вторник, 26 августа 2014 г.

Фавориты месяца.

А если быть точнее, то лета.
Некоторые вещи я использовала на протяжение лета.

Итак, первая вещь относится к декору. Эти..с позволения сказать подсвечники, отлично вписались в мою комнату. А вечером создают особенно уютную атмосферу. Туда можно поставить ароматизированные свечи, а можно простые, как у меня.



Я зажигаю свечи, когда ночью сажусь поиграть в компьютер или зависаю в социальных сетях.
Купила я их в икее, примерно за 200 рублей за штуку. Также там имеются других цветов, черный, синий, желтый.. И еще больших размеров, для большой свечи.

Вторая вещь. Это бальзам для губ Carmex.


Я заказала его на ebay.com за сто с чем-то рублей. Заказала я его весной, а вот пользоваться начала летом, т.к закусала губы до смерти. И это просто волшебная вещь. Я пользовалась им перед сном, а на утро губы были мягкими и буквально за неделю свои убитые губы я привела в порядок. Отличная вещь для зимних морозов.
У меня он с вишенкой, но я не заметила ни вишневого запаха, ни вишневого вкуса.

Вещь номер три. Это кошелек-чехол. Заказала его также на ebay.com. Где-то за 173-176р
Подходит для iPhone 4, 4S, 5, 5S и думаю, что для 5C он тоже подойдет.
С боку есть так называемая дырка для наушников.
Очень приятный цвет, очень удобный. Особенно, когда идешь гулять и не берешь ничего кроме телефона и карточки или денег. К нему есть ремешок, который надевается на руку, но я его сняла, а на замочек прицепила брелок.


Вещь номер четыре.
Подарочная коробка. Которую я купила себе и даже не знала зачем она мне. Но во время уборки, когда я выкинула кучу лаков, я решила, что там будут лаки, жидкость для снятия лака, ватные диски, пилочки и прочее, потому что это все всегда теряется.




Вещь номер пять и шесть.
Это два лака, которыми я пользовалась почти все лето и жидкость для снятия лака с экстрактом миндаля.
Эта жидкость мне понравилась тем, что после нее на моих ногтях нет такого белого налета и в комнате нет ужасного запаха, а пахнет очень даже приятно и ногти тоже. Эту вещь я определенно куплю снова.
Два лака коралловый(№50) и бирюзовый(№67).
Как по мне, так они отлично сочетаются и очень даже летние. А т.к у нас лета совсем не было, а летнего настроения хотелось, поэтому эти лайки были просто идеальными для меня.


Вещь номер семь.
Чехол на телефон. Я увидела его случайно, когда бродила с мамой. Было несколько чехлов из этой серии, я хотела все, но мама мне разрешила только два и я очень долго сомневалась.
Этот я ношу бесконечно, не снимая.. Второй покажу в другой раз, когда переключусь на него.
Но этот я просто обожаю.


Восьмой вещью в моем списке стала тушь от Maybellin New York.
Я ее просто обожаю, серьезно. У меня длинные ресницы и когда я крашу ресницы этой тушью, они выглядят как нарощенные и у меня уже не один раз спрашивали мастера. Обожаюобожаюобожаю.


Девятая вещь - блеск для губ.
Цвет можно сказать натуральный. На губах смотрится очень красиво благодаря золотистым блесткам. Я от него в восторге, правда.


Ну и завершающей список вещью стал тональный крем..
И это даже не крем. Он на самом деле темнее, чем моя кожа, но при этом при нанесение он становится незаметным и при этом скрывает недостатки кожи. Я просто в восторге.


воскресенье, 24 августа 2014 г.

Я снова решила переделать во что-то блог.
Возможно сменить тематику из ничего во что-то.
У меня есть пара идей, ночью я еще подумаю о том, что это будет и уже, наверно утром, я начну делать.

суббота, 9 августа 2014 г.

Лето стремительно приближается к своему концу. А у нас тепло только наступило. Практически весь июль шли дожди и столбик термометра не поднимался выше +10.
А потом резко +25 +30. Для меня это просто удар. Я тот самый человек, который ныл от холода и теперь ноет от жары.
Во-первых, для меня это резкая смена температуры. Еще вчера я спала в кофте и штанах, а сейчас не знаю, что снять с себя.
А во-вторых, я просто не люблю жару, +17 идеально. Когда не жарко в джинсах.

У меня на лето были такие планы, просто словно по свержению мира, а на деле я с 27 мая не встаю с дивана. Я пробовала начать читать, но как-то не пошло.
В эфире август, я отдыхаю до января. Время на осуществление планов как бы есть, а лень как-то не особо дает.
Тысячный рывок в сторону дорожки исправления. Удачи мне

суббота, 28 июня 2014 г.

Нельзя оставаться в закрытом помещении наедине с собой. Мысли, которые лезут в голову порой могут свести с ума. 
Я в больничной тюрьме. Голова просто пухнет от мыслей. Дискуссии с самой собой вводят в тупик. 

Но в этом заключении есть и плюсы. Теперь я знаю как выращивать помидоры, огурцы, баклажаны. Как воспитывать детей. И какой чай полезнее всего. Знаю все сплетни про наших селебрити. И уже готовлюсь считать копейки своей пенсии. 
Просто в моей палате четыре бабули. Четыре веселых бабули, которые постоянно заставляют меня есть. Насильно кормят и чуть ли не за волосы тащат в столовую. 
Под их влиянием супер больничная диета немного подпортилась. 
Мне дома хватает ворчаний, а если еще и тут...

Но не сериалы, не обсуждения огородов, не прогулки до магазина не помогают освободить мысли от главного. 
Шел второй месяц, а я все еще не пришла в форму и регулярно предаюсь дурацким воспоминаниям. 
Мне нужно еще три месяца на реабилитацию. 

суббота, 14 июня 2014 г.

Самое ужасное - это запутаться в своих чувствах и желаниях.
Я не понимаю, что я чувствую к человеку, которого казалось бы еще недавно любила. Да и любила и я его? Возможно это просто сильная привязанность и привычка.
Только вот она не отпускает спустя месяц.

Я запуталась. Раньше мне казалось, что я хочу этого человека вернуть. Потом мне казалось, что я его ненавижу. Потом, что люблю. И так по кругу несколько раз.
Как мне в себе разобраться я не знаю.
Я знаю только то, что я сильно от него зависима. Не писать просто невозможно.
У меня в голове ужасный БУМ и иногда от этого тошнит.

четверг, 5 июня 2014 г.

Секрет.

Многие смотрели фильм секрет?
Ну а если и не смотрели, то наверняка слышали.

Я смотрела этот документальный фильм много-много раз. Потому что я такой человек, что мотивироваться мне нужно постоянно.
Насмотревшись вечером на худышек я только день продержусь на диете, но если я буду смотреть на них каждое утро, то успех будет куда ярче.
Также и с этим фильмом у меня получается. Он учит формулировать мысли и желания и воплощать их в жизнь. Я после просмотра воодушевленная только месяц, потом мне нужно "подпитаться" этим снова.


На самом деле это отличный фильм. Именно благодаря ему я однажды "перезапустила" себя.
Я перестала быть нытиком. Частично. Но например, осенняя хандра и всякие там депрессии меня обошли. Я даже напала на своего друга как сектантка какая-то. Он вечно ноет, что все у него плохо и блабла. А я, насмотревшись фильма и опробовав силу мысли на себе, буквально избивая его пыталась объяснить, что пока он так думает, так все и будет.
Но он тупица и продолжает ныть, чем портит себе жизнь. Я уверена, что у него все так "плохо" из-за того, что он постоянно об этом думает именно так.

Недавно я узнала, что еще есть "Секрет 2" и "Секрет 3"
И собираюсь его посмотреть.
Ведь я решила что-то круто поменять. Мне нужна эта чертова мотивация.


среда, 4 июня 2014 г.

Цветы для Элджернона

Недавно я прочитала книгу "Цветы для Элджернона", которую написал Дэниел Киз.


Когда я только открыла книгу и начала читать, я думала, что это какая-то шутка.
Книга написана с огромным количеством грамматических и пунктуационных ошибок. По началу я даже не особо что-то понимала и буквально догадывалась, о чем там написано.



Даже собиралась бросить сначала, но пересилив себя, я все-таки продолжила ее читать и не зря. Дальше стало понятно, почему так написано. А еще дальше книга была написана грамотно.
Книга интересная, если не спойлерить, то она о слабоумном, недалеком мужчине, на котором поставили научный эксперимент, но из-за ошибки профессоров эксперимент накрылся.
Книга мне понравилась. Достаточно интересная. Прочитала ее буквально на одном дыхании.
Но думаю, что она все-таки на любителя.

Сейчас я начала читать Паланика "Беглецы и бродяги".
Книгу мне подарила подруга еще в ноябре, а читать я ее взялась только сейчас. Как-то "руки не доходили" Но мое личное лето длинное, успею наверстать упущенное.


