понедельник, 30 января 2012 г.

30.01

Я..Я..
Я выжата как лимон.
Мне кажется, мне стоит лечь и я, нет не усну, а СДОХНУ.
Как же меня все достало.
Я просыпаюсь утром и я готова реветь долго и громко. У меня сдают нервы. Я до дрожи в коленках, до скрипа в зубах не хочу ходить в школу.
Они меня все бесят.
Да да да. Я в очередной раз заявляю, что они меня все бесят. Их лица и разговоры. И снова говорю, что я хочу уехать.
Я могу прямо сейчас собрать вещи и отправиться с тысячей в кармане покорять Москву.
Ну хорошо, не Москву.
Екб. Да. Мне хватит покорения Екб.

Я прихожу домой. Нет, не так. Я еле еле доползаю до дома. Захожу в комнату. Швыряю в угол сумку и медленно сползаю на пол по двери, захлебываясь слезами безысходности.
Мне жизненно необходимо кому-то лить мусор в уши, но увы.

А еще мама. Каждые 10 минут заходит в комнату и спрашивает  "Ты закончила? Можно интернет забрать?"
Я так и хочу сразу ноутбук, и телефон, и вообще все, что находится под рукой запустить в стену.
Я не знаю что это со мной. Я не знаю причины.
Но мне хочется сидеть дома, в полном одиночестве. Укутавшись по уши в одеяло, смотреть фильмы и рыдать.

Они меня бесят и жизнь моя мне кажется никчемной.
Я ненавижу всех и всё.
Я бы убила всех. Или сама сдохла.
Мне надо к психологу, а лучше в психушку.
Когда уже это все закончится?
Когда уже моя улыбка будет не натянутой, а разговоры искренними?
Когда уже закончится мой ад?

суббота, 28 января 2012 г.

28

а я все молчу и загадочно улыбаюсь.
тыкаю в телефон карандашом, потому что стилус потеряла.
а они все ржут и как-то косо смотрят на меня. от их взглядов у меня мурашки по коже.
сегодня шел снег. отдельными снежинками. такой пушистый.
шел снег и я открыла окно. он летел прямо в класс, аккуратно снежинки ложились мне на ресницы и кофту. им было холодно, а мне жарко и я не позволяла закрыть окно. тогда они все ушли, а я осталась.
наедине с собой.
я сидела напротив открытого окна и даже не мерзла. а может и мерзла, просто не обращала внимания.
мне все говорят, что я должна курить.

-Зачем?
-Ну как зачем? странная ты. Ты же вечно загруженная. Ты должна сидеть, курить, пить кофе, что-то писать в тетрадь и думать.
-О чем я должна думать с сигаретой и тетрадью,а?
-О России, блять.
-Хорошо. Когда-нибудь ты меня увидишь в таком образе.

а я не курю. назло всем не курю. всем назло, себе во благо.
мне уже надоело, что меня все хотят застукать с сигаретой или бутылкой.
алёёёёёё?!!! вы вообще о чем? я мороженку купить стесняюсь, а вы хотите, чтоб я бухло и покурить покупала. с разбегу прям.

моя любовь к одиночеству прогрессирует.
я прям чувствую, что они мне не очень-то и нужны.
мне и без них все ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО


воскресенье, 22 января 2012 г.

Выйти из депрессии? Не, не слышала.

Я в зимней спячке. В берлоге. Под тонной снега. Я ограждена от внешнего мира. И мне приятно мое одиночество и бессмысленное стучание по клавиатуре.
Я скучная и не интересная. Я несу всякий бред. Говорю в пустоту. Мне никого не надо. Я просто сплю. Да, я сплю. И не желаю проснуться. Я послала всех их к чертям, оставив рядом совсем немногих. Лишь сердце иногда сбивается с ритма, и бьется медленнее, или же наоборот чаще.
Но я такая. Сейчас у меня зимняя спячка. В марте начнется весенняя хандра. Летом переизбыток кислородом. Осенью осенняя депрессия. И снова спячка.
Я такая злая. В голове только негатив.
Всем улыбаюсь, а в голове проносится "уебок".
Я злая. Я перестала со всеми общаться. А они смотрят глупым взглядом, и не решаются подойти.
Я сижу в вольере. Ко мне не подходят люди. Я все так же говорю в пустоту.
Я в пожизненной депрессии, потому что я такая.
Мне быть такой нравится. Я люблю себя такую.
В моем мире есть только Я,Я и Он *-*

Простите меня, идеальные люди за то, что я не такая как вы.





