среда, 29 февраля 2012 г.

29.02

Вот и настал тот самый день. К которому тщательно готовились месяц. Искали наряды, учили слова.  Я была без платья. Мне разрешили :D
Все шло прекрасно. Собрался полный класс. Все так хорошо выступали. АИ прекрасно спела романс, я думала. что я разрыдаюсь даже. Все рассказывали стихи, не обращая внимания на камеры, а их было достаточно много.
Настал мой черед. Я превосходно знала слова. и наконец-то знала интонацию. Но.. стоило мне выйти и встать перед залом, увидеть все эти лица, камеры.. Из головы вылетели все слова. Я вообще не помню, что и как рассказала. Я выпустила строфу, но даже не помню. какую именно. Я искала глазами человека, на которого можно "работать".
Сначала посмотрела на преподавателя. Но она стояла и поэтому я видела всех и голова начинала кружиться, а щеки горели ярко-красным. Моим объектом стали АЦ и ОС. Глядя им в глаза я рассказывала стих. Как только я набирала скорость и начинала тороторить, АЦ шептала мне, чтоб я говорила медленнее и я снова начинала говорить спокойно.
Это было так страшно. Я села на место. Мне хлопали. Всем хлопали. Руки тряслись, а я шептала АИ как это было кошмарно.
Но в целом, для первого такого выступления это очень даже не плохо :))

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

26.02

Лучи солнц беспощадно пробивались в комнату.
Я пряталась от них под одеялом и хотела досмотреть сон.
Когда я почувствовала ветер в ногах, поняла, что лучше встать, чем пытаться спать.
А это просто мама открыла жалюзи и форточку.
Никогда комната не была такой светлой и солнечной.
Я взглянула на часы. 9:46.
Ого. Это что-то новенькое. Легла в два, а встала в десять. Провалялась в постели до половины 12. Потом встала, прошла на кухню, налопалась сладостей и легла обратно.
Пролежав еще час, решила собираться к подруге.
Заглянув в ванную, потянувшись к крану, обнаружила, что до сих пор нет горячей воды. Третий день. Порыв и все дела.
А выходные остались в заднице. Все планы рухнули в один миг.
Я уснула с тушью на ресницах, за ночь она конечно же осыпалась. Размазав ее окончательно я плюхнулась на стул и конечно же зашла в сеть.
Посидела около 3х часов. Мне стало скучно. Невыносимо скучно.
Я решила прибрать. Да да. Это была генеральная уборка, которая до сих пор не окончена.
Ледяной водой я помыла пол, вытерла пыль. Периодически грела руки на батарее.
Сейчас вновь отвлеклась на сеть и решила написать сюдааа..

Уроков нам почти не задают. По русскому не помню. когда задавали последний раз д.з.
Завтра генеральная репетиция перед литературным вечером. А у меня до сих пор и не будет платья. И вообще мне насрать на их вечер.

Маму вызываю в школу вместе со мной для разговора.
Типа выходят двойки. Ну как обычно в общем-то. Но... До конца четверти чуть меньше месяца, с чего они взяли, что эти двойки выйдут???
Успею я их исправить. По физике два???? Контрольная, тест, д.з сделаны на 4, откуда 2??
Школа сошла с ума :DD


понедельник, 20 февраля 2012 г.

20.02.12

Что подарить мальчикам на 23 февраля? Вопрос очень актуален в последние дни, не так ли?
Вот и мы с девочками до сих пор думаем. Решили мы эту проблему так: раздали мальчикам листочки, и они написали, кому и что.
Сначала они орали, про ночь любви, про сигареты, пиво и наркотики, но после согласились и на наши условия :)

В школе начинается декада наук. Это ад, дорогие мои. Кучу всего надо выучить и приготовить,  а после еще и выступить. А на подготовку к экзаменам опять нет времени. wtf.
Ну мы же лицейский класс, мы со всем справимся ;))

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Меня не разбудить пушкой, но зато мааааленький жучок, который ползет по стенке, и был случайно мной замечен, дарит полное пробуждение и бодрость на весь день :D


пятница, 17 февраля 2012 г.

17.02

Все это как-то немного странно и для меня не очень понятно.
На последнем уроке музыки, мое душевное состояние резко ухудшилось. Просто так. Без всяких веских на то причин. Я не хотела ни с кем разговаривать, никого видеть. Я хотела лечь, укрыться с головой и реветь. Вот так вот просто лечь и пускать соленые струйки.
После музыки лицей и репетиция. Я совсем сдулась. Вот прям очень очень. Я бездыханным телом упала на парту, открыла тетрадь. выполняла задания и рыдала. так тихо, чтоб никто не видел и не слышал. Оставалась репетиция, но я точно знала, что ее я не потяну. Как только я начинала говорить, слезы сами подкатывали к самым краям. Прочитать стихотворения громко, четко и с выражением было выше моих сил. Я просто отпросилась. Но это получилось нечестно.
Я не хотела врать учителю. Я хотела просто уйти. Мой замученный вид говорил сам за себя, но увы. Я услышала сначала отказ. Я взмолилась, слезы вновь подступали и были готовы политься во все три ручья. Что-то внутри сжималось, перебивалось дыхание. Я просто хотела уйти, чтоб никто не видел меня, мое лицо, выражающее что-то, чтоб никто не спрашивал что произошло. И получилось так, что на вопрос "Что-то произошло дома?" Я кивнула и меня отпустили. Я этого не хотела. Это обман чистой воды. И теперь мне стыдно.
Как только я закрыла за собой дверь кабинета, соленый град скатился по щекам, я в спешке оделась и убежала домой.
Стрелой залетев в комнату, закрыла дверь на замок. Упав на диван, я разрыдалась.
Через какое-то время все это прошло.
Осадок где-то внутри и плохое настроение остались.
С чего бы вдруг такое?
Со мной последний раз такое было в 7 классе. Я рыдала весь урок экологии, потом дома днем, вечером и ночью. А на следующий день я была похожа на последний ущерб.

среда, 15 февраля 2012 г.

15.02

Хороший морозный день.
такой светлый, солнечный, холодный. После 2х дневного тепла все замерзла, на улице каток.
Люблю утром спешить в школу. Когда морозцем обдает щеки. Замерзает нос. В наушниках что-то драйвовое, хочется лишь петь и танцевать. Куртка, которая не предназначена для холодов, замерзая хрустит, и кажется, что вот вот пойдут трещины на рукавах.
А когда заходишь в школу, приветливо улыбаешься дежурному учителю, лицо резко обдает теплом и лицо начинает гореть. Словно костер развели на носу.

Мне сегодня везло, или не везло..
Я была не готова ни к одному уроку. Просто весь вечер откладывала на "попозже".
А еще у меня один наушник перестал работать, снова новые.
А скоро каникулы. Полтора месяца осталось, кажется. А у меня. . .
Такого критического положения не было никогда. Я утонула в двойках, а своими прогулами я лишь подливаю масла в огонь. Сама во всем виновата. Я не имею права кого-то винить в своих двойках.
Печально. А ведь давала слово учиться, и с февраля планировала начать учить билеты.
А еще я резко передумала писать гиа по истории, заменила на реферат. Историчка убьет, или поможет?
Во всяком случае я уже нашла в интернете список предполагаемых тем, и уже в субботу ее с ним ознакомлю. Господи, пусть она одобрит *-*

Сегодня меня озарило, что хочу научиться готовить. Ну да, мне 15, а я не умею. А же теперь типа хозяйкой буду. Отца кормить меецами, а не так, что пару раз завтрак приготовила, и не в месяц, а в год. А теперь совместное проживание. Ощущение, какой-то семейное жизни. Я ему буду готовить, стирать, убирать, заботиться. Поздно придет-допрос. Познакомится с девушкой-допрос. И не смотрите на меня так косо. не хочу жить в неведении, и с секретами. Хотя. он сам все рассказывает. Но, я даже рада этой "семейной жизни", буду готова к будущему :)
Опыт, так сказать.
Сегодня вот пишу всякие рецептики, не яичницей и гречей мы будем питаться :))
Хотя, папа очень вкусно готовит, но ему лень. На то он и мужик, чтоб лежать на диване сутками %)) Только вместо дивана: руль и автомобильное кресло. Он бы все ееехал и ееехал, а я рядом ^^

пятница, 10 февраля 2012 г.

Про учителей...

