16 ночное

И почему так происходит?
Все было отлично буквально час назад, а сейчас совсем нет настроения.
И мыслимыслимысли.

Как это происходит?
Как работает эта система?
Это ведь как-то странно, так не должно быть.
С этим нужно бороться?!

Полагаю, что нужно найти причину, а может даже их несколько. Их все нужно найти.

Ненавижу скучать по человеку, который мне не светит вообще. С которым общение практически на нуле. Но я все равно скучаю по нему, а когда вижу, то хочу обнять и не отпускать. Смотреть на его улыбку невозможно, а в его глазах я просто тону и никакой спасатель не поможет, это просто безнадежно.
Невыносимо тяжело.
Но я мазахист и моральный, и физический, поэтому мне не привыкать.
Но все равно уже надоело немного так.

Хочется уже чего-то нового.
Новых ощущений, новых эмоций.
Эта серость. Она убивает.
Это одиночество. Оно душит.
Эта неопределенность. Она поедает изнутри.

утро.

Вчера выглянуло солнце и даже было тепло.

Моя мохнатая подруга грелась на балконе, а потом еле доползала до миски с водой.

Ну а вечером был дождь. Как и положено 9 мая. Ведь в Москве тучи разгоняют, вот они и прут во все другие города.

А потом была радуга. Целых 2 ^^

Но потом снова ливень. В воздухе пахло сырым асфальтом. А я сидела на балконе и дышала. И было так легко и хорошо. Я даже забыла про все свои огорчения. Все мысли из головы повылетали.

А потом я пошла спать. И долго не могла уснуть. Благо, не ревела, а то бывает ведь.

Утром проснулась никакая. И сейчас все это пишу не знаю зачем, не знаю почему, в таком непонятном состоянии. Дождь недавно прошел. Комната свежестью наполнилась, голова мыслями, а душа сухими слезами.

Конец.

7512

Просто это холод мне в голову ударил.
Просто по отношениям уже истосковалась.
Просто все очень не просто.

Они встречались месяца 3. Он приезжал к ней. Они гуляли.
Я была полностью за их счастье. Мы с ним тоже общались, но я не позволяла себе ничего лишнего. Он был ее целиком и полностью. Я даже не заглядывалась на него, да и он вроде тоже.
Но потом она улетела в Турцию, а его ревнивый мозг напридумывал многомногомного всего.
Они расстались.
Сдуру он удалил и меня, и ее.
Мы не общались с ним с конца июля. А недавно он написал. И это был не банальный "привет".
Это были комплименты. Сказал, что изменилась, что красивее стала.
Поговорили с ним вечером.
Теперь общаемся.
Я посмотрела на него с другой стороны. Не как на парня лучшей подруги, а как на бывшего парня бывшей лучшей подруги. С ней мы теперь не общаемся. Я ее послала уже давно.
На него у меня горит зеленый свет..
Ну нравится он мне до невозможности. Но я боюсь влюбляться. Очень боюсь.
Разные города. Не далеко друг от друга, но все равно.

И я вообще не знаю, что мне делать-то.
И навязываться не хочется, и поближе стать охота.
А если я ему сейчас "другом" стану, то это будут очередные страдания с моей стороны.
Ну вот втф -.-

20512.

Очень трудно влиться в будни, после 4 дней ничего неделания.
Особенно, если стоит 2 алгебры подряд. А завтра пробник.
Очередной пробник по алгебре. Слишком много работ проводят по алгебре и самый минимум по-русскому. Ну конееечно, кому нужен этот русский?

У нас очень холодно. Очень. Я еще сто раз скажу, что у нас очень холодно.
Дома я промерзла до костей. Остается ходить в куртке, но я еще не совсем умом тронулась.
А вот в школе - да, в школе мы, как пингвины.
А я и вовсе, самый умирающий пингвин из всех умирающих.

-Лиз, не надо ходить за мной подобно приведению, с лицом умирающего пингвина.
-А вы видели как они умирают?
-Домой не отпущу в любом случае.
-Дак вы видели или нет?

А я не виновата, что я хожу еле переставляя конечности.
Зато я на физкультуре не занимаюсь, а неудобно просиживаю зад на перекладинах.
А они бегают, прыгают, разминки проводят. А МНЕ НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ.

Ложусь рано. С каждым днем все раньше.
Вчера, например, легла в 22:00.
А сегодня в 20:00 планирую.
Поэтому сейчас я иду прибирать на кухню, читать литературу и спать.

А в голове столько всего вертится и просится наружу.
И вырывается, лишь глухими истериками. Сухими слезами и беззвучными словами. Лишь глаза передают все то, что где-то внутри рвется наружу.
Взгляд стал тяжелым. Синяки и легкое покачивание из стороны в сторону выдают мои голодания и большое потребление кофе.

А сейчас я спать..

Высер

-А почему ты его так дико не любишь?
-Кого?
-Своего брата. Ты всегда на него кричишь, даже, если он ничего не сделал..

Мне каждый второй давит на больное. Мой младший брат...
С его появлением все стало не так. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 4. Отчима я любила, дружила с ним крепко. Была дико рада, что он теперь с нами.
А когда мне исполнилось 5, появился мой младший.
Наши отношения с родителями безумно испортились. С мамой ругаться стала, а отчим и вовсе стал всю свою агрессию на меня срывать. В 4 классе, я впервые не вернулась домой после школы..Два дня я находилась у папиной мамы. Меня не искали. Самое обидное наверное, что меня не искали. Отношения только портились. Отчим меня в край загнобил, мелкий окончательно затрахал, а мама придерживается нейтралитета, но я-то вижу, как она к нему относится и как ко мне.
А вчера на бабушкином др все вспоминали, как были рады, когда он родился. Как забирали. Как у всех руки тряслись. Как все были счастливы. А я?
А я сидела как дебил, слушала все это, смотрела как он ест торт, самый большой кусок, и ком все ближе подбирался к горлу.

Я сейчас возможно давлю на жалость. Пускай. Но нет сил молчать, а сказать некому. Мама словно не слышит.

Мне будет 16. Но хоть бы один день моего рождения мне запомнился.
Ну 10 лет не считается. Я его помню лишь потому, что было много народу. Больше столько не собиралось.
А он свои 9 отмечал в кафе. Ему заказывали персональный торт. Нанимали ведущего.
24 апреля ему 10. Ему заказывают ресторан, зовут весь класс, нанимают людей для развлечения.
А на мои 15 мне купили небольшой торт, коробку пирожного и у меня было 5 девочек.
Мне никогда не заказывали торт. Не заказывали кафе. Не разрешали звать много народа.

Когда мы переехали, он спал со мной в одной комнате. Когда мы стали старше нас расселили.
Я хотела занять дальнюю комнату, она меньше. В моей голове крутился дизайн. Она была бы очень уютной, а так как я не люблю тепло, то еще и прохладной, на севере смотрит все-таки.
Но, мама отказалась. Засунула туда мелкого и сделала ему афигительный ремонт.
Мне же сделали ремонт только через 3 года. И опять все выбирала мама. Теперь у меня дебильные обои в розовый цветочек и фиолетовый диван.
Полгода комната вообще полупустой стояла, а одежда продолжала храниться в коробках.

ему можно все и всегда, а мне лишь "Лиз, в другой раз"
да пошли нахуй. А потом вопрос откуда депряссняки, нервные срывы и ненависть ко всему, что движется.
И КАК ЕГО ЛЮБИТЬ ПОСЛЕ ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ?

Высер окончен, душа счастлива. Спасибо

день

http://vk.com/i_39111505_d
Страница психологической помощи всем неудачно влюбленным, ПОЖАЛУЙСЯ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ.


Сижу я значит спокойно так, волосы на палец накручиваю, приходит мне тут три сообщения сразу.
У меня шары на баню, нифига, про меня вспомнили, открываю, а там...
№1 Лииииз, я кажется снова по нему скучаю...Что мне делать?!
№2 Если я с ним сегодня не помирюсь, удалю страницу. Не навсегда конечно, но..
№3 Плохо. Умру. Он скотина все таки...

Я в шоке, ну окей. Моим родненьким плохо, помогу.. Сама когда-то также всех заебывала.
Тут приходит еще и еще и еще.
Ну какого черта-то???
Я что, на психолога похожа??
Первым троим я всегда помогу, я их люблю, их спокойствие важно для меня, НО ПОЧТИ НЕЗНАКОМЫЕ, КАКОГО ХЕРА?


Я правда сегодня разрываюсь между всеми страдающими от любви. И все ведь удаляются. Вены режут, таблетки глотают, на люстрах вешаются. А мое доброезлое сердце им этого не позволяет.
Ну твою мать..
Я только одному из них всех готова помогать советами.