суббота, 21 января 2012 г.

21.01

Дайте мне спокойствия. Элементарного спокойствия.
Мне надо разобраться. Разобраться в своей голове. В ней пусто и эхо звенит.

Сейчас я серьезно думаю о будущем. О своем будущем.
Как я буду выглядеть, где и как учиться, что  для этого нужно, как этого достичь.
Фильтрую людей. Фильтрую происходящее.

Ставлю цели. Они мне кажутся нереальными, недостижимыми.


Не хочу жить в России. Простите, я кажется, не патриот.  Меня не радуют ни луга, ни поля. Ни леса, ни реки. Мне стыдно, но это так. Я бы уехала. Была бы возможность прямо сейчас, сейчас бы и уехала. Англия, Америка, Германия. Мне пути в принципе открыты. Бабушкина сестра живет в Берлине, и уже не первый год зовет меня в гости. В Америке, в Нью-Йорке моя тетя жила 10-11 лет, обстоятельства вынудили вернуться в Россию, после свадьбы она снова должна уехать. Либо снова в Нью-Йорк, либо в Нью-Джерси. Предлагает мне ехать с ней. Вот в Англии никого нет, но это не проблема. Одно меня останавливает. Лень. Мне кажется, я не выучу за 4-5 лет 2 языка. Ахах.

Но, есть хороший человек, который сказал один раз, что я упертая и добьюсь того, чего хочу. Было бы только желание.  И он вселил в меня веру в себя. Я поднялась в учебе. Я многое стала делать. Захочу и сделаю. Все будет. Обязательно будет.


вторник, 17 января 2012 г.

17.01

 Неебический ад свалился мне на голову.
Кстати всем привет.)
И начнем по-порядку...
С приходом скучных будней я стала злой. Проигнорила всех, никого не вижу, никого не слышу. Хожу одна такая, словно брошенка. И никому-то я со своими психозами ненужная.
В школе все стабильно. 2 по алгебре и 4 по русскому. Не плохое начало -_-
Литература меня убивает.
В конце месяца январь, состоится открытый урок литературы. Приглашаются все желающие. Пушкин. Вуалля..не ждали? А мы вот предвидели, и молились о переносе, на куда-нибудь подальше.
Требования: выучить свои слова, у кого-то роли, у кого-то просто стихи. У меня стихотворение. "Здесь похоронена Ланская"

Снега некрополь замели.
А слух по-прежнему ласкает
Святое имя - Натали.
Как странно, что она - Ланская,
Я не Ланской цветы принёс,
А той, чей образ возникает
Из давней памяти и слёз.
Нам каждый день её был дорог
До той трагической черты,
До Чёрной речки, за которой
Настало бремя суеты.
Как странно, что она - Ланская.
Ведь вслед за выстрелом сама
Оборвалась её мирская,
Её великая судьба.
И хорошо, что он не знает,
Как шли потом её года.
Она фамилию сменяет,
Другому в церкви скажет "да".
Но мы её не осуждаем.
К чему былое ворошить.
Одна осталась - молодая,
С детьми, а надо было жить.
И всё же как-то горько это, -
Не знаю, чья уж тут вина, -
Что для живых любовь поэта
Так от него отдалена.

И вот пожалста, с чувством, с толком, с расстановкой и без запиночки.
А также, девочки должны быть. . .барабанная дробь. . . все замерли. . .
В пышных, бальных платьях. И где вы их, голубушки,  достанете, никого не интересует.

Я все ныла и ныла, что и зима не зима-то вовсе. Тепло, да и снега нет совсем. Здорова. -28 показывает градусник уже второй день. А снег? Снеееег упаковать забыыыыыли. 

В общем, я тут вся в печали.
Еще Пиковую Даму читать. Еще сочинение про Моцарта и Сальери писать. Еще невыполненный русский делать. Еще слова учить на немецкий. Еще и еще и еще.
Я попала и готова сдохнуть. . .
Мур :D



понедельник, 16 января 2012 г.

Каникулярное полуночное.



Я весь день не знаю куда податься. Я снова легла в 6 и встала в три. Я снова не ела ничего, кроме конфет и шоколадок. Я весь день сижу в аське и выношу людям мозг своей пустой болтовнёй. Я в очередной раз мучаю word. Слушаю музыку. Проникаюсь в слова песни сердцем и душой. И даже моментами слезы наворачиваются.

Вот я сижу на полу. Гоняю Лок Дога. По ногам сквозит из открытой форточки. Время от времени поглядываю в аську, но там тишина и кроме бота с анекдотами мне не с кем поговорить. Я чувствую себя вареным овощем или полудохлым воробьем. Я отсидела задницу на твердом полу, но мне лень встать.

За стеной наконец-то тишина. А с утра доносились крики. Как обычно в общем-то.  Есть такое безмерное желание нажраться в гавно. А вообще… Я ни разу не напивалась в гавно. Я вообще не напивалась. Не вижу смысла. 

Собака где-то тихо скулит под входной дверью. Иногда приходит ко мне и сует свой мокрый, холодный нос мне под бок. Ей, как и мне, все надоело. Хочется спокойствия и умиротворения.

Все разъехались по гостям. А мне и ехать-то некуда. Пока что.

Милый зверек улыбается мне с монитора. Я что-то без эмоционально строчу в word. Что бы я без него делала-то? У меня действительно слишком много написано. Файлов 30-40. Когда я в печали, я могу творить. И фотографировать, и писать, и рисовать. Когда я дурю, руки, словно из задницы растут. Ничего не умею. Ничего не могу.

Поднимаю голову вверх и вижу блеск огней, которые отражаются в глянцевом потолке. Я чего-то хочу или кого-то. Хочу, чтоб сейчас рядом со мной сидел он. И слушал все мои мысли. Я бы говорила все так, как есть. А он бы понимающе на меня смотрел. Возможно, он бы промолчал и не слова мне не сказал. Возможно, это был бы мой монолог. Но он был бы слушателем. Я бы смотрела на его улыбку. На его голубые глаза. Может, ему было бы не интересно, но он бы все равно слушал. Потому что, это мне надо. Он все понимает. Хочу положить свою голову на его плечо. Но он за 1600 км от меня и никогда не станет ближе.

Я вот сейчас даже не понимаю. Мне грустно или просто скучно? Я сама нагоняю на себя тоску. Я могла бы почитать книгу, поучить билеты, повторить пройденный материал по истории. Но вместо этого я сижу здесь и лью сопли вам. Все так же поглядываю на телефон. Пью горячий кофе, который обжигает все внутри. Ем шоколад. Второй день я ем один шоколад. В меня не лезет, я не хочу, но все равно ем шоколад. Я хочу лечь спать, но я только встала. Каникулы скоро закончатся. Снова начнется однообразие серых будней. У меня начнутся резкие перепады настроения. Я не буду успевать поесть. Я буду все время злая. У меня начнутся нервные срывы и я буду реветь по ночам от безысходности.  А я даже жду всего этого. С нетерпением.  Я снова начну прогуливать школу под любыми предлогами и забуду то, что обещала маме, учителям и себе, что не буду пропускать так часто. Я обещаю это, пока не на учебе. Стоит мне перешагнуть порог школы. Она меня начинает бесить. Меня бесят люди, которые в этой школе. Меня бесят уроки. Учителя. Меня бесит, что на переменах, все ходят и осматривают друг друга, а потом брызжут ядом. Распускают сплетни. Засирают друг друга. А потом эти ложные улыбочки. Лицемеры. Причем открытые. Меня ненавидит целый класс, который старше. Я не знаю, что я им сделала. Просто такая какая-то вражда. В этом году вроде все это утихло, а вот в прошлом году…

Я встречалась с мальчиком из этого самого класса. Девочки его обосрали. Ходили и косились на меня. Мы повстречались с ним 4 дня. Мне это все надоело, и я выдвинула предложение разбежаться, пока мне не начали забивать стрелки.