Я буду по ней скучать. Я уеду и буду вспоминать каждый день. А она лучшая из лучших. Никогда не думала, что ТАК буду отзываться о педагоге. Она самая-самая. Внимательная, добрая, мудрая. С ней легко найти общий язык. Люблю с ней просто поболтать. Мне будет ее не хватать в том холодном мини-мегаполисе. Без ее теплых глаз и безграничного добра.
Я буду приезжать домой и обязательно приходить в школу. К ней. Иногда с подарочками.
Обязательно 4 сентября подарю ей букет цветов. Большой. Это ее день рождения.
Она будет рада, очень. Я знаю это. Правда это будет вторник, и не знаю получится ли мне приехать вот так среди недели, но я обязательно это сделаю. Раньше или позже, это не имеет никакого значения.
Просто она заслуживает уважения. Она та, которая всегда придет на помощь. Та, которая всегда поддержит теплыми словами.
Она не такая как все.
Вот знаете, мне очень везет с классными руководителями. В начальной школе у нас была замечательная Лариса Витальевна, которая даже после нашего выпуска в среднюю школу, дарила шоколадки на дни рождения и валентинки на 14 февраля. Которая интересуется нашими делами и до сих пор активно участвует в нашем воспитании.
Конечно, есть еще одна замечательная женщина. Она преподает русский язык. Она такая светлая, такая образованная. Ее приятно и интересно слушать. С ней интересно разговаривать. Все ее упреки..Да не упреки вовсе, а простые замечания мне лично, они во благо. Услышать из ее уст похвалу-высшая награда для меня. Вот это, пожалуй, три учителя, которых я выделяю. Есть конечно еще замечательные, но они не ведут у нас уроки. я просто знакома с ними лично.
Это мама ЛП и ЛС. Мама ЛП ведет русский. Говорят, что как учитель, она строгая. А в жизни она дурная. Совсем еще девочка, не смотря на ее 15-ти летнюю дуру :D
Она веселая, стильная. Зажигает в свой отпуск так, словно ей 17.
Мама ЛС учительница начальных классов. Очень добрая, терпеливая, сдержанная.
Мне всегда перед ней стыдно за своего оболтуса, который у нее в классе.
Она так старается, вбивает в голову его пустую что-то, а он элементарное не может :(
Я могу так каждого учителя охарактеризовать. Но не за чем.
С кем-то у меня войны, с кем-то любовь :D
А недавно я получила по спине учебником биологии от биологички. Ударила прямо туда, где у меня всегда болит. Под правой лопаткой, очень часто ноющие боли, а она прямо о этой лопатке херакнула. Да еще и так неожиданно, что я даже не поняла что произошло, только через минуту, когда болевая точка дала о себе знать.
Не на кого не променяю дядю ЛС, учителя КБЖ.
Очень, очень, очень клевый мужик. Правда порой, я веду себя так, словно клею его. Ну что я сделаю, если он добрый и я не могу не подшутить над ним?!
Часто, после того, как я пропущу его урок я спрашиваю, скучал ли он по мне :D
И только сейчас до меня дошло, что я кокетничаю с ним. Пора завязывать. Мне теперь реально стыдно :D
А его мне безумно жалко. Его урок не менее важен. Оказать первую мед.помощь другу, предотвратить небольшой пожар где-то.. Кто еще этому научит, если не он, а?
Его урок не во что не ставят. На его уроке всегда шум и гам. Иногда он просто садится за стол и молчит. Мне кажется, что он реветь готов. Я бы не вытерпела такого отношения. Да, на КБЖ можно не писать, а только слушать и смотреть, но если ты ничего не делаешь, то это можно и молча ничего не делать. А они орут на весь класс, парты ходуном ходят. Бедный бедный Алексей Валерьевич :((

среда, 8 февраля 2012 г.

суббота, 4 февраля 2012 г.

3 февраля 2012 года.

Я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет.
Я все также посещаю страницу и надеюсь увидеть обновления.
Я себя по идиотски ощущаю. И глаза мокнут, когда на фото смотрю.
Эта бестолковая привязанность. Первый раз такое вообще со мной произошло.
Конечно, я уже привязывалась к контактным друзьям, но это было не так значительно и расставание переносилось совсем не так.
Каждый вечер я ложусь спать с мыслью о тебе, а ты даже не подозреваешь о моем существовании.
И все так, черт возьми, было правдоподобно. И придраться не к чему.
Меня переполняет просто непреодолимая буря эмоций. Не таких радужных, как неделю назад.
Я пытаюсь тебя кем-то заменить, но это не получается.
Твои фото, особенно глаза. . .
Я проваливаюсь в бездну.
Специально не чищу переписку и не удаляю записи со стены, чтобы было.
Когда-нибудь, я осмелюсь это все перечитать и все вспомнить.
Каким ты был близким и необходимым.
И мне смешно. Да, я смеюсь над собственной глупостью.
Но все хорошее о тебе останется в моей голове, и еще долго я не буду верить в это.
А вообще, пора завязывать с контактом.

четверг, 2 февраля 2012 г.

Не спрашивайте не о чем.

Я любила вечера с ним.
Я ждала, каждыми вечерами ждала в сети.
Это было нечто большее, чем просто общение.
Я боялась, боялась однажды его потерять. Что он удалит меня, удалится сам.

Мы общались. Я получала колоссальное удовольствие от этого общения.
Замечательный человек. Очень красивый, добрый молодой человек.
Наша разница в 8 лет была неощутима.

Но да, произошло то, чего я так боялась.
Я потеряла его. Тот образ, к которому я так привязалась.
Его потеряла, а общение осталось.
Знаете, такое ощущение, словно он умер. Он никогда больше не напишет.
Его нет. Он никогда не появится online.
Мне от этого грустно. Внутри стало пусто.

Но у меня осталась она, та, которая писала.
Да, мы будем общаться. Но это наверно будет не то, что было. Немного не те ощущения.
Но я не хочу прекращать это все.

Каждый человек появляется в жизни другого не просто так.
Я получила ценный урок.

У меня останутся только светлые воспоминания.
Много хороших эмоций испытала.
Спасибо. Спасибо большое.
Я не о чем не жалею. Я буду помнить.

Я до сих пор в это все не верю. Не знаю почему, но я плакала вечером, когда все узнала.
Я сидела, по несколько раз перечитывала текст, просматривала стену и фото. Я не верила и размазывала тушь по щекам. Думала, что проснусь и он скажет, что это розыгрыш.
Этого не случилось. Его в моей жизни больше нет.

Но, все что не делается, все к лучшему.
Все забывается и это забудется.
О прошлом напоминать будут лишь сохраненные на компьютере фото и переименованный ник в аське.
"**** пишет сообщение" и сразу горько становится.
Я не злюсь, не обижаюсь. Раз это со мной случилось, значит должно было. Просто нельзя быть такой доверчивой и наивной.


-я буду помнить .