А вообще, я не люблю ничего советовать.
У всех разное представление ситуации и разные способы решения.
И вообще, я не знаю всех подробностей, а по отрывкам переписки очень легко все определить, да %)
Стоило мне прекратить всем ныть, так начали мне =.=
Насоветую, а потом виновата останусь, угум 

утро

День начался хорошо, с вранья о том, что день начался хорошо -.-

Будильник прозвенел, но я его проигнорировала.
Встала через 2,5 часа.
Прошлепала на кухню. Зашла в вк.
Настроение хуйня.

И ТУТ КАК ВСЕ НАЧАЛИ ПИСАТЬ СУКАБЛЯТЬ.


одна по бывшему скучает, другая не переносит того общения, которое у них, Артем вообще нахуй удалился.

ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТСЯ БЛЯТЬ, ЧТО ЛИ?


Я и без вас тут не вывожу, а еще вам помочь надо, ну ебать, а
Мне бы кто помог.
Я уже стреляюсь каждый день.
Живот болит, чувства на изнанку лезут. Ну херня знаете какая?

А еще мне в больницу собираться надо, а хочется просто лечь и лежать...
лежатьлежатьлежать...

Мама сегодня уехала.
Было бы хорошее настроение, врубила бы веселую музыку, а так у меня "мертвый мальчик" играет на повторе %)

Мама просила приготовить что-нибудь пожрать, только не жарить картофан.
А ПРОДУКТОВ-ТО НЕТ, КАК Я ЕЙ ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПРИГОТОВЛЮ???


Оригинальная, как никогда.
И вообще я злая и пошла собираться.
БОЖЕ, ПОДАРИ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЯ БЫ НА 2-3 ЧАСИКА???

Вечер 10 апреля.

Ну привет вечер, ХУЛИ ТЫ, БЛЯТЬ, ПРИПЕРСЯ, УЕБА?


Накатило, загрузило и ко дну потащило.
Ну WTF?
Я готова изливать говно своей души.
Я правда уже не знаю, что мне делать, чем отвлечься.
Билеты?
Я начинаю читать билет и меня окончательно перекрывает..
Ну за что? Господи?

Прет прет, потом резко грустьпечаль.
Ну и чо?

ЕБАТЬ, КАК Я ЗАТРАХАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ.


Опять у меня начинается высер в блог.
Надо в вк быть няшкой и не портить им настроение. А то они делают вид, что переживают, а я дура, им все рассказываю...

Я от скуки и тоски мебель в комнате двигаю ПО 100500 РАЗ В ДЕНЬ.


У моего мозга есть один, но существенный, недостаток - он слишком много думает не о том.

х)

Тупаятупаятупая весна.
Столько всего обрушилось на меня в одно мгновенье, я просто не выдерживаю.

Я так восхваляла одного человека, так любила его, как брат мне был, а позавчера без объяснений он кинул меня в чс, а позапозавчера мы ооочень клево общались. Я вообще не понимаю что произошло, и потерять его вот так просто я была не готова.

Никита, которому был посвящен прошлый пост, тоже вот так просто удалил, абсолютно ничего не объясняя.
Мы лишь культурно попрощались в аське.

Я вообще подозреваю, что это месть за ЛС.
Мы с ней хорошо общались. Были близкими подругами, все знали друг о друге.
Но у меня появилась необоснованная ненависть к ней, ну и я указала ей на "выход" в очень грубой форме, теперь тоже самое происходит со мной.

И я вообще не понимаю, что со мной происходит.
Федя(врач) говорит, что у меня депрессия и все тут.
А у меня настроение меняется, кааак...блин, я даже не знаю с чем сравнить.
Но это что-то невообразимое.
Глицин и Артемка меня успокаивают :D

В школу снова не хожу.. Сегодня сдавала кровь х)

А вот так меняется мое настроение, покажу на песнях х))

 

50412

Я уже не раз писала, но потом удаляла, о том, что хочу себе друга. Такого, который будет меня воспитывать, заботиться..С которым мы будем вместе смеяться. С которым сне будет просто хорошо. В реальной жизни я так и не нашла такого..Может потому, что таких не существует?
Зато, нашелся такой "ангел" в сети...

24 февраля 2012 года.

Вечер был как обычно скучным, я что-то нудное писала Коту.
Это конечно же были жалобы на мою серость и скучность. Она пыталась поднять мне настроение. Пообещала одну непонятную мне вещь. Меня должен был кто-то добавить.
Обычно это все ничем не заканчивалось. Все эти знакомства в вк. . Ничего ни с кем не складывалось, я слишком много говорю. Бесконечно пишу. И как правило, это пустая болтовня.
Никто меня не выдерживает. Ну конечно..такой напор.

