16 ночное

И почему так происходит?
Все было отлично буквально час назад, а сейчас совсем нет настроения.
И мыслимыслимысли.

Как это происходит?
Как работает эта система?
Это ведь как-то странно, так не должно быть.
С этим нужно бороться?!

Полагаю, что нужно найти причину, а может даже их несколько. Их все нужно найти.

Ненавижу скучать по человеку, который мне не светит вообще. С которым общение практически на нуле. Но я все равно скучаю по нему, а когда вижу, то хочу обнять и не отпускать. Смотреть на его улыбку невозможно, а в его глазах я просто тону и никакой спасатель не поможет, это просто безнадежно.
Невыносимо тяжело.
Но я мазахист и моральный, и физический, поэтому мне не привыкать.
Но все равно уже надоело немного так.

Хочется уже чего-то нового.
Новых ощущений, новых эмоций.
Эта серость. Она убивает.
Это одиночество. Оно душит.
Эта неопределенность. Она поедает изнутри.

Ночное

Вот и лето покинуло меня.
По календарю оно еще со мной, а вот по внутреннему состоянию - ушло.
Мне холодно и дождливо внутри.

Теперь, мои бессонные ночи сопровождаются фильмами.
Натягивая одеяло по горло, зарываюсь в него, стараясь поудобнее улечься с ноутбуком.
И так мне хорошо становитсяяяя.

А потом вылажу и снова серость, холод, ненависть.
Привет, Осень, я скучала. Заходи уже быстрее, чего как не родная-то?


Послезавтра я собираю вещи и в понедельник сваливаю.
И я до сих пор не верю, что я не приду в школу, что я буду жить в другом городе.

А сейчас я отправляюсь спать, а то во мне просыпается девушка, которая накручивает себя без повода.
Спокойной ночи.

память..

От кого мне досталась ТАКАЯ память?
Я помню всё и всех.
Но...я помню лишь плохое.
Помню, как отец ушел, помню, как меня в садике оставили, помню, как мама плакала.
Помню всех, кто однажды предал и кого я снова простила.
Я помню каждый свой день.
Каждое слово дорого мне человека.

Это нереально мешает жить.
Каждыми вечерами эти все воспоминания накрывают...
Это невыносимо.
Воспоминания накрывают внезапно..
В дУше, посреди урока, в очереди, на празднике. И всеее..
Настроение летит в жопу. слезыслезыслезы.
Амнезия мне не помешала бы.
Не знать бы всех тех сволочей.
Всех тех ушлепков, которые так врезались в память.

Не знать бы себя...

Интернет.
А что он дает?
Вот вы вместе, а по факту, каждый один.
Интернет..он лгун. Люди в нем прячут эмоции, чувства, надевают маски безразличия.
Интернет сводит тех, кто никогда не будет рядом.
"Добавить в друзья"...это совсем не значит дружить. Если бы так было в жизни...
В сети все врут...все. Ведь никто не станет вас проверять.
Если маньяк напишет, что он адекватный, добрый человек, то ему поверят.
Мы скрываемся под фотографиями, смайликами и "умными" цитатами. Виртуальным стало все.
Объятия, поцелуи, слезы, любовь, секс..
Нужно просто написать "/обнимаю и целую в ушко/" вот и все.. Типа сделал..
Встречи заменил скайп.. разговоры по душам банальный обмен сообщениями...
Интернет хуже телевизора..
Зомбоящик это монитор.
В сети все дерзкие, резкие, пафосные... А в жизни абсолютно ничего из себя не представляют.
Мы не живем, а существуем..
Можете закидать меня помидорами, тухлыми яйцами или еще чем-нибудь, но я скажу...
Мы все рабы. Заложники социальных сетей.
Пора отсоединиться от сети и начать жить...
Научиться тратить минимум времени на сеть.
Не 12-16 часов, а 1-2. Слабо?

вечер 24 марта

Привет вечер, я знаю, ты станешь ужасной ночью.
Я буду думать и писать. Мне будет не хватать сигарет, но я не курю.
Я буду вспоминать и реветь.
Еле сдерживаться себя, чтоб не написать кому-нибудь о своих ощущениях.
Внутри будет тяжело и горько.
По сути, ничего не произошло... Просто как-то не так вечер кончился.
У меня болит голова. У меня замерзли пальцы. Меня трясет от холода. У меня высокая температура. Меня бесят люди.
Не понятно откуда взявшаяся злоба и агрессия.
Есть только один человек, который сможет это исправить, но он далеко.
Я ненавижу, когда именно боль, злость, ненависть и обида разрывают меня. . .

