суббота, 31 августа 2013 г.

Я тут лишь второй день, а я уже устала от больницы. Но если честно, мне нравится, потому что про меня все вспомнили, за меня начали переживать, ко мне стали ходить. В гости не дождешься, а в больницу целая очередь. Не плохо так-то.
Три укола можно и потерпеть, ничего не случится со мной. Наоборот, здоровее буду.

Но лежать целый день без дела я не могу. Мне нужно быть занятой. Мне нужно, чтоб мои мысли были заняты только  каким-то выполняемым делом. Чтоб не было времени вспомнить ни о нем, ни о каких-то проблемах. Но увы. Я весь день рассматриваю потолок и думаю, как ему сегодня весело на свадьбе друга.

В палате горит свет, тетки сели поболтать, а меня в коридоре пустили на место дежурного врача. Никто не подозревает, что я тут не занимаюсь, а просто листаю новости в вк и готовлю план побега на завтра. К сожалению, вернуться придется..

Почему-то я надеюсь и просто свято верю, что пока я прохлаждаюсь в больнице, мой творческий кризис пройдет. Но я совсем забыла, что я не страдаю кризисом только во времена своих депрессий и меланхоличного настроения. Но к счастью или к сожалению, меня это время на время покинуло.
Могу наслаждаться своей жизнерадостностью и не мучиться от ночных истерик.

Мечтаю найти человека, который вытерпит любую мою истерику. Не кинет в меня тапком и не оставит в плохом состоянии одну. Но даже моя мама порой хочет это сделать. Эмоциональный мазахист..На самом деле не шуточное дело. Если плохо, то надо сделать хуже, добиться нервного срыва и страдать. Нет ничего хуже, наверное.

Я стала чаще задавать вопросы в пустоту..Что самое странное - надеюсь услышать ответ. Нет зрелища глупее. Я, тишина и тысячи "почему" без ответа.

пятница, 30 августа 2013 г.

Я впервые обновляю блог с больничной койки под чужой храп.

Но на самом деле, мне до сих пор нечего сказать.
У меня кризис..затяжной.
А больница, как и поезд..место обо всем подумать. Накрутить себя и все переосмыслить.


воскресенье, 25 августа 2013 г.

Все кончилось. Ничего не было, но все кончилось.
Завтра у меня заселение, я уеду. Только вот вернусь обратно.
Потому что недавно выяснилось, что я больна и уезжать мне нельзя. Меня должны положить в больницу. Я рада, правда. Я счастлива. Хоть это и почки, и возможно, что все плохо, но я рада. Только вот у нас новые предметы появляются, новые учителя, некоторые предметы будут только 1 семестр и я не хотела бы пропускать...

Вчера у нас был день поселка, по-другому гоп-тусовка. Меня кинули и я гуляла одна. Знаете, мне одной больше нравится гулять. Так спокойнее, так приятнее.

Лягу в больницу и кроме мамы и бабушки ко мне никто не придет. Никто.
А я даже не расстроена. Я буду спать и читать. Знаете, это лучшее.
Я люблю лежать в больнице.

А вообще у меня уже осень давно.
Скоро начнутся дожди. Потом похолодает. А потом я умру до весны.

воскресенье, 18 августа 2013 г.

У меня осталась неделя. Ровно неделя на отдых и встречи с друзьями. 26 августа я покину стены родного дома. Я хочу это сделать до Нового Года, но не знаю, что из этого выйдет. Но думаю, что найдутся люди, которые мне в этом помогут обязательно.
Я уже жду с нетерпением и дни считаю.
Очередное "новое начало". Оно у меня по всей видимости каждый год будет.

Последние дни я тону в воспоминаниях. Они меня буквально преследуют. Я сама не замечаю, как задумываюсь о прошлом августе. Мне даже снится.
Я давно не видела сны, а теперь, на протяжении нескольких ночей мне снится прошлый август и люди из него.
Честно, уже напрягать начинает..


Знаете, говорят, что якобы Вселенная с нужными людьми сведет, а с ненужными разведет?!
Так вот, если этому следовать, то выходит, что эта самая Вселенная развлекается, активно шутит шутки и периодически сталкивает меня с моей великой любовью.
С парнем, который запал в душу еще когда я была в 6 классе и сидит там по сей день.
Я с ним как-то прекратила общаться, потому что больше не было сил мучить себя.
Мы не общались два года, а теперь периодически гуляем в одной компании. Улыбаемся. Переглядываемся.
Это очень и очень странно, а вообще, если честно, то пугает меня.

Вообще я хочу поскорее уехать в Екатеринбург.
Уехать и долго-долго не появляться.
Хочу уже забыть и прошлый август и этот август и все августы, которые у меня были.
Пора уже завязывать со всеми воспоминаниями, которые так мне обременяют жизнь.
Расправить плечи и идти уже вперед.


пятница, 16 августа 2013 г.

Влюбляются лишь однажды и навсегда. Все остальное не правда. Все остальное не любовь. Как бы пары не кричали "Люблю тебя больше жизни", если они расстаются, то это не была любовь. Если регулярные ссоры, недопонимание и нет ощущения, что вы одно целое, то это не любовь. Нет, это не значит, что нет никаких чувств..Это может быть безумная влюбленность и сильная привязанность, но не любовь.
О любви не кричат. Ее молча чувствуют и доказывают поступками.. Хотя если это любовь, то нужно ли ее доказывать?
Любовь, это когда хочется дышать с любимым человеком в унисон. Когда ты переживаешь вместе с ним все его беды и печали. Когда ты радуешься за все его победы, словно за свои. Когда тебе важно, как он одет в холодную погоду и не промок ли в дождь. Когда смотришь в его глаза, тонешь, а о спасении даже не просишь, даже не думаешь. Когда берешь его руку в свою, а по телу электрический разряд и улыбка с лица не сходит. Когда к телефону несешься забывая про все на свете, а потом долго попрощаться не можете. Когда от смеха мурашки по коже бегают. Когда слушать голос его готова сутками напролет.
Когда он один может заменить тебе всех.
Любовь...она не проходит ни через год, ни через 50 лет... Любовь...она вечная.
А если вдруг все прошло, то это не была любовь. . .

