очень люблю.
Мне проще написать сюда, незнакомым людям.

2.Чем твой блог может заинтересовать?
Ничем. Абсолютно. Он скучный и не интересный. Я нытик маразматик.

3Чего ты хочешь достичь в жизни?
Не смотря на то, что мне почти 17 лет и я учусь на втором курсе на специалиста по рекламе..
Я не знаю чего я хочу. И почему на рекламщика. И кем я хочу стать в будущем.
Фиговенько как-то.

4Уместно ли ставить цели, которые никогда не сбудутся?
Я думаю, что да. Пока есть цели, не важно какие..Ты стремишься, ты растешь, ты взрослеешь. Становишься тем, кем ты становишься. Цели нужно ставить. Кто знает, сбудутся или нет. Все зависит от человека.

5. Если бы ты писала книгу, то о чем бы она была?
Вот так сразу не могу сказать. Я когда-то пробовала. Мне было лет 10-12. Книгу была про близняшек, у которых сбылись все МОИ желания..И да, я бы хотела себе близняшку.
А сейчас...а сейчас я настолько сгнила, что даже и не знаю. Может, о личном самоуничтожении.

6. Каким бы животным ты была?
Лисой. Да. Все всегда меня сравнивают с лисой. Лиза-Лиса.
Хитрожопая всю жизнь :)

7. Какая вера тебе близка или к какой ты принадлежишь?
Я крещеная. Немного верующая. Не знаю какая ближе и к какой принадлежу.
Иногда понимаю, что никакого Бога нет.
Но снова и снова прошу у него сил. Так что... не знаю

8. Насколько в твоей жизни важна любовь?
Важна. Очень важна. Мне нужно страдать.

9. Какого цвета у тебя глаза?
У меня серо-голубые глаза. Но я бы очень хотела либо зеленые, либо карие.

10. Ты человек, который идет за кем-то или ведет? и почему?
Я не знаю. Всегда по-разному. Иногда веду, иногда иду.
Веду, когда уверена в себе и своих действиях на все 1000%
А иду, когда ничего не понимаю и превращаюсь в амебу.

11. На сколько баллов от 1 до 5 ты себя оцениваешь как личность?
Сложный для меня вопрос. Скажу 1..совру.. Скажу 5..снова совру.
Я не вижу себя со стороны. Но внутри я ощущаю себя говном, поэтому 1-2, не более.

суббота, 5 октября 2013 г.

Всякий раз, когда я говорю, что хочу завести кота, он начинает мурлыкать мне в трубку.
Если вдруг говорим про детей, то он говорит, что первым будет мальчик и он отдаст его на футбол, а вторая обязательно девочка, будет его маленькой принцессой и он ее никогда и никому не даст в обиду.
Говорит, что у нас будет большая двуспальная кровать и шутит, что будет скидывать меня с нее.
Сколько мы не старались разорвать все, что нас связывает, мы все равно возвращаемся друг к другу.

Это все странно.
Выглядит все так, словно мы пара. Словно у нас любовь и глубокие чувства.
А на деле...периодически он рассказывает о своих девушках. При этом не терпит, если я начинаю говорить про своих ухажеров.
Мы не можем друг без друга, но и не можем быть вместе.