четверг, 31 октября 2013 г.

Вот все кричат "Уеду в Америку".
И если спросить "А куда именно?", то почти всегда говорят "Нью-Йорк конечно".
Почему именно туда? Почему никого не тянет в Канаду, Калифорнию, Вашингтон или Филадельфию?
Зачем превращать в NY в мейнстрим этот дурацкий?
Можно подумать, в Америке нет других городов. А кроме Америки других стран.
Нет, серьезно. Вам там медом намазано? Зачем? Почему?

Достали, честное слово.
Просто накипело уже.
,Забавно, или же грустно, когда девушка говорит, что она хочет стать девушкой?
Для меня это точно такое же ощущение, как когда я понимаю тему по математике.
Осознание этого дает мне силы на действия.

Просто мне уже надоело быть такой грубой в мужской толстовке. Орать на каждом углу, что бабье место на кухне, что все бабы трахают мозг всем.
Да, я действительно в какой-то степени так думаю..только мягче и немного по-другому все-таки.
Надоело материться. Надоело ходить в джинсах. Надоело вздыхать, когда мимо проходит невероятная дива. Надоело хватать подругу за руку и стонать ей на ухо "ты посмотри, какие у нее ноги невероятные, блиииин"
Хочется уже быть такой доброй, легкой(во всех смыслах), понимающей.

Хочется мягкости, нежности, в какой-то степени ванильности. Но не такой, как проявляется ТП. Ваниль изначально не ТП..
Изначально ваниль - это хрупкие, нежные, легкие девочки. Пастельные тона в одежде и т.д.
А не то, что мы видим сегодня.
Это не айфон и выпячивание губ с пятой точкой.


Я просто решила наконец-таки заняться собой.
Это касается всего.. Внешности от А до Я, внутреннего содержания. Хочу начать учить английский, ведь так много сайтов для самостоятельного изучения.
Займусь наконец-таки учебой.
И я верю, что все получится :)

вторник, 29 октября 2013 г.

Сегодня я приезжала в общежитие.
Я думала, что я живу с чистоплотной Дарьей.
А на деле.. Блять.
По среди комнаты стоял пакет с продуктами..
На кровати был погром, словно после Мировой войны и разбросаны предметы личной гигиены..к счастью чистые.
На моей кровати также валялись ЕЕ вещи.
На окне тазик с грязным нижним бельем.
Мне было просто пиздец как стыдно перед своей мамой. Мне пришлось в срочном порядке прибирать этот стыд.
Я просто села на кровать и почти разрыдалась, потому что я не хочу с ней жить.
Везде пыль, видимо она ее вообще не вытирала с начала октября, когда прибирала я.

Но оставаться там мне не пришлось.
В больнице мне ничего не сказали хорошего.
Прописали таблетки. Зная мой организм и его реакцию на всякие антибиотики..мама не раздумывая утащила меня домой, чтоб я была под наблюдением.
В скором времени, я надеюсь, что в скором. Меня упрячут в четыре стены с какими-нибудь бабулями и будут пытать.
А пока что я дома и я счастлива :)

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Мне кажется, что я сошла с ума.
У меня внутри какой-то невероятный ураган. Что с ним делать и как успокоить я не знаю.
Да и стоит ли его успокаивать?
Я жду лето 2014, я жду осень 2014.
У меня какое-то странное ощущение. Что все, что я сейчас задумала, запланировала..Что все это непременно сбудется. Что все будет именно так, как я тут себе нафантазировала.
Все будет просто офигенно.
Этот мой внутренний ураган просто рвет меня на куски. Он толкает меня к каким-то действиям.
Я вся горю, свечусь, из меня льется какое-то невероятное добро, счастье, равновесие..хотя меня немного сбивает.

Я уже не хочу и не могу быть нытиком, как пару месяцев назад.
Кто-то нажал на зеленую кнопку?
То, как я чувствую себя сейчас..это лучшее.

Все будет буги-вуги ;)

суббота, 26 октября 2013 г.

Я хочу свой выпускной заново.
Можно сказать, что я все переосмыслила и все осознала.
Я бы, может быть, даже платье подобрала. Была бы такой девочкой девочкой, а не как я ходила в джинсах на свой выпускной. Глупо. Но мне было комфортно, кстати. А для меня это превыше всего.
Я бы не отрывалась от коллектива. Да.
Торжественную часть я отсидела в зале, получила аттестат и покинула помещение.
Сидела с подругой на улице. Потом все пошли фотографироваться, а я осталась с ней, потому что она плакала и я не могла оставить ее одну.
Из-за ее слез мое торжественное настроение улетучилось, поэтому меня не было и на "фуршете". Я сидела на улице с тем, из-за кого рыдала моя подруга.
С ним я поругалась и вернулась в школу.
Но потом снова ушла на улицу. Настроения не было вообще.

После школы пошли на дачу. Все пили, смеялись, играли во что-то, танцевали.
А я? Я же не пьюююю. Я лежала в кресле и на всех смотрела.
Досадно.
Если бы выпускной повторился..

Я бы исправила все свои ошибки. Я бы отсидела торжественную часть. Я бы пошла со всеми фоткаться. Я бы веселилась со всеми на "фуршете". Я бы пила со всеми водку с соком. Я бы не пошла в пять утра трезвая домой. Я бы пьяная уснула посреди комнаты на полу, проснулась ближе к полудню и с больной головой поплелась бы домой. И по мне было бы видно, что я бурно отметила уход из школы.

Я бы вообще все лето 2012 года исправила. Это лето подкинуло мне парочку ненужных людишