воскресенье, 30 июня 2013 г.

И снова капли дождя стучат по окнам.
В такие момент по-особенному хочется тепла.
Зарываешься по уши в плед с книгой и чаем. Такое некое блаженство.
И сообщения от тебя. Те, что разрывают внутри на части.
Ты как наркотик. Как несъедобный фрукт. Мой личный яд.

Убиваешь снова и снова. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
Разрываешь в клочья каждую ночь.
Нестерпимо и адско.
Я просто тебя ненавижу. Но снова и снова пишу тебе. И скучаю.
А я пишу тебе строчку и тут же стираю.
Боюсь написать самого главного.

А ты не стесняясь ломаешь мне ребра каждый вечер.
Приглашаешь на чай, который должен перерасти в завтрак.
Я пытаюсь от тебя отказаться, но у меня никогда этого не получится.
Я намертво к тебе примотана.

суббота, 29 июня 2013 г.

Лежу я на кровати и понимаю, что я уже в овощеподобном состоянии.
Мне уже ничего не хочется.
Хочется упасть в теплое море спиной и плыть по течению.

Такая невероятная пустота внутри. Словно погас огонек и улетела птица.
Непонятная тоска..
Каждый день я наблюдаю как мимо проносится жизнь.

А виновата во всем я сама.
Дада.
Я дикий любитель безответно влюбиться и пострадать.

Да я в принципе люблю страдать.. И не важно, от неразделенной любви или просто мизинцем ударилась.
Недавно выяснила, что мне нельзя безумно веселиться. Я пересмееваю лимит и всю ночь плачу.

Помню те полтора месяца, когда курила. Стыдно пиздец.
Но зато как хорошо всегда было.
Но заново начинать не буду.

А вообще..у меня экзамен через 7 часов.
А я лежу и глотаю слезы.
Как обычно, в общем-то.

вторник, 25 июня 2013 г.

Кто-то кажется влюбился прямо во время сессии и забыл про все запятые во время написания.
Кто-то скоро начнет страдать влюбляясь с каждым разговором все больше.
пизда товарищи.

воскресенье, 23 июня 2013 г.

Пишу ему "пока" и как дура жду, что попросит остаться хотя бы еще на полчаса. Но вместо этого получаю "чо не съебываешься-то?"

Сижу и не знаю как правду сказать. И надо ли ее говорить? 
Начинаю отмазки придумывать, типа не отпускают. А сама надеюсь, что спросит "кто?" А после ответа приревнует. Ну хоть капельку. 
А он просто улыбку присылает и сладких снов желает, за что я его почему-то ненавижу даже. 

Смеется, когда я дуюсь при разговоре про других баб. 
Говорит, что забавная, когда злюсь. 
И голос становится таким серьезным. 

Умиляется, когда канючу, как маленький ребенок. Сразу спать отправляет. 

А для меня это самое важное. 
Чтоб относился ко мне так, словно я совсем маленькая и меня нужно воспитывать. 
Слышать, как он улыбается, когда я обижаюсь. Слышать, как смеется, когда обиженным голосом стонать начинаю и недовольства высказывать. 

Быть для него маленькой девочкой, за которой нужно смотреть не отвлекаясь бесценно....

четверг, 20 июня 2013 г.

Весь день сдавала зачеты, а потом решила обрадовать маму, что мне осталось всего 3 из 10.
Я звонила ей три раза, она была занята. Работает, я все понимаю.
Попросила, чтоб она мне перезвонила вечером, потому что рассказывать все за 2 секунды надоело уже, а потом в конце слышать "Это все? молодец, все мне некогда"

Я скучаю по маме, правда. Мне приятнее ее слышать, чем переписываться в вконтакте.
Но она, вместо того, чтоб мне перезвонить, написала в сети.
Желание делиться своей радостью вообще отпало.
Не думала, что ей проще написать, чем позвонить.

Я раньше расстраивалась, что мне никто не звонит кроме мамы, а теперь даже мама не звонит, а пишет.
Я вообще не понимаю зачем мне телефон нужен.
Фотки в инстаграм постить, хуйню в твиттере писать и музыку слушать?
Мне не звонят, не пишут смс.
Я уже не помню, когда мне последний раз приходило смс не от оператора или не бич.

Я прям что-то совсем не настроена ни на экзамен в субботу, не уж тем более где-то собираться 29 числа.
Я лучше на эти 500р, которыми мы скидываемся 29, куплю себе пару книг.
Прям вообще фу.
Бесит все..

среда, 19 июня 2013 г.

Я не люблю, когда ты до утра сидишь и играешь.
Я не люблю, когда ты пропадаешь на несколько дней не предупреждая.
Я не люблю, когда тебе есть что сказать, но ты молчишь.
Я всегда переживаю за тебя, когда ты уходишь к своим друзьям, потому что еще ни разу хорошо это не заканчивалось.
Я не люблю, когда говоришь мне про моих подруг, чтоб вывести на ревность и еще какие-то эмоции.

Я люблю, когда ты кричишь на меня.
Я люблю тебя для этого доводить.
Я люблю, когда ты проявляешь заботу и отправляешь спать.
Я люблю, когда ты не хочешь, чтоб я уходила.
Я люблю твой голос и твой смех.
Люблю как ты сопишь, когда злишься.
Люблю, когда ты повышаешь голос, если тебе что-то не нравится.

Я хочу, чтоб у тебя все наладилось.
Я хочу, чтоб ты нашел работу.
Я хочу, чтоб ты спал не меньше 7-8 часов.
Я хочу, чтоб ты не пил много кофе.
Я хочу, чтоб ты первый появлялся из неоткуда.

Я хотела бы быть ближе хотя бы на километр...
Пожалуй, самое ужасное это болеть из-за жары. 
В адскую жару, а для меня это после +15 градусов, у меня поднимается температура и невыносимая слабость. 
Даже в кровати вертеться сложно, не говоря уже о подъему с нее. 

Сейчас я лежу, не в состоянии держать ноутбук на коленях. 
Учу историю, вещь сегодня я не пошла никуда. Надеюсь, что на завтрашней пересдаче у меня примут все долги. 
Решила, что раз сегодня я труп, то буду умирать и учить.  


Надо еще постараться и неведомыми силами доползти на 1 этаж в душ х) 

Мечтаю, о температуре +10 +17, но не больше :(

вторник, 18 июня 2013 г.

Все, кто начинает свой пост со слов "Привет, как ваши каникулы"..просто сыпят соль, на еще не зажившую рану хаха.
Я еще пока что только первый год весь июнь тружусь в поте лица, в прямом смысле этого слова, ведь на улице стоит невыносимая жара.

В субботу у меня первый экзамен, а 29 последний.
А потом, как бы ужасно не звучало, мы идем бухать.
Лично я иду не ради развлечения, а ради одного человека.
Я в принципе вообще не пьющая, я тот самый засранец, который помнит все тусовки и еще очень долго подкалывает.

Завтра у меня зачет по истории, а я вместо этого скачиваю фильмы и хочу спать.
Я просто офигенная, да хаха

Тополиный пух достал.
Он повсюду, даже в комнате. Это просто невозможно.
А в детстве я не понимала, почему тополя вырубают. Жалела.

Из головы все еще не выходит Милонов, со своими законопроектами, мысленно я его сожгла на костре раз так 30 уже.
Но мне нужно учить дурацкую историю.
Холодная война.
В такую жару меня интересует только холодное мороженое, холодная вода, холодный душ.

Поскакала варить гречу и учить войну.

понедельник, 17 июня 2013 г.

Если эта запись попадет в злые руки, меня найдут и убьют.

Что вообще происходит в стране?
Все наши власти с жиру бесятся что ли?
Я и так ужасно отношусь к России, но теперь просто отвращение и мечты об эмиграции.

Милонов Виталий Валентинович творит неведомую херню.


Чем его не устраивают зарубежные исполнители?
Что плохого они ему сделали?
Почему это поддержали? Что вообще происходит?


Я сейчас читаю про Милонова и у меня просто глаза на лоб лезут.
Девушки изначально считались хранительницами очага, а мужчины его защитниками.
Мало ли по какой причине она не родила?
Они считают, что найти супруга при желании не сложно.
Я не ищу супруга, мне всего 16, но тем не менее, желание есть, парня нет.
В чем легкость?
С чего они вообще взяли, что женский организм выдержит армейские нагрузки?

Тема с советскими мультиками вообще абсурдна.
Пропаганда курения? Насилия? Воровства? 
А мне кажется совсем наоборот.
В мультфильмах наглядно показано, что будет, если так поступать.

Удаление зарубежных фильмов......
Покажите мне хороший, просто замечательный, великолепно снятый русский фильм?
Наши только Кармелиту снимать могут и обручальное кольцо.
Мою бабулю не оторвать от телика.
Американцы же снимают намного интереснее.

Это уже какое-то соревнование начинается.
Они собираются развивать Российскую культуру путем запретов?
Что это вообще за бред?
Когда запретами чего-то добивались?

