16 ночное

И почему так происходит?
Все было отлично буквально час назад, а сейчас совсем нет настроения.
И мыслимыслимысли.

Как это происходит?
Как работает эта система?
Это ведь как-то странно, так не должно быть.
С этим нужно бороться?!

Полагаю, что нужно найти причину, а может даже их несколько. Их все нужно найти.

Ненавижу скучать по человеку, который мне не светит вообще. С которым общение практически на нуле. Но я все равно скучаю по нему, а когда вижу, то хочу обнять и не отпускать. Смотреть на его улыбку невозможно, а в его глазах я просто тону и никакой спасатель не поможет, это просто безнадежно.
Невыносимо тяжело.
Но я мазахист и моральный, и физический, поэтому мне не привыкать.
Но все равно уже надоело немного так.

Хочется уже чего-то нового.
Новых ощущений, новых эмоций.
Эта серость. Она убивает.
Это одиночество. Оно душит.
Эта неопределенность. Она поедает изнутри.

утро.

Вчера выглянуло солнце и даже было тепло.

Моя мохнатая подруга грелась на балконе, а потом еле доползала до миски с водой.

Ну а вечером был дождь. Как и положено 9 мая. Ведь в Москве тучи разгоняют, вот они и прут во все другие города.

А потом была радуга. Целых 2 ^^

Но потом снова ливень. В воздухе пахло сырым асфальтом. А я сидела на балконе и дышала. И было так легко и хорошо. Я даже забыла про все свои огорчения. Все мысли из головы повылетали.

А потом я пошла спать. И долго не могла уснуть. Благо, не ревела, а то бывает ведь.

Утром проснулась никакая. И сейчас все это пишу не знаю зачем, не знаю почему, в таком непонятном состоянии. Дождь недавно прошел. Комната свежестью наполнилась, голова мыслями, а душа сухими слезами.

Конец.

Не смотря на то, что легла я примерно в два, проснулась я в половину девятого.
Дома уже никто не спал. Сквозь еще присутствующий сон я слышала, как хлопнула входная дверь и когти застучали по полу. Звук приближался к моей комнате. Стремительно распахнулась дверь и на меня запрыгнула Злата. Как конь. Аккуратно севшая на желудок своим деревянным задом, она заглянула мне в глаза и лизнула нос. Попытки скинуть ее потерпели неудачу. Понежившись еще пару минут, я встала.
Прошлепала по ледяному полу на кухню. Налила большую кружку чая и наконец-то съела кекс, о котором всю ночь мечтала.
Мама наконец-то ходит на работу.
Квартира пустует до 7 вечера. Еще бы мелкого куда-нибудь деть -.-

23 числа последний звонок. Мой последний школьный звонок. Я больше не переступлю порог школы в качестве ученицы.
Может я вообще умом тронулась, но я вообще никуда не хочу. Ни на последний звонок, ни на выпускной. Но зато я хочу красную ленту с заветной надписью. Но все равно скорее всего не пойду -.-
Не знаю. Нет никакого желания и пускай потом жалеть буду -.-

20512.

Очень трудно влиться в будни, после 4 дней ничего неделания.
Особенно, если стоит 2 алгебры подряд. А завтра пробник.
Очередной пробник по алгебре. Слишком много работ проводят по алгебре и самый минимум по-русскому. Ну конееечно, кому нужен этот русский?

У нас очень холодно. Очень. Я еще сто раз скажу, что у нас очень холодно.
Дома я промерзла до костей. Остается ходить в куртке, но я еще не совсем умом тронулась.
А вот в школе - да, в школе мы, как пингвины.
А я и вовсе, самый умирающий пингвин из всех умирающих.

-Лиз, не надо ходить за мной подобно приведению, с лицом умирающего пингвина.
-А вы видели как они умирают?
-Домой не отпущу в любом случае.
-Дак вы видели или нет?

А я не виновата, что я хожу еле переставляя конечности.
Зато я на физкультуре не занимаюсь, а неудобно просиживаю зад на перекладинах.
А они бегают, прыгают, разминки проводят. А МНЕ НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ.

Ложусь рано. С каждым днем все раньше.
Вчера, например, легла в 22:00.
А сегодня в 20:00 планирую.
Поэтому сейчас я иду прибирать на кухню, читать литературу и спать.