Я вообще не хочу учиться в своей школе. Я не ровно дышу к соседней школе. С которой мы дружим вне школьное время и враждуем на соревнованиях. Если бы я учила английский язык, я бы уже училась в одном классе со своим двоюродным братцем.

Мы с ним общаемся ТОЛЬКО, когда вместе у бабушки. Ни в аське, не в контакте, ни смс, ни звонки. Только, когда у бабушки. А мне его не хватает. Мы не ходим друг к другу на день рождения. Не поздравляем друг друга с Новым Годом. Мы не гуляем вместе и не бываем друг у друга в гостях. Но мы братья. То есть сестры. В общем вы поняли.

А мне его правда не хватает, но ему-то насрать. А я постоянно ревусь бабушке, какая он скотина. С папой было так же. Но не долго длилась наша с папой дружба. Он опять про меня забыл. Не звонит, не пишет, в гости не забирает. Видимся редко. В НГ он возил меня к бабушке. Я села машину и протянула ему подарок. Думаете, он сказал спасибо и обнял меня? Как бы ни так. Он угукнул и сказал положить на заднее сидение.

Да и насрать на них на всех. Правильно мне мама говорит. Я стала принимать все слишком близко к сердцу. Сильно заморачиваюсь из-за этого всего. Вот знаете, надо жить в свое удовольствие. Но я не могу. Я думаю о всех, про всех, обо всем, забывая про себя.

Никто и никогда не интересуется моими делами, моим самочувствием. Ну, кроме двух моих девочек. Я могу лежать при смерти, а мне будут звонить и рассказывать, что кто-то кого-то бросил и как этому кому-то плохо, что он(а) готова повеситься. А я буду слушать, пропуская все мимо ушей. Угукать и как-то поддерживать разговор. А может, так даже и лучше.

Я в принципе никогда, ничего и никому не рассказываю. Но, есть один ХОРОШИЙ человек, которому я все вываливаю просто на одном дыхании. Это получается само собой.  Я даже не замечаю этого.  После душеизлияния я засыпаю его извинениями. Потому что мне ужасно стыдно. :) Никого не интересуют чужие проблемы. Прости, прости, прости, что я тебе все вываливаю. Я не хочу, оно как-то само получается. Но мне становится легче, и за это спасибо.


Я люблю вечера проводить у окна. Соприкасаясь своими замерзшими конечностями с батареей. Широкий подоконник это моя рабочая зона. Я таращусь на дом, который стоит напротив. Из его окна мне постоянно машет руками Артем. Когда-то я у него сутками зависала. Играла в его компьютер, не имея своего. Он закрывал меня, оставляя маленькую меня наедине с компьютером, и я играла как зомбированная, боялась шелохнуться. Ведь он уходил в магазин, а по дому шастал огромный ротвейлер.

Сейчас мы лишь иногда заглядываем друг к другу на кофе. Вспоминаем мое детство. Как он дергал меня за волосы, закрывал в комнате и уходил. Стучал в окна и прятался, а я маленькая пугалась и, когда он приходил, в слезах бросалась ему на шею, а он жалел. Обнимал так крепко крепко и я успокаивалась. Теперь ему 21, а мне 15. И мы встречаемся лишь за чашкой кофе на кухне моей бабушки.

12 числа начинается 3 четверть. Осталось ровно 2 четверти и я покину стены школы. Но… я так много об этом говорю. Я уже всех посвятила в свои планы. Я боюсь, что этому не сбыться. Потому что, у меня так всегда. Стоит рассказать и все летит к чертям. Оторвите мне язык.

На часах 2:25. Глаза слипаются. Но желания ложиться спать нету. В аське началась движуха. На кровати стоит не собранная сумка. Комнату освещает глухой свет лампы, а душа требует творчества.

На самом деле, я написала это все в ворде и еще в каникулярное время. И сначала все хотела оставить на компьютере. Но потом вдруг решила, что хочу это все опубликовать и вот оно здесь. Просто, вдруг захотелось, чтоб кто-то прочитал и понял, что у меня в голове творится. Просто не все же мне вываливать моему хорошему человеку? Проще выговориться сюда.

Написала весь свой маразм. Даже какие-то воспоминания. Мне стало хорошо и легко на душе. Для меня блог это молчаливый собеседник. Наверно именно поэтому я пишу сюда столько не нужного хлама, изливая душу. Я блог для этого и завела. 

полуночное.


Сидя на полу, стуча холодными пальцами по клавишам, глотая горячее кофе, я думала о тебе.. Нелепые вопросы «Почему» да «Как» лезли ко мне в голову и не давали покоя. Вот все хорошо, а на следующий день уже плохо. Сегодня мы общаемся, нам есть о чем поговорить, а завтра мы не знаем друг друга. Перед глазами стоит твой образ, которого я никогда не коснусь рукой. Стоит моргнуть, и ты исчезаешь, словно тебя и не было.

В «наши» ночи я боюсь ложиться спать. Боюсь, что такого уже не будет. Ты начал мне сниться. Редко, но снишься. Часто, слушая музыку, вспоминаю тебя… вспоминаю разговоры и виртуальные смех и улыбку.  Я без этого не существую. Порой я даже скучаю по тебе… Но не решаюсь писать, дабы не надоесть тебе.

У меня сейчас тяжелый период в жизни. В тот день, когда начались трудности, ты был рядом. Ты поддержал меня и выслушал мою истерику. С тобой я другая. Не такая, как с другими. С тобой я  добрая и улыбчивая. Ты даришь мне положительные эмоции.

Спасибо тебе. Я скажу это еще не раз. Но все равно. Спасибо.

воскресенье, 15 января 2012 г.

15.01

Осталась 21 неделя.
21 неделя и не до лета, а до моего конца.
Кончится мое беззаботное детство. Ветер из головы вылетит. И ответственность на меня упадет.

Чем ближе, тем страшнее.
Пока это все было далеко, пока до этого было больше года, я ждала. Я радовалась и считала денечки.
А сейчас? Я боюсь.
Одна. В большом, незнакомом городе и практически без денег.

Даже, если я буду жить с папой, то все будет на мне.
Просто с ним, я как за стеной. Это единственное, почему мама хочет, чтоб он ехал со мной.

А меня это все даже радует. 
Самостоятельность, все дела. 
Ответственность с 16-ти лет.
Уже пора.

Я была бы спокойна, если бы не мамина паника. 
Каждый вечер она головой качает и повторяет одно и тоже.
А еще новости. Каждый день кошмары рассказывают. Это ее еще в большую панику приводит. Своим страхом она и меня заражает.

В школе тоже отпускать не хотят.
"Такая хорошая, такая добрая и отзывчивая, ну как без тебя?"
Суют меня во все олимпиады, конкурсы, мероприятия. Только для того, чтоб создать характеристику хорошую. 

С экзаменами я разобралась наконец-то.
Я буду вместо обществознания сдавать немецкий.
Но и к обществознанию я буду готовиться.
К немецкому меня готовить будет классная.
Меня и еще одну девочку.
"Реферат-это стопроцентная сдача". Убеждают меня.

Осталось 4 месяца. Всего 4 месяца.
Не сдавать бы алгебру и можно считать, что я поступила.
А если не возьмут? А если завалю?
Придется возвращаться в школу с позором, а потом валить егэ.