Даже если ребенку сказать "нельзя", он все равно полезет и сделает по-своему.
Вместо того, чтоб запрещать зарубежные фильмы и музыку, начали бы делать что-то реально стоящее. Чтоб потребитель сам не захотел смотреть на зарубежное.
Что слушать? Диму Билана? Сергея Зверева? А может Надежду Бабкину?

Сейчас почти все зарубежное. Даже книги, почему их не запрещают?
Люди выбирают то, что им по душе.
Мне вот больше нравится Паланик, Фредерик Бегбедер, нежели Пушкин и Лермонтов.
Мне больше по душе Linkin Park, Slipknot, нежели Блестящие и Фабрика.
Развития нет никакого абсолютно.
Россия попсовая какая-то..



воскресенье, 16 июня 2013 г.

Пришло время сказать правду.
Я не раз писала, какие у меня "хорошие" отношения с отцом.
Как мы друг друга "любим".
Для меня это просто мужчина, который однажды переспал с моей мамой.
Для меня он ничего не значит. Как и я для него, в принципе-то.

Но в апреле случилось вообще непоправимое.
У него родился третий ребенок. Еще и внебрачный.
Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА.
Он уйдет от него точно также, как когда-то ушел от меня и от второго сына.

Когда я узнала, что его благоверная беременна, мне стало так обидно, что я была готова выйти из машины в незнакомом мне районе города и пешкодрапом добираться до общаги.
Я его так сильно возненавидела.
Мне всегда не хватало и не хватает мужского воспитания.
Хотя воспитания в целом мне хватает.
Некому пожаловаться на мальчишек, не с кем посмотреть Форсаж..

А сейчас у нас и вовсе война.
И если наша с мамой сторона выиграет, то его вообще посадят.
Я люблю своего папулю, также сильно, как и он меня.

Хочу менять фамилию, чтоб нас с ним ничего не связывало.
Но вот только он согласие свое не даст.
А я бы вообще его родительских прав лишила и в ссылку в Сибирь на пожизненное отправила. Вот так.
А я вся такая мимими домашняя. 
Не люблю этот костюм за то, что когда я в нем, все хотят потрепать за щечки. 
А вообще он клевый, да)
Когда я его потеряла год назад, я боялась, что это навсегда..
Я ревела и не могла в это поверить.
Причин не было, ссора была. Из-за чего не знала, отчего становилось ужаснее внутри.
Почти год я извинялась, но сама не понимала за что.
Лелеяла мечту все вернуть.

И ведь..говорят, что если очень хотеть, то сбудется.
Он мне первый написал.
Мне аж дыхание перехватило. Он. Мне. Снова пишет.
Мы снова разговариваем и я слышу его смех,  он ругается на меня, он смеется надо мной.
Все как раньше. Он снова такой мой, как и раньше.
Словно пропасть между нами в год вообще отсутствовала..
И так хорошо стало все вокруг.
Желать ему приятных снов, самое приятное завершение дня :3

суббота, 15 июня 2013 г.

Я решила, что буду делать с 1 июля по 20 августа.
Я буду тупо сидеть дома.
Я буду смотреть сериалы до утра, болтать в скайпе и СПАТЬСПАТЬСПАТЬ.
Как же меня уже достала эта учеба, особенно долги.

Кажется, что только перед сессией понимаешь, каким придурком ты являлся весь семестр.
Нужно было учить, нужно было сдавать, нужно было ходить и все писать.
А так сейчас просто каждый день, одновременно по 2-3 консультации.
Решила пример на математике, пошла сдала общество, решила еще один пример, сдала историю. Голова просто кругом.

И как бы я сейчас не ныла тут, с 1 сентября все повторится)

пятница, 14 июня 2013 г.

Я всегда хотела, чтоб мои серые, обыденные будни разбавила капелька счастья.
Такая небольшая капелька света и тепла, которая скрасит все мое приевшееся.
И я в очередной раз убедилась, что все в этой жизни не случайно..
Я всего лишь поставила не свою дату рождения, а в мой серый, будничный океан упала капля счастья и разбавила ровно половину :))

Когда улыбка Чеширского Кота расползается по моему лицу, я замечаю, как и люди вокруг становятся добрее.
Как какие-то неприятности обходят стороной.
Да я даже географию на 5 сдала.
Я сейчас просто счастлива.

Ощущение, будто птицы внутри поют и бушует океан.
Просто непередаваемое счастье, какого всем желаю О:))