На улице стоит ужасная жара. Окна моей квартиры выходят на солнечную сторону, отчего квартира жутко нагревается днем и нет никакого спасения. Мне кажется, что я могу получить солнечный удар прямо не выходя из дома, так сказать с доставкой на дом.
Собака таскается по квартире и не знает где лечь, чтоб ей не было так жарко. Моя бедная, измученная псинка.



Меня же от жары спасает водичка с лимоном, которую я делаю сама. На самом деле гадость и мне совсем не нравится. Но от жажды спасает довольно не плохо.



А вообще я стараюсь верить, что лето только начинается и дальше не будет такой скуки.

вторник, 3 июня 2014 г.

Раздвоение личности?!

Я не понимаю, что я творю и зачем.
У меня словно раздвоение личности, только для появления моего альтер-эго меня не нужно бить по голове. Оно само приходит, когда его не ждешь.
Я себя такой раньше не знала. Я себя такую иногда боюсь. В меня вселяется бес время от времени и мне повезло лишь тем, что я могу его хоть немного контролировать. Но стоит мне уснуть и проснуться, мне становится немного стыдно за все содеянное. Но через какое-то время после моего пробуждения просыпается и мое эго, и все начинается заново.

Один минус существенный. Когда "оно" спит, то в комнате порядок царит и покой в доме, а вот когда просыпается.. Громкая музыка и дикий срач в комнате. Визги, писки, крики. А ведь я дома одна. Просто развлекаюсь как могу.
В целом это все весело, только мама ругается за беспорядок.

Дома мне сидеть до января. Бедная мама. Бедные соседи. Бедная моя собака. Достанется всем.

воскресенье, 1 июня 2014 г.

Кажется, я стала зависима от книг. Думаю, это хорошо. Отчасти.
Я читаю пока готовлю, пока прибираю, пока вычесываю собаку, пока что-то жду. Я одеваюсь и читаю. Я надела футболку и замерла, дочитывая главу. Натянула джинсы и замерла, дочитывая еще одну главу. Надела один носок и села, углубившись в еще пару глав.
И как-то так незаметно время летит, вот я уже и опаздываю.
Это немного не нормально. Совсем немного.

Это ведь не болезнь?!

Наши пейзажи..




Это случилось однажды зимой.
Я вернулась домой и обнаружила на журнальном столике в гостиной птичку, да не просто птичку, а птенчика снегиря.
Его нашли ребята во дворе и мой младший брат просто не мог оставить его умирать на холоде, принес его домой.
Птенчика накормили и напоили. Он достаточно быстро освоился. Все домашние за ним следили, так как моя собака не давала ему покоя. Постоянно лаяла и бросалась на стол. К счастью размер у нее не велик и противостоять ей не сложно.

Птенчик жил в комнате у младшего брата. Там же он делал свои первые попытки летать.
Сам научился выбираться из клетки и это его погубило..



Сбежав из клетки в очередной раз, он упал за батарею. Дома никого не было и никто не видел, что он сбежал и упал. А зимой батареи шпарят со страшной силой.
Когда я его достали он много пил и никак не мог отдышаться. Через какое-то время мы думали, что он пришел в чувства, но нет..
Птенчик нас покинул..

суббота, 31 мая 2014 г.

Удалять переписки моя плохая привычка.
Иногда хочется перечитать, окунуться в те дни, когда было так классно с человеком.. А все удалено. Ничего нет. Пустота. Будто и не было.
Переписки, как фотографии - тоже память. И перечитывать их также приятно, как пересмотреть фото. А я так безжалостно и беспощадно удаляю. Чищу. Чищу.
А потом жалею.
Иногда хочется вспомнить как все было. Почувствовать снова ту атмосферу.
Глупая я, глупая..

31.05

Слезно молю о помощи и выслушиваю тысячи дельных советов, а в итоге тону в своем дерьме и делаю все по-своему. Привет, это я.
На самом деле все хорошо и даже, наверно, прекрасно. Я вот тут улыбаюсь, книжки читаю.
Возможно, сегодня я даже пойду гулять. Пора проветриться, ведь я две недели не выходила из дома, только скиталась по квартире, как зомби.
Но одно полезное дело я все-таки сделала -  я наконец-таки разобрала весь свой хлам в комнате. Прибрала в столе, на столе, помыла свой огромный шкаф, даже успела в нем пореветь. Ну вот я такая вот вся сентиментальная плакса.
Но вот поддерживать порядок я не очень умею, поэтому на окне, которое заменяет мне прикроватную тумбочку, скопилось много хлама..да и на столе тоже. Превратила свою комнату в кухню-библиотеку. Но мне так классно и так пофиг, что пожалуй, я приберу через год.