Хочу отмотать свою жизнь на 11 лет назад, но конечно же с этими мозгами и знанием будущего :D
Я бы слишком много изменила.
Я бы счастливее была. Наверное.
Но все идет так, как должно идти.
Значит, я должна это все пережить.

суббота, 14 января 2012 г.

14.01

Я сидела на истории. Преподша вещала про Гитлера.
Я же, смотрела в окно, и наблюдала, как светофор меняет цвета. Зеленый, красный, оранжевый и снова зеленый.
На часах было 11, а на улице не было ни души. Это меня немного удивило.

После школы зашла в магазин, купила сок и йогурты.
По личным причинам, я вынуждена жить у бабушки.
15 лет я жила на 1 этаже. Меня это дико бесило.
И вот. Я живу на 5 этаже. И каждый раз поднимаясь, мысленно все посылаю. А особенно, если хуева туча пакетов. Я стреляюсь :D

Мне уже третий день чего-то хочется. Но я не знаю чего -__-

У бабушки я живу третий день.
Вечерами я очень скучаю по дому. Но не имею возможности там находиться.
Я не думала, что я ТАК скучать буду.


пятница, 13 января 2012 г.

Сегодня узнала об очень хорошей штуке и, кажется очень даже полезной ;)
Большой Справочник Блогов

Расскажи о себе, и о тебе узнают многие ;)

среда, 11 января 2012 г.

11е

11 января. Уже 11. . .
Завтра в школу. А я морально уничтожена. . .

Последние дни я, подобна амебе. Правда. Мне так на все плевать, ничего не хочу, ничего не надо. . .
У меня красные глаза и синяки под глазами. Я похожа на мумию.

Мне скучно, нудно и тоскливо, но в школу вообще не хочу.
Голова забита другим СОВЕРШЕННО. . .

Я ухожу в зимнюю спячку. . .

понедельник, 9 января 2012 г.

Ночь с 8.01 на 9.01

На часах 1.48. Дома тишина. Комнату освещает слабый свет монитора. Немую тишину периодически нарушает N своим смехом. Сегодня мы оба у бабушки. Сегодня здесь шум и гам. Сегодня мы проводим ночь вместе. Да, звучит странно, но вы ничего не подумайте. Мы просто спим в одной комнате с сегодняшнего дня.

На город опустилась ночь, а на меня тоска и печаль.

За стеной раздается детский плачь, и у меня складывается ощущение, что я в больнице. Глухой свет с лестницы просачивается в комнату через дверные стекла, слышен храп. Точно такая же обстановка с такими же звуками сопровождала мои бессонные ночи в больнице.

А мне вновь не спится. А мне вновь не хватает кого-то. А я опять жажду романтики, или душевных разговоров. Хотя бы в аське. Моя прошлая ночь, перетекала плавно в утро, а я не хотела спать. Не смотря на окружившие меня проблемы, не смотря на мои красные глаза от слез, у меня было хорошее настроение. Оно продержалось до 6 утра. Потом я уснула и проснулась вареной, но еще, пока что живой курицей.

На часах 2.00. Моя потребность в ком-то только увеличивается. N смотрит на меня, но не решается спросить.
Если бы зарядка на нетбуке не кончалась, я бы наверное всю ночь писала о своем душевном одиночестве, степень которого, меняется каждые 10 минут.
Но зарядка вот вот кончится, а свободных розеток по близости нет. Спать хочу. Или не хочу.
Во всяком случае уснуть мне сложно. Адская боль в желудке, которая сопровождается урчанием и смехом N не дает мне спать.

Рядом со мной сидит N. Читает статусы в контакте вслух. Я обламываю его, заканчивая его реплику сама.
- Все шутки старые.  -бездушно заявляю я.
- Вот, ты Лизка вообще коза. Могла бы и промолчать. -Обижается он.

А ощущение больницы все равно присутствует, не смотря на то, что я в своей комнате, в своей постели, в обнимку со своим компьютером и телефоном, а в воздухе витает свежесть альпийских лугов.
На кухне бренчат стаканы. Кто-то решил покушать в 2 часа ночи. Плачь вроде прекращается.
Я закрываю глаза и отчетливо вижу медсестру, со своей звенящей каталкой и девушку, которая несет из процедурки плачущего карапуза. Мне жутко и я хочу домой.