И тут мне приходит заявка, от мальчика. Более того, он мне еще и первый написал, а смеющийся смайлик в конце полностью расположил меня к нему. Конечно же все прошло смутно. Разговоры не о чем, нелепое молчание..поиски темы. Я не знала, за что цепляться.
Какие-то дни молчали, в какие-то дни находилась масса тем.

Март.

Мы начали общаться. С каждым днем все больше и больше.
Постепенно мы стали неотъемлемой частью будней друг друга.

Разве мог кто-то из нас тогда подумать, что вот такое не затейливое добавление обернется в такую дружбу. Я его безумно люблю, но именно как  ДРУГА. Я по нему не страдаю, не убиваюсь. Мне просто важно знать как его дела и здоров ли.
Нет никакой ревности к другим бабам. У меня от него бабочки в животе.
Такое я получаю удовольствие, когда он меня ругает. Я могу просидеть в сети весь день, но напишу только ему. Он для меня лучший антидепрессант. Написав ему в плохом настроении и получив взбучку, сразу становится хорошо.
Побольше бы таких, как он.  *_*

2 апреля.

А вы заметили, что нынешнее поколение очень сильно отличается от предыдущего не только ценностями и жизненными взглядами, но и..как бы сказать? Душевным состоянием.
Кругом одни депрессивные злюки.
Когда я была маленькая, в начальной школе особенно, очень боялась старшиков. А теперь малолетки в ужасе всех старшеклассников держат.
Они правда какие-то злые и агрессивные.

Да даже, когда они играют во дворе...
В открытое окно часто доносятся матерные крики и угрозы. А им по 6-8 лет =.=


Сегодня первый учебный день.
Не самый лучший.
Завтра нас фотографируют на выпускной альбом.

Я НЕ ХОЧУУУУУ


вот хоть убейте. Не хочу.
Настроение не то.
Весь день ходила букой.
Но зато был прекрасный вечер, я протороллила свою одноклассницу. И не только я. У нее тоже наверное прекрасный вечер был х)

А завтра все сначала.
Я опять под конец учебного дня съеду с катушек и захочу реветь.


А что на улице творится? о.о о.о о.о

ШОК


Там все вчера растеклось. На дорогах не понятно что, машины как черепахи передвигаются. Все тротуары и дворы залило. Ночью подмерзло и присыпало снегом(!!!)
А когда я вышла из школы, то сугробиков у крыльца просто не было =.=
И лужилужилужи кругом. Дикий веетееер.

И Я ЗЛАЯ КАК СОБАКА =.=

Интернет.
А что он дает?
Вот вы вместе, а по факту, каждый один.
Интернет..он лгун. Люди в нем прячут эмоции, чувства, надевают маски безразличия.
Интернет сводит тех, кто никогда не будет рядом.
"Добавить в друзья"...это совсем не значит дружить. Если бы так было в жизни...
В сети все врут...все. Ведь никто не станет вас проверять.
Если маньяк напишет, что он адекватный, добрый человек, то ему поверят.
Мы скрываемся под фотографиями, смайликами и "умными" цитатами. Виртуальным стало все.
Объятия, поцелуи, слезы, любовь, секс..
Нужно просто написать "/обнимаю и целую в ушко/" вот и все.. Типа сделал..
Встречи заменил скайп.. разговоры по душам банальный обмен сообщениями...
Интернет хуже телевизора..
Зомбоящик это монитор.
В сети все дерзкие, резкие, пафосные... А в жизни абсолютно ничего из себя не представляют.
Мы не живем, а существуем..
Можете закидать меня помидорами, тухлыми яйцами или еще чем-нибудь, но я скажу...
Мы все рабы. Заложники социальных сетей.
Пора отсоединиться от сети и начать жить...
Научиться тратить минимум времени на сеть.
Не 12-16 часов, а 1-2. Слабо?

вечер 24 марта

Привет вечер, я знаю, ты станешь ужасной ночью.
Я буду думать и писать. Мне будет не хватать сигарет, но я не курю.
Я буду вспоминать и реветь.
Еле сдерживаться себя, чтоб не написать кому-нибудь о своих ощущениях.
Внутри будет тяжело и горько.
По сути, ничего не произошло... Просто как-то не так вечер кончился.
У меня болит голова. У меня замерзли пальцы. Меня трясет от холода. У меня высокая температура. Меня бесят люди.
Не понятно откуда взявшаяся злоба и агрессия.
Есть только один человек, который сможет это исправить, но он далеко.
Я ненавижу, когда именно боль, злость, ненависть и обида разрывают меня. . .