Сегодня я встала рано. Я уже лет сто не встала в половину восьмого утра. Я пыталась уснуть, но у меня не вышло. Что-то там внутри меня мне помешало.
Я лишь полтора часа вертелась с бока на бок. Но потом все-таки оторвалась от дивана и вкусно поела по золотому правилу "До 12 можно есть все и в любом количестве". Дебильное правило. Так и разжиреть не долго.. Хотя.. Может оно и действенное. Я тут эксперименты на себе ставлю. Хуже все равно не станет. А может даже лучше. И появится у меня принц на белой приоре, точнее коне. Ну это как бы все мои мечты, не стоит в них верить. Я не заслуживаю такого счастья. Мой принц сбежал и коня своего прихватил. Бежали так, что пятки сверкали. И осталась я такая одинокая принцесса с тарелкой гречи в руках.

Вернулась к старой привычке влюбляться в девушек.
Вот и недавно я нашла себе новую жертву. У меня каждый год какая-нибудь новая красотка, которая меня дико мотивирует в основном не жрать, но иногда ограничивается не только этим и я начинаю как-то себя менять. Но обычно это дело быстро забрасывается и я нахожу себе нового "кумира".
Ну а сейчас я покажу, наверно, вам девочку из.. Сида(?) Гугл хреново переводит зарубежные блоги.. Но ведет она его на норвежском, если чудогугл правильно распознал язык.
Её блог :3
Она мне очень нравится, я готова часами на нее смотреть.
Даже не верю, что она моя ровесница. Прям вскрыться хочется сразу.





пятница, 30 мая 2014 г.

30.05

Я получила не хилый пинок под зад оттуда, откуда вообще никак не ожидала.
Это был самый больной удар за мои 17 лет. И прошло уже почти две недели, а я только начинаю вставать с колен, почесывая ссадины и синяки. 
Эти две недели я безжизненно провалялась на кровати, рассматривая стены и потолок. Да, это несомненно самое увлекательное занятие.
Голова просто разрывалась от скачущих там мыслей. Тысячи мыслей, тысячи выводов.

Я ушла в академ и теперь у меня 7 свободных месяцев.
На них быстро наметились планы. В первые три я буду учиться на права, а вот дальше пока не знаю. Если полная перезагрузка пойдет успешно, то я найду чем мне заниматься.
Хочу наконец-таки пролечиться. Ведь я весь год валяюсь в больнице с гломерулонефритом. Хочу наконец-таки прочитать книги из своего огромного списка. И хочу научиться готовить. Нет, я конечно умею и то, что я умею готовить я готовлю хорошо. Но мне этого мало. Я хочу больше. 

Хочу за эти длинные каникулы понять наконец-то чего я хочу в жизни. А то...учиться на рекламщика пошла, а быть им вроде не хочу. 
Чем заниматься в будущем и на кого учиться после колледжа - не знаю. 
В голове просто манная каша с комочками.

Ну а на прощанье вот собачка.
Мой ушастый, верный друг, а точнее подруга.


четверг, 31 октября 2013 г.

Вот все кричат "Уеду в Америку".
И если спросить "А куда именно?", то почти всегда говорят "Нью-Йорк конечно".
Почему именно туда? Почему никого не тянет в Канаду, Калифорнию, Вашингтон или Филадельфию?
Зачем превращать в NY в мейнстрим этот дурацкий?
Можно подумать, в Америке нет других городов. А кроме Америки других стран.
Нет, серьезно. Вам там медом намазано? Зачем? Почему?

Достали, честное слово.
Просто накипело уже.
,Забавно, или же грустно, когда девушка говорит, что она хочет стать девушкой?
Для меня это точно такое же ощущение, как когда я понимаю тему по математике.
Осознание этого дает мне силы на действия.

Просто мне уже надоело быть такой грубой в мужской толстовке. Орать на каждом углу, что бабье место на кухне, что все бабы трахают мозг всем.
Да, я действительно в какой-то степени так думаю..только мягче и немного по-другому все-таки.
Надоело материться. Надоело ходить в джинсах. Надоело вздыхать, когда мимо проходит невероятная дива. Надоело хватать подругу за руку и стонать ей на ухо "ты посмотри, какие у нее ноги невероятные, блиииин"
Хочется уже быть такой доброй, легкой(во всех смыслах), понимающей.

Хочется мягкости, нежности, в какой-то степени ванильности. Но не такой, как проявляется ТП. Ваниль изначально не ТП..
Изначально ваниль - это хрупкие, нежные, легкие девочки. Пастельные тона в одежде и т.д.
А не то, что мы видим сегодня.
Это не айфон и выпячивание губ с пятой точкой.