воскресенье, 8 января 2012 г.

Тебе *О*

Я просто сидела вечером в Интернете. Просто пила кофе и пыталась убить время. Читала разные блоги и палила фотографии. Думала о том, как жизнь не справедлива по отношению ко мне. И набрела на один блог. Увидела там фото мальчика с длинной челкой, а ниже ссылку на его блог. Глазища мои сразу загорелись. Всякие мысли про жизнь и несправедливость отодвинулись.

Читала его блог весь вечер и всю ночь до утра. Я прочитала все от первого до последнего поста. Но мне этого было мало. "Я обязана его найти во что бы то ни стало" Я пыталась его найти, зная только имя. Я искала 4 дня и все безрезультатно. На 5 день меня осенило. И вот я несусь в начало его блога за маленькой зацепочкой, через которую я достигла желаемого. Я его нашлааа ^^

Моей радости не было предела. Я скакала по комнате, как больная. Улыбка светилась на моем лице. "Добавить". Не online...
"А если его сегодня уже не будет?", "А если он вообще не увидит мою заявку?" В мою и без того дурную голову, полезли разные мысли. Я терялась в своих сомнениях. Но тут около аватара светится заветное online. Боже, сердце дико колотится, словно я на первом свидании.

Прошло 15 минут. Моя заявка проигнорирована. Ну хорошо. Не хочешь смотреть, сама покажусь. "Сообщение". "Отправить".
Проходит еще минут 7. Мне приходит ответ. Сердце колотится 1000 ударов в секунду. Дыхание перебило. Улыбка расползается до ушей. Счастливый смех льется рекой. Пальцы дрожат, а глаза не сходят с ответного сообщения.
"Охренеть" проносится в моей голове. "Крутяяяяяг".
О, добавил. Ну все. Я же не усну. А счастья-то? Счастья-то сколькооо *-*
Прямо эйфория такая ^^


Эта случайность и по сей день приводит меня в щенячий восторг ^^

Я безмерно рада, что наткнулась на твой блог. Что нашла тебя в вк, добавила. От твоих сообщений я озаряюсь улыбкой. Люблю переписываться с тобой. Особенной по ночам. Да. Почему-то лучше всего наши разговоры клеятся ночью :D

А я люблю тебе писать. Я могла бы писать огромные сообщения совершенно не о чем. Но не хочу. Я и так конкретно достаю временами. Простииии ^^

И кстати, нельзя быть таким красивым :D
Я часто...да. Я часто смотрю на твои фотографии. Это был мой секрет :DD
Я смотрю и мне не верится до сих пор, что ты меня добавил ^^
Теперь, тот трек, под который ты писал.. Он напоминает о тебе, о том посте. Я сразу вспоминаю тот пост и улыбаюсь.. А "сукаблять неугомонная" меня приводит в восторг :DD

А вообще. Я стала много и часто улыбаться. Ты хорошо на меня влияешь :D
Вот за это спасибо. Просто огромное. Прям до небес ^^

Я ни на секунду не пожалела, что добавила тебя тогда. Я так рада, так рада.
Ты уже в курсе, что я дохера эмоциональная :D
Вот и сейчас я не могу найти слова, чтоб выразить все свои эмоции, которые меня переполняют *-*

Я безмерно счастлива. Да. Что ты появился в моей жизни.. Виртуальной жизни. Так наверное правильнее сказать ;D


Прости, что я все время на тебя все вываливаю. Я не хочу, это получается само собой. Прости ^^
Но после того, как я тебе душу свою изолью, мне так хорошо становится, правда ^^

И, вот, спасибо тебе до небес, за мое хорошее настроение и море улыбок ;D



пятница, 6 января 2012 г.