высер в общество

Сегодня я проснулась от первого будильника в 6:55.
За ним еще примерно 10.
Но не в этом суть :3
По своему обыкновению, я захожу в вк сразу с утра. Не надо мне говорить про зависимость, просто не всегда ночные разговоры завершаются, и по утру у меня порядком 20-ти не прочитанных сообщений :)
Но речь даже не об этом.
Из моих друзей пропал двоюродный брат. Меня это удивило, ведь мы общаемся лишь в сети.
Из аськи он тоже пропал, а на смс что случилось, мне пришел ответ "это кто?"
Я немного в ступоре была, начала перебирать в голове. что я могла такого натворить, что он знать меня не хочет.
Чуть позже выяснилось, что его девушка, удалила всех девушек отовсюду.
У меня сразу такой вопрос к девушкам.

ну нахера вы это делаете???

Я понимаю, любишь, ревнуешь, только твой и все дела, но...
Не до такой же степени. Поводок ему купи и корми из миски блять =="
А вообще собаку купи и решай все за нее. а не за своего ""мусю пусю"

3 февраля 2012 года.

Я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет.
Я все также посещаю страницу и надеюсь увидеть обновления.
Я себя по идиотски ощущаю. И глаза мокнут, когда на фото смотрю.
Эта бестолковая привязанность. Первый раз такое вообще со мной произошло.
Конечно, я уже привязывалась к контактным друзьям, но это было не так значительно и расставание переносилось совсем не так.
Каждый вечер я ложусь спать с мыслью о тебе, а ты даже не подозреваешь о моем существовании.
И все так, черт возьми, было правдоподобно. И придраться не к чему.
Меня переполняет просто непреодолимая буря эмоций. Не таких радужных, как неделю назад.
Я пытаюсь тебя кем-то заменить, но это не получается.
Твои фото, особенно глаза. . .
Я проваливаюсь в бездну.
Специально не чищу переписку и не удаляю записи со стены, чтобы было.
Когда-нибудь, я осмелюсь это все перечитать и все вспомнить.
Каким ты был близким и необходимым.
И мне смешно. Да, я смеюсь над собственной глупостью.
Но все хорошее о тебе останется в моей голове, и еще долго я не буду верить в это.
А вообще, пора завязывать с контактом.

Не спрашивайте не о чем.

Я любила вечера с ним.
Я ждала, каждыми вечерами ждала в сети.
Это было нечто большее, чем просто общение.
Я боялась, боялась однажды его потерять. Что он удалит меня, удалится сам.

Мы общались. Я получала колоссальное удовольствие от этого общения.
Замечательный человек. Очень красивый, добрый молодой человек.
Наша разница в 8 лет была неощутима.

Но да, произошло то, чего я так боялась.
Я потеряла его. Тот образ, к которому я так привязалась.
Его потеряла, а общение осталось.
Знаете, такое ощущение, словно он умер. Он никогда больше не напишет.
Его нет. Он никогда не появится online.
Мне от этого грустно. Внутри стало пусто.

Но у меня осталась она, та, которая писала.
Да, мы будем общаться. Но это наверно будет не то, что было. Немного не те ощущения.
Но я не хочу прекращать это все.

Каждый человек появляется в жизни другого не просто так.
Я получила ценный урок.

У меня останутся только светлые воспоминания.
Много хороших эмоций испытала.
Спасибо. Спасибо большое.
Я не о чем не жалею. Я буду помнить.

Я до сих пор в это все не верю. Не знаю почему, но я плакала вечером, когда все узнала.
Я сидела, по несколько раз перечитывала текст, просматривала стену и фото. Я не верила и размазывала тушь по щекам. Думала, что проснусь и он скажет, что это розыгрыш.
Этого не случилось. Его в моей жизни больше нет.

Но, все что не делается, все к лучшему.
Все забывается и это забудется.
О прошлом напоминать будут лишь сохраненные на компьютере фото и переименованный ник в аське.
"**** пишет сообщение" и сразу горько становится.
Я не злюсь, не обижаюсь. Раз это со мной случилось, значит должно было. Просто нельзя быть такой доверчивой и наивной.