А в голове столько всего вертится и просится наружу.
И вырывается, лишь глухими истериками. Сухими слезами и беззвучными словами. Лишь глаза передают все то, что где-то внутри рвется наружу.
Взгляд стал тяжелым. Синяки и легкое покачивание из стороны в сторону выдают мои голодания и большое потребление кофе.

А сейчас я спать..

утро

А время несется куда-то вдаль. Не щадя ни меня, никого вообще.
Стремглав бежит вперед.
Вроде бы еще только что был ноябрь, я готовилась к др, нг и т.д
А уже на носу май,билеты, гиа.
И кстати, привет, я снова не на учебе.

Мои долбанные приступы меня в конец задрали.
Мне стыдно смотреть маме в глаза. Мне стыдно приходить на учебу. Мне стыдно. . .


А сегодня у него день рождения и ему привезут огромный торт.
А мне запретили трогать бананы и вручили йогурт.
Спасибо, ага.

Йогурт, у которого срок годности около полугода. Его вообще есть не опасно?

А сегодня Родительский день. Уроки в школе короткие. А в субботу мы учимся за понедельник.
А потом три дня отдыхаем. Одного боюсь, сорвет и все коту под хвост.
А вообще...
Я стухла. Скисла. У меня закончился срок годности или сели батарейки.
Внутри больше не кипит та жизнь. Нет радости и счастья.
Одно желание. ДОЛБАНУТЬ КОМУ-НИМУДЬ.

память..

От кого мне досталась ТАКАЯ память?
Я помню всё и всех.
Но...я помню лишь плохое.
Помню, как отец ушел, помню, как меня в садике оставили, помню, как мама плакала.
Помню всех, кто однажды предал и кого я снова простила.
Я помню каждый свой день.
Каждое слово дорого мне человека.

Это нереально мешает жить.
Каждыми вечерами эти все воспоминания накрывают...
Это невыносимо.
Воспоминания накрывают внезапно..
В дУше, посреди урока, в очереди, на празднике. И всеее..
Настроение летит в жопу. слезыслезыслезы.
Амнезия мне не помешала бы.
Не знать бы всех тех сволочей.
Всех тех ушлепков, которые так врезались в память.

Не знать бы себя...

день

http://vk.com/i_39111505_d
Страница психологической помощи всем неудачно влюбленным, ПОЖАЛУЙСЯ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ.


Сижу я значит спокойно так, волосы на палец накручиваю, приходит мне тут три сообщения сразу.
У меня шары на баню, нифига, про меня вспомнили, открываю, а там...
№1 Лииииз, я кажется снова по нему скучаю...Что мне делать?!
№2 Если я с ним сегодня не помирюсь, удалю страницу. Не навсегда конечно, но..
№3 Плохо. Умру. Он скотина все таки...

Я в шоке, ну окей. Моим родненьким плохо, помогу.. Сама когда-то также всех заебывала.
Тут приходит еще и еще и еще.
Ну какого черта-то???
Я что, на психолога похожа??
Первым троим я всегда помогу, я их люблю, их спокойствие важно для меня, НО ПОЧТИ НЕЗНАКОМЫЕ, КАКОГО ХЕРА?


Я правда сегодня разрываюсь между всеми страдающими от любви. И все ведь удаляются. Вены режут, таблетки глотают, на люстрах вешаются. А мое доброезлое сердце им этого не позволяет.
Ну твою мать..
Я только одному из них всех готова помогать советами.

А вообще, я не люблю ничего советовать.
У всех разное представление ситуации и разные способы решения.
И вообще, я не знаю всех подробностей, а по отрывкам переписки очень легко все определить, да %)
Стоило мне прекратить всем ныть, так начали мне =.=
Насоветую, а потом виновата останусь, угум 

утро

День начался хорошо, с вранья о том, что день начался хорошо -.-

Будильник прозвенел, но я его проигнорировала.
Встала через 2,5 часа.
Прошлепала на кухню. Зашла в вк.
Настроение хуйня.

И ТУТ КАК ВСЕ НАЧАЛИ ПИСАТЬ СУКАБЛЯТЬ.


одна по бывшему скучает, другая не переносит того общения, которое у них, Артем вообще нахуй удалился.

ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТСЯ БЛЯТЬ, ЧТО ЛИ?