понедельник, 12 августа 2013 г.

Я такой свободной себя никогда не чувствовала.
Мне просто обалденно.
Просто. Легко. И главное - свободно.

Избавилась от тяжкого, убивающего меня изнутри груза.
Да блин.
Мне и сказать нечего.
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА СЕЙЧАС

воскресенье, 11 августа 2013 г.

Всегда был самым главным и самым нужным.
Болела тобой, как болеют простудой, только от тебя не было лекарства.
Это все грозило чреватыми последствиями, например, смерть. Нет, не физическая. Моральная или душевная, если ее так можно назвать.
Что-то погибало там, глубоко-глубоко внутри.
Твоя улыбка, глаза, голос и смех только усугубляли положение. С каждым днем становилось хуже. От каждого взгляда больнее, потому что он мне не принадлежал.
И когда я увидела твою руку в чужой руке...во мне все умерло...моментально.
Потухли глаза, словно их выключили.

Спустя время во мне так ничего и не ожило.

среда, 7 августа 2013 г.

Либо я совсем умом поехала.
Либо мне капец как внимания не хватает.
Но я как дебилка каждый день жду какого-то распиздатого потрясения, чтоб впасть в депрессию, перестать жрать, весь день смотреть в одну точку и чтоб за меня все заволновались..Ну или хотя бы мама.

Потрясение случилось, я понимаю, что оно как бы из разряда распиздатых, но я настолько привыкла получать от этого человека удар в спину, что даже скупую слезу выдавить не смогла.
Либо я еще не осознала всего и не понимаю серьезность случившегося.

Просто мой горячо любимый. Самый упрямый, несносный, импульсивный, невыносимый практически предложил мне руку и сердце..А точнее предложил быть моим котиком, что равносильно предложению на начало отношений.
Я, привыкшая к его играм, не поняла этого и для себя решила, что я все не так поняла, что он имеет в виду совсем не это ну и короче говоря...пока спокойно выясняли отношения решили больше никогда не общаться.
Если честного я такого исхода вообще не ожидала, хоть и сама предложила, а мой "котик" согласился.
Но я не выдержала и 15 минут, что его, наверное, порадовало.

Мы не можем быть вместе, но и друг без друга тоже.
Как говорится: вместе тесно, порознь томно.
Ну и не нашла ничего лучше, как прекратить общаться и спустя 10 минут написала, что я так не могу.
Но разговор так и не получился.
Я собралась спать с мыслью про мудрое утро, но...
Мой благоверный просто и коротко написал "прощай"..отчего сердце в пятки ушло и грудная клетка сжалась до боли, я даже почувствовала, как начала бледнеть или наоборот краснеть.. Почувствовала, но не поняла.
А потом добавил, что интернет у него отключается, а в сентябре он в армию.
Честно, лучше бы он не пояснял, может я бы порыдала даже, а так я прям расслабилась.

Разговор вновь не получился. Он по своей идиотской привычке дал какую-то крохотную надежду на что-то, как я предполагаю, она как обычно ложная, потому что за его сменой настроения, а за ним и сменой желания и решения уследить невозможно.
В общем...я в тысяча первый раз решила поставить точку.
Второй вечер я лежу овощем на диване, в голове картинки с иллюзионным счастьем..
Выпустить эмоции так и не получается. Аппетит тоже не пропал. И смеяться над всякой фигней я продолжаю.
Похоже, свое привычное, депрессивное состояние придется ждать до сентября... 

суббота, 3 августа 2013 г.

Когда-то мои мысли были заняты одним - им..
А потом мне надоело и я начала отвлекаться и занимать мысли другим.
Как казалось мне - он ушел. Покинул мои мысли навсегда.
Я не думала о нем и не вспоминала. Не замечала на улице и игнорировала его аватар в друзьях друзей.
Пока в один прекрасный день не увидела его руку в чужой руке.
Тогда по спине пробежал холодок, а в голове вертелось слово "потеряно".
Это была самая большая потеря на тот момент.
Казалось, что мир рухнул. Казалось, что вотвот дыхание остановится.
Но со временем отпустило.
Я просто смирилась.
Он мне был никем и я ему тоже.  Получается, что я и не теряла его.
Прошло много времени и он действительно покинул мои мысли.
Даже при случайных встречах нигде ничего не "ёкало" и не "падало".
Тогда мне стало легко. Я почувствовала себя свободной.
Только меня не устраивала такая свобода. Мне нужно было, чтоб мои мысли кто-то занимал.
Он...или не он... было не важно. Просто, чтоб кто-то занимал. Постоянно.
Но ничего не происходило. Никто не тревожил мое сознание..
Пока он снова не появился в поле моего зрения и у меня не "ёкнуло", как когда-то тогда, когда все произошло впервые.
Это было немного странное ощущение и весьма не привычное.
Я даже сначала подумала, что я заболела.
Но..
Как выяснилось позже я была больна все это время.
Я болела им.