Я просто решила наконец-таки заняться собой.
Это касается всего.. Внешности от А до Я, внутреннего содержания. Хочу начать учить английский, ведь так много сайтов для самостоятельного изучения.
Займусь наконец-таки учебой.
И я верю, что все получится :)

вторник, 29 октября 2013 г.

Сегодня я приезжала в общежитие.
Я думала, что я живу с чистоплотной Дарьей.
А на деле.. Блять.
По среди комнаты стоял пакет с продуктами..
На кровати был погром, словно после Мировой войны и разбросаны предметы личной гигиены..к счастью чистые.
На моей кровати также валялись ЕЕ вещи.
На окне тазик с грязным нижним бельем.
Мне было просто пиздец как стыдно перед своей мамой. Мне пришлось в срочном порядке прибирать этот стыд.
Я просто села на кровать и почти разрыдалась, потому что я не хочу с ней жить.
Везде пыль, видимо она ее вообще не вытирала с начала октября, когда прибирала я.

Но оставаться там мне не пришлось.
В больнице мне ничего не сказали хорошего.
Прописали таблетки. Зная мой организм и его реакцию на всякие антибиотики..мама не раздумывая утащила меня домой, чтоб я была под наблюдением.
В скором времени, я надеюсь, что в скором. Меня упрячут в четыре стены с какими-нибудь бабулями и будут пытать.
А пока что я дома и я счастлива :)

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Мне кажется, что я сошла с ума.
У меня внутри какой-то невероятный ураган. Что с ним делать и как успокоить я не знаю.
Да и стоит ли его успокаивать?
Я жду лето 2014, я жду осень 2014.
У меня какое-то странное ощущение. Что все, что я сейчас задумала, запланировала..Что все это непременно сбудется. Что все будет именно так, как я тут себе нафантазировала.
Все будет просто офигенно.
Этот мой внутренний ураган просто рвет меня на куски. Он толкает меня к каким-то действиям.
Я вся горю, свечусь, из меня льется какое-то невероятное добро, счастье, равновесие..хотя меня немного сбивает.

Я уже не хочу и не могу быть нытиком, как пару месяцев назад.
Кто-то нажал на зеленую кнопку?
То, как я чувствую себя сейчас..это лучшее.

Все будет буги-вуги ;)

суббота, 26 октября 2013 г.

Я хочу свой выпускной заново.
Можно сказать, что я все переосмыслила и все осознала.
Я бы, может быть, даже платье подобрала. Была бы такой девочкой девочкой, а не как я ходила в джинсах на свой выпускной. Глупо. Но мне было комфортно, кстати. А для меня это превыше всего.
Я бы не отрывалась от коллектива. Да.
Торжественную часть я отсидела в зале, получила аттестат и покинула помещение.
Сидела с подругой на улице. Потом все пошли фотографироваться, а я осталась с ней, потому что она плакала и я не могла оставить ее одну.
Из-за ее слез мое торжественное настроение улетучилось, поэтому меня не было и на "фуршете". Я сидела на улице с тем, из-за кого рыдала моя подруга.
С ним я поругалась и вернулась в школу.
Но потом снова ушла на улицу. Настроения не было вообще.

После школы пошли на дачу. Все пили, смеялись, играли во что-то, танцевали.
А я? Я же не пьюююю. Я лежала в кресле и на всех смотрела.
Досадно.
Если бы выпускной повторился..

Я бы исправила все свои ошибки. Я бы отсидела торжественную часть. Я бы пошла со всеми фоткаться. Я бы веселилась со всеми на "фуршете". Я бы пила со всеми водку с соком. Я бы не пошла в пять утра трезвая домой. Я бы пьяная уснула посреди комнаты на полу, проснулась ближе к полудню и с больной головой поплелась бы домой. И по мне было бы видно, что я бурно отметила уход из школы.

Я бы вообще все лето 2012 года исправила. Это лето подкинуло мне парочку ненужных людишек, которые портят мое бытие.
Никак отделаться не могу от этого.

Мне говорили, что я пожалею из-за своего характера. Я не верила. И Я ПОЖАЛЕЛА ДАДАДА.
Вывод: слушайте маму.

Летом 2014г выпускается мой класс. Если у меня не будет на этот день поставлен экзамен, то я пойду отмечать с ними. Надеюсь, что они будут не против. И я там оторвусь.
Главное не устраивать стриптиз. Хотя..все ведь будут ужратые.
Жду лето. Никогда не ждала, никогда такого не было.
Что-то во мне перемкнуло и это что-то мне очень нравится. Вот.