6/01

Прекрасная ночь плавно переходящая в утро.
Спасибо моей бессоннице. Именно из-за нее я сижу в сети до 6 утра и доебываю человека :D

Мне простительно ^^
Я тут недавно вспомнила, что у меня на флешке, которая куда запропастилась, целый огромнейший пост про этого чудо-человека, которого я постоянно доебываю.  Я найду, подредактирую и опубликую. Когда-нибудь :D

Сейчас я сижу такая вся никакая. С растрепанной головой, в пижаме. Жду маму, чтоб запекать курочку ^^
Сегодня же Рождество ^^
Светлый праздник. Обычно, в ночь с 6 на 7 мы гадаем с девочками. Но меня все кинули. Все разъехались кто куда. Кто к подруге из лагеря уехал, кто к сестре, кто к тете -_-
А мы с мамой боремся с моим младшим спиногрызом -_-


5.01

Хорошо иметь младшего братца, который для тебя сбегает в магазин за шоколадкой ^^
Он мне нужен только для этого >;D
У меня няшное поведение уже 5-ый день.
И кажется мои походы на каток плачевно для меня оборачиваются. У меня болят не то почки, не то спина.
Сходили вчера в лесок. Я отморозила себе задницу. Грелась в супермаркете :D Моих фото почти нет, я была так счастлива, когда Л вручила мне в руки фотик. О, Боже. Я там от счастья чуть с ума не сошла ^^
Я куплю. Я себе слово дала. Куплюююю.
________________________________
Хочу сделать что-то такое.. Какое никто от меня не ожидает.
________________________________
Хочу покрасить волосы в синий или красный цвет.
Хочу сбрить себе затылок.
Хочу проколоть губу и нос.
Хочу выкинуть все свое шмотье и накупить нового.
Не хочу культурно разговаривать.
Хочу матом.
Хочу белые обои в розовый цветочек заклеить фотографиями и плакатами, чтоб на них живого места не осталось.
Хочу, чтоб от моей музыки соседи по батареям били и милицию полицию вызывали.
Хочу, чтоб про меня вся наша дыра знала.
Хочу, чтоб я была на грани отчисления из школы.
Хочу, чтоб мама от меня с ума сходила.
Хочу снова удрать из дома, как делала это в 4 классе, но только не из-за обиды, а просто ночью убежать.
Хочу подъезд свой из балончика разрисовать.
Хочу уснуть, а проснуться в другой стране.
Хочу кататься на скейте и сноуборде.
Хочу тату на всю руку, или спину, а лучше грудь.
Хочу тонельки не большие растянуть.

Моя душа требует дестроя.
Я не могу сидеть спокойно. У меня шило в заднице. Пожизненное.









вторник, 3 января 2012 г.

Вечер 3.01

Мы..мы..
Короче. Пригнали на каток. Встретили всех, кого только можно было. Навели шуму. О дааа. Это в моем стиле. Переоделись, снарядили мистера хЭ, заплатили и погнали. О Божечки ^^
Сколько я испытала удовольствия *-*
Я не разучилась :D
Каждую весну, я боюсь одного, а вдруг я кататься разучусь? На ролики раскрутить предков не могу :(
- Ты же не любишь спорт.
- Это не спорт. Это удовольствие.
И так мы спорим каждую весну. Фак. Куплю к годам 50 :D

Ну ладно.
Покатались отлично. Мой хЭ падал, мы с Л его только ловить и успевали.
Я все время от них как-то укатывала, потом высматривала их, догоняла и снова сваливала.
Ну было все очень замечательно. Потом я увидела пылающее небо. Практически алое, безумно красивое. Встали втроем как вкопанные и таращились. И нам в голову пришла идея сползать на шахту. С нее весь поселок видно. Всю нашу дырууууу.
Шахт у нас вроде как 4 или даже 5, если не 6 :D
Ползать на них опасненько, этим они и привлекают всю молодежь. Не известно сколько человек там ноги руки переломали %))
Но очень весело ^^

В общем, у нас в планах собраться компанией, которая была на НГ и пойти снова на каток. ХЭ мы кататься научили, наша миссия выполнена))