17.03

Сижу на диване прижавшись спиной к холодной стене.
Миллион раз обновляю страницу контакта. Снова и снова. Пою.
Так тихо, еле слышно. Это больше похоже на стон умирающего котенка.
В голове мысли скачут одна за другой. Не могу не на чем сконцентрироваться.
В наушниках тоска и печаль. Странные, депрессивные песни...
Хочу замерзнуть, но все больше залажу под одеяло.
Не люблю вечер субботы..
Тот вечер, когда можно не спать всю ночь..
Меня окутывает тоска, грусть, печаль...я забываюсь и даже не понимаю кто я. . .

Listen or download Mujuice Мёртвый мальчик for free on Prostopleer

полуночное.

Сидя на полу, стуча холодными пальцами по клавишам, глотая горячее кофе, я думала о тебе.. Нелепые вопросы «Почему» да «Как» лезли ко мне в голову и не давали покоя. Вот все хорошо, а на следующий день уже плохо. Сегодня мы общаемся, нам есть о чем поговорить, а завтра мы не знаем друг друга. Перед глазами стоит твой образ, которого я никогда не коснусь рукой. Стоит моргнуть, и ты исчезаешь, словно тебя и не было.

В «наши» ночи я боюсь ложиться спать. Боюсь, что такого уже не будет. Ты начал мне сниться. Редко, но снишься. Часто, слушая музыку, вспоминаю тебя… вспоминаю разговоры и виртуальные смех и улыбку.  Я без этого не существую. Порой я даже скучаю по тебе… Но не решаюсь писать, дабы не надоесть тебе.

У меня сейчас тяжелый период в жизни. В тот день, когда начались трудности, ты был рядом. Ты поддержал меня и выслушал мою истерику. С тобой я другая. Не такая, как с другими. С тобой я  добрая и улыбчивая. Ты даришь мне положительные эмоции.

Спасибо тебе. Я скажу это еще не раз. Но все равно. Спасибо.

Ночь с 8.01 на 9.01

На часах 1.48. Дома тишина. Комнату освещает слабый свет монитора. Немую тишину периодически нарушает N своим смехом. Сегодня мы оба у бабушки. Сегодня здесь шум и гам. Сегодня мы проводим ночь вместе. Да, звучит странно, но вы ничего не подумайте. Мы просто спим в одной комнате с сегодняшнего дня.

На город опустилась ночь, а на меня тоска и печаль.

За стеной раздается детский плачь, и у меня складывается ощущение, что я в больнице. Глухой свет с лестницы просачивается в комнату через дверные стекла, слышен храп. Точно такая же обстановка с такими же звуками сопровождала мои бессонные ночи в больнице.

А мне вновь не спится. А мне вновь не хватает кого-то. А я опять жажду романтики, или душевных разговоров. Хотя бы в аське. Моя прошлая ночь, перетекала плавно в утро, а я не хотела спать. Не смотря на окружившие меня проблемы, не смотря на мои красные глаза от слез, у меня было хорошее настроение. Оно продержалось до 6 утра. Потом я уснула и проснулась вареной, но еще, пока что живой курицей.

На часах 2.00. Моя потребность в ком-то только увеличивается. N смотрит на меня, но не решается спросить.
Если бы зарядка на нетбуке не кончалась, я бы наверное всю ночь писала о своем душевном одиночестве, степень которого, меняется каждые 10 минут.
Но зарядка вот вот кончится, а свободных розеток по близости нет. Спать хочу. Или не хочу.
Во всяком случае уснуть мне сложно. Адская боль в желудке, которая сопровождается урчанием и смехом N не дает мне спать.

Рядом со мной сидит N. Читает статусы в контакте вслух. Я обламываю его, заканчивая его реплику сама.
- Все шутки старые.  -бездушно заявляю я.
- Вот, ты Лизка вообще коза. Могла бы и промолчать. -Обижается он.

А ощущение больницы все равно присутствует, не смотря на то, что я в своей комнате, в своей постели, в обнимку со своим компьютером и телефоном, а в воздухе витает свежесть альпийских лугов.
На кухне бренчат стаканы. Кто-то решил покушать в 2 часа ночи. Плачь вроде прекращается.
Я закрываю глаза и отчетливо вижу медсестру, со своей звенящей каталкой и девушку, которая несет из процедурки плачущего карапуза. Мне жутко и я хочу домой.