Я и без вас тут не вывожу, а еще вам помочь надо, ну ебать, а
Мне бы кто помог.
Я уже стреляюсь каждый день.
Живот болит, чувства на изнанку лезут. Ну херня знаете какая?

А еще мне в больницу собираться надо, а хочется просто лечь и лежать...
лежатьлежатьлежать...

Мама сегодня уехала.
Было бы хорошее настроение, врубила бы веселую музыку, а так у меня "мертвый мальчик" играет на повторе %)

Мама просила приготовить что-нибудь пожрать, только не жарить картофан.
А ПРОДУКТОВ-ТО НЕТ, КАК Я ЕЙ ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПРИГОТОВЛЮ???


Оригинальная, как никогда.
И вообще я злая и пошла собираться.
БОЖЕ, ПОДАРИ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЯ БЫ НА 2-3 ЧАСИКА???

Вечер 10 апреля.

Ну привет вечер, ХУЛИ ТЫ, БЛЯТЬ, ПРИПЕРСЯ, УЕБА?


Накатило, загрузило и ко дну потащило.
Ну WTF?
Я готова изливать говно своей души.
Я правда уже не знаю, что мне делать, чем отвлечься.
Билеты?
Я начинаю читать билет и меня окончательно перекрывает..
Ну за что? Господи?

Прет прет, потом резко грустьпечаль.
Ну и чо?

ЕБАТЬ, КАК Я ЗАТРАХАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ.


Опять у меня начинается высер в блог.
Надо в вк быть няшкой и не портить им настроение. А то они делают вид, что переживают, а я дура, им все рассказываю...

Я от скуки и тоски мебель в комнате двигаю ПО 100500 РАЗ В ДЕНЬ.


У моего мозга есть один, но существенный, недостаток - он слишком много думает не о том.

х)

Тупаятупаятупая весна.
Столько всего обрушилось на меня в одно мгновенье, я просто не выдерживаю.

Я так восхваляла одного человека, так любила его, как брат мне был, а позавчера без объяснений он кинул меня в чс, а позапозавчера мы ооочень клево общались. Я вообще не понимаю что произошло, и потерять его вот так просто я была не готова.

Никита, которому был посвящен прошлый пост, тоже вот так просто удалил, абсолютно ничего не объясняя.
Мы лишь культурно попрощались в аське.

Я вообще подозреваю, что это месть за ЛС.
Мы с ней хорошо общались. Были близкими подругами, все знали друг о друге.
Но у меня появилась необоснованная ненависть к ней, ну и я указала ей на "выход" в очень грубой форме, теперь тоже самое происходит со мной.

И я вообще не понимаю, что со мной происходит.
Федя(врач) говорит, что у меня депрессия и все тут.
А у меня настроение меняется, кааак...блин, я даже не знаю с чем сравнить.
Но это что-то невообразимое.
Глицин и Артемка меня успокаивают :D

В школу снова не хожу.. Сегодня сдавала кровь х)

А вот так меняется мое настроение, покажу на песнях х))

 

3-4апрееля

А Кот говорит, что я стала грустная.
А Рома говорит, что мне надо чаще носить белого цвета одежду.
А Надежда Владимировна хочет, чтоб я все таки сфотографировалась для выпускного альбома.
Мама говорит, что надо учиться.
Артемка говорит, что скучает, когда я не в сети.

А я?...
Я говорю, что меня все достало и иду спать.
Ну что я за эгоистичная сволочь-то?

Вчера нас фотографировали, а я не пошла.
Более того, у  меня не было настроения, и всякий раз, когда меня начинали уговаривать, я начинала лить слезы. Необоснованно. Беспричинно.
Просто невероятный поток.

Из-за меня фотограф придет в понедельник снова. Боже =.=

Вчера валил снег, посыпая лужи.
До школы я иду 4 минуты, и за это время у меня нереально промокают ноги.
Не долго думая, я попросила папу забрать меня.
Стояла, вся такая из себя прекрасная с красными глазами у школьных ворот, топтала снег. Смотрела как по дороге идут ребята из соседней школы. А я была в наушниках и мне было лень каждому говорить "привет". Поэтому я молча махала им рукой)
Встретила братикааа ^^
Ограничились лишь приветствием. БРАТЬЯ ЖЕ, ХУЛИ?
Он торопился за будку, покурить =.=
Я продолжала стоять.

СПАСИБО, БОЖЕ, ЧТО ТЫ ПОТАЩИЛ МЕНЯ С КРЫЛЬЦА К ВОРОТАМ, СПАСИБО *О*

Он шел со школы в своей белой курточке.
А я стояла под мокрым снегом, периодически потряхивала головой, отчего брызги летели в разные стороны. Уткнувшись носом в шарф, беззвучно подпевала песне в наушниках.
И вдруг на горизонте образовался ооон *О*
Его улыбка....
А Я ЛЕНИВАЯ СКОТИНА, ПОЛЕНИЛАСЬ ДАЖЕ НАУШНИК ОДИН ВЫТАЩИТЬ.
Вот так я встречаю друга детства, да.
Кто мог подумать, что в 15 я на него западу. Ведь, когда мне было 7, а ему 10, это он запал на меня. Но в 9 я начала "дружить" с его близким другом. А потом наше общение как-то прекратилось. Да и родители тоже не так общаться стали. Раньше они были частыми гостями в нашем доме, а теперь...
И вот эта самая встреча вернула меня в хорошее настроение)

Потом приехал папа. Забрал меня.
Увез куда-то с собой по делам.

ДОРОГИ НЕВОЗМОЖНЫЕ =.=

В понедельник я обреченно посмотрела на папку с билетами, но так и не притронулась к ней.
Отругала себя. ОБМАТЕРИЛА.
И попрощавшись со всеми на неделю, отключила от компьютера интернет, небрежно смотав кабель, протянула не глядя маме, он его убрала. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ОН.
Вчера я села учить первый билет.Религия.
Выучила половину первого вопроса, вспомнила про мертвые души. Времени у меня было около 5-6 часов, я могла полностью прочитать книгу. Но..
Я УСНУЛА, НЕ ДОЧИТАВ ВТОРОЙ ГЛАВЫ.

Было 19:07.
Я проснулась, постелила, на все забила и легла спать.
Периодически я просыпалась, но как-то не полностью, и всегда проговаривала в уме определение религии. Проснулась в 6:50. Легко так было. Хорошо.
Когда я отказывалась от интернета, то пообещала Артему писать по утрам. В статусе у меня отсчет дней, с которого мне нельзя сбиваться, вот из-за этого статуса я захожу каждое утро, меняю статус и пишу Теме. Так же я захожу в вк пока в школе.
Сегодня дала себе слабину. Компьютер мамы полностью свободен и вот я здесь. Кстати, уже час как "учу" билеты.
Рассказывать это все я могу до бесконечности, поэтому, я пожалуй, пойду) 

2 апреля.

А вы заметили, что нынешнее поколение очень сильно отличается от предыдущего не только ценностями и жизненными взглядами, но и..как бы сказать? Душевным состоянием.
Кругом одни депрессивные злюки.
Когда я была маленькая, в начальной школе особенно, очень боялась старшиков. А теперь малолетки в ужасе всех старшеклассников держат.
Они правда какие-то злые и агрессивные.

Да даже, когда они играют во дворе...
В открытое окно часто доносятся матерные крики и угрозы. А им по 6-8 лет =.=


Сегодня первый учебный день.
Не самый лучший.
Завтра нас фотографируют на выпускной альбом.

Я НЕ ХОЧУУУУУ


вот хоть убейте. Не хочу.
Настроение не то.
Весь день ходила букой.
Но зато был прекрасный вечер, я протороллила свою одноклассницу. И не только я. У нее тоже наверное прекрасный вечер был х)

А завтра все сначала.
Я опять под конец учебного дня съеду с катушек и захочу реветь.


А что на улице творится? о.о о.о о.о

ШОК


Там все вчера растеклось. На дорогах не понятно что, машины как черепахи передвигаются. Все тротуары и дворы залило. Ночью подмерзло и присыпало снегом(!!!)
А когда я вышла из школы, то сугробиков у крыльца просто не было =.=
И лужилужилужи кругом. Дикий веетееер.

И Я ЗЛАЯ КАК СОБАКА =.=

Интернет.
А что он дает?
Вот вы вместе, а по факту, каждый один.
Интернет..он лгун. Люди в нем прячут эмоции, чувства, надевают маски безразличия.
Интернет сводит тех, кто никогда не будет рядом.
"Добавить в друзья"...это совсем не значит дружить. Если бы так было в жизни...
В сети все врут...все. Ведь никто не станет вас проверять.
Если маньяк напишет, что он адекватный, добрый человек, то ему поверят.
Мы скрываемся под фотографиями, смайликами и "умными" цитатами. Виртуальным стало все.
Объятия, поцелуи, слезы, любовь, секс..
Нужно просто написать "/обнимаю и целую в ушко/" вот и все.. Типа сделал..
Встречи заменил скайп.. разговоры по душам банальный обмен сообщениями...
Интернет хуже телевизора..
Зомбоящик это монитор.
В сети все дерзкие, резкие, пафосные... А в жизни абсолютно ничего из себя не представляют.
Мы не живем, а существуем..
Можете закидать меня помидорами, тухлыми яйцами или еще чем-нибудь, но я скажу...
Мы все рабы. Заложники социальных сетей.
Пора отсоединиться от сети и начать жить...
Научиться тратить минимум времени на сеть.
Не 12-16 часов, а 1-2. Слабо?

вечер 24 марта

Привет вечер, я знаю, ты станешь ужасной ночью.
Я буду думать и писать. Мне будет не хватать сигарет, но я не курю.
Я буду вспоминать и реветь.
Еле сдерживаться себя, чтоб не написать кому-нибудь о своих ощущениях.
Внутри будет тяжело и горько.
По сути, ничего не произошло... Просто как-то не так вечер кончился.
У меня болит голова. У меня замерзли пальцы. Меня трясет от холода. У меня высокая температура. Меня бесят люди.
Не понятно откуда взявшаяся злоба и агрессия.
Есть только один человек, который сможет это исправить, но он далеко.
Я ненавижу, когда именно боль, злость, ненависть и обида разрывают меня. . .

17.03

Сижу на диване прижавшись спиной к холодной стене.
Миллион раз обновляю страницу контакта. Снова и снова. Пою.
Так тихо, еле слышно. Это больше похоже на стон умирающего котенка.
В голове мысли скачут одна за другой. Не могу не на чем сконцентрироваться.
В наушниках тоска и печаль. Странные, депрессивные песни...
Хочу замерзнуть, но все больше залажу под одеяло.
Не люблю вечер субботы..
Тот вечер, когда можно не спать всю ночь..
Меня окутывает тоска, грусть, печаль...я забываюсь и даже не понимаю кто я. . .

Listen or download Mujuice Мёртвый мальчик for free on Prostopleer

30.01

Я..Я..
Я выжата как лимон.
Мне кажется, мне стоит лечь и я, нет не усну, а СДОХНУ.
Как же меня все достало.
Я просыпаюсь утром и я готова реветь долго и громко. У меня сдают нервы. Я до дрожи в коленках, до скрипа в зубах не хочу ходить в школу.
Они меня все бесят.
Да да да. Я в очередной раз заявляю, что они меня все бесят. Их лица и разговоры. И снова говорю, что я хочу уехать.
Я могу прямо сейчас собрать вещи и отправиться с тысячей в кармане покорять Москву.
Ну хорошо, не Москву.
Екб. Да. Мне хватит покорения Екб.

Я прихожу домой. Нет, не так. Я еле еле доползаю до дома. Захожу в комнату. Швыряю в угол сумку и медленно сползаю на пол по двери, захлебываясь слезами безысходности.
Мне жизненно необходимо кому-то лить мусор в уши, но увы.

А еще мама. Каждые 10 минут заходит в комнату и спрашивает  "Ты закончила? Можно интернет забрать?"
Я так и хочу сразу ноутбук, и телефон, и вообще все, что находится под рукой запустить в стену.
Я не знаю что это со мной. Я не знаю причины.
Но мне хочется сидеть дома, в полном одиночестве. Укутавшись по уши в одеяло, смотреть фильмы и рыдать.

Они меня бесят и жизнь моя мне кажется никчемной.
Я ненавижу всех и всё.
Я бы убила всех. Или сама сдохла.
Мне надо к психологу, а лучше в психушку.
Когда уже это все закончится?
Когда уже моя улыбка будет не натянутой, а разговоры искренними?
Когда уже закончится мой ад?

28

а я все молчу и загадочно улыбаюсь.
тыкаю в телефон карандашом, потому что стилус потеряла.
а они все ржут и как-то косо смотрят на меня. от их взглядов у меня мурашки по коже.
сегодня шел снег. отдельными снежинками. такой пушистый.
шел снег и я открыла окно. он летел прямо в класс, аккуратно снежинки ложились мне на ресницы и кофту. им было холодно, а мне жарко и я не позволяла закрыть окно. тогда они все ушли, а я осталась.
наедине с собой.
я сидела напротив открытого окна и даже не мерзла. а может и мерзла, просто не обращала внимания.
мне все говорят, что я должна курить.

-Зачем?
-Ну как зачем? странная ты. Ты же вечно загруженная. Ты должна сидеть, курить, пить кофе, что-то писать в тетрадь и думать.
-О чем я должна думать с сигаретой и тетрадью,а?
-О России, блять.
-Хорошо. Когда-нибудь ты меня увидишь в таком образе.

а я не курю. назло всем не курю. всем назло, себе во благо.
мне уже надоело, что меня все хотят застукать с сигаретой или бутылкой.
алёёёёёё?!!! вы вообще о чем? я мороженку купить стесняюсь, а вы хотите, чтоб я бухло и покурить покупала. с разбегу прям.

моя любовь к одиночеству прогрессирует.
я прям чувствую, что они мне не очень-то и нужны.
мне и без них все ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО

Выйти из депрессии? Не, не слышала.

Я в зимней спячке. В берлоге. Под тонной снега. Я ограждена от внешнего мира. И мне приятно мое одиночество и бессмысленное стучание по клавиатуре.
Я скучная и не интересная. Я несу всякий бред. Говорю в пустоту. Мне никого не надо. Я просто сплю. Да, я сплю. И не желаю проснуться. Я послала всех их к чертям, оставив рядом совсем немногих. Лишь сердце иногда сбивается с ритма, и бьется медленнее, или же наоборот чаще.
Но я такая. Сейчас у меня зимняя спячка. В марте начнется весенняя хандра. Летом переизбыток кислородом. Осенью осенняя депрессия. И снова спячка.
Я такая злая. В голове только негатив.
Всем улыбаюсь, а в голове проносится "уебок".
Я злая. Я перестала со всеми общаться. А они смотрят глупым взглядом, и не решаются подойти.
Я сижу в вольере. Ко мне не подходят люди. Я все так же говорю в пустоту.
Я в пожизненной депрессии, потому что я такая.
Мне быть такой нравится. Я люблю себя такую.
В моем мире есть только Я,Я и Он *-*

Простите меня, идеальные люди за то, что я не такая как вы.

21.01

Дайте мне спокойствия. Элементарного спокойствия.
Мне надо разобраться. Разобраться в своей голове. В ней пусто и эхо звенит.

Сейчас я серьезно думаю о будущем. О своем будущем.
Как я буду выглядеть, где и как учиться, что  для этого нужно, как этого достичь.
Фильтрую людей. Фильтрую происходящее.

Ставлю цели. Они мне кажутся нереальными, недостижимыми.

Не хочу жить в России. Простите, я кажется, не патриот.  Меня не радуют ни луга, ни поля. Ни леса, ни реки. Мне стыдно, но это так. Я бы уехала. Была бы возможность прямо сейчас, сейчас бы и уехала. Англия, Америка, Германия. Мне пути в принципе открыты. Бабушкина сестра живет в Берлине, и уже не первый год зовет меня в гости. В Америке, в Нью-Йорке моя тетя жила 10-11 лет, обстоятельства вынудили вернуться в Россию, после свадьбы она снова должна уехать. Либо снова в Нью-Йорк, либо в Нью-Джерси. Предлагает мне ехать с ней. Вот в Англии никого нет, но это не проблема. Одно меня останавливает. Лень. Мне кажется, я не выучу за 4-5 лет 2 языка. Ахах.

Но, есть хороший человек, который сказал один раз, что я упертая и добьюсь того, чего хочу. Было бы только желание.  И он вселил в меня веру в себя. Я поднялась в учебе. Я многое стала делать. Захочу и сделаю. Все будет. Обязательно будет.