-я буду помнить .

30.01

Я..Я..
Я выжата как лимон.
Мне кажется, мне стоит лечь и я, нет не усну, а СДОХНУ.
Как же меня все достало.
Я просыпаюсь утром и я готова реветь долго и громко. У меня сдают нервы. Я до дрожи в коленках, до скрипа в зубах не хочу ходить в школу.
Они меня все бесят.
Да да да. Я в очередной раз заявляю, что они меня все бесят. Их лица и разговоры. И снова говорю, что я хочу уехать.
Я могу прямо сейчас собрать вещи и отправиться с тысячей в кармане покорять Москву.
Ну хорошо, не Москву.
Екб. Да. Мне хватит покорения Екб.

Я прихожу домой. Нет, не так. Я еле еле доползаю до дома. Захожу в комнату. Швыряю в угол сумку и медленно сползаю на пол по двери, захлебываясь слезами безысходности.
Мне жизненно необходимо кому-то лить мусор в уши, но увы.

А еще мама. Каждые 10 минут заходит в комнату и спрашивает  "Ты закончила? Можно интернет забрать?"
Я так и хочу сразу ноутбук, и телефон, и вообще все, что находится под рукой запустить в стену.
Я не знаю что это со мной. Я не знаю причины.
Но мне хочется сидеть дома, в полном одиночестве. Укутавшись по уши в одеяло, смотреть фильмы и рыдать.

Они меня бесят и жизнь моя мне кажется никчемной.
Я ненавижу всех и всё.
Я бы убила всех. Или сама сдохла.
Мне надо к психологу, а лучше в психушку.
Когда уже это все закончится?
Когда уже моя улыбка будет не натянутой, а разговоры искренними?
Когда уже закончится мой ад?

28

а я все молчу и загадочно улыбаюсь.
тыкаю в телефон карандашом, потому что стилус потеряла.
а они все ржут и как-то косо смотрят на меня. от их взглядов у меня мурашки по коже.
сегодня шел снег. отдельными снежинками. такой пушистый.
шел снег и я открыла окно. он летел прямо в класс, аккуратно снежинки ложились мне на ресницы и кофту. им было холодно, а мне жарко и я не позволяла закрыть окно. тогда они все ушли, а я осталась.
наедине с собой.
я сидела напротив открытого окна и даже не мерзла. а может и мерзла, просто не обращала внимания.
мне все говорят, что я должна курить.

-Зачем?
-Ну как зачем? странная ты. Ты же вечно загруженная. Ты должна сидеть, курить, пить кофе, что-то писать в тетрадь и думать.
-О чем я должна думать с сигаретой и тетрадью,а?
-О России, блять.
-Хорошо. Когда-нибудь ты меня увидишь в таком образе.

а я не курю. назло всем не курю. всем назло, себе во благо.
мне уже надоело, что меня все хотят застукать с сигаретой или бутылкой.
алёёёёёё?!!! вы вообще о чем? я мороженку купить стесняюсь, а вы хотите, чтоб я бухло и покурить покупала. с разбегу прям.

моя любовь к одиночеству прогрессирует.
я прям чувствую, что они мне не очень-то и нужны.
мне и без них все ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО

Выйти из депрессии? Не, не слышала.

Я в зимней спячке. В берлоге. Под тонной снега. Я ограждена от внешнего мира. И мне приятно мое одиночество и бессмысленное стучание по клавиатуре.
Я скучная и не интересная. Я несу всякий бред. Говорю в пустоту. Мне никого не надо. Я просто сплю. Да, я сплю. И не желаю проснуться. Я послала всех их к чертям, оставив рядом совсем немногих. Лишь сердце иногда сбивается с ритма, и бьется медленнее, или же наоборот чаще.
Но я такая. Сейчас у меня зимняя спячка. В марте начнется весенняя хандра. Летом переизбыток кислородом. Осенью осенняя депрессия. И снова спячка.
Я такая злая. В голове только негатив.
Всем улыбаюсь, а в голове проносится "уебок".
Я злая. Я перестала со всеми общаться. А они смотрят глупым взглядом, и не решаются подойти.
Я сижу в вольере. Ко мне не подходят люди. Я все так же говорю в пустоту.
Я в пожизненной депрессии, потому что я такая.
Мне быть такой нравится. Я люблю себя такую.
В моем мире есть только Я,Я и Он *-*

Простите меня, идеальные люди за то, что я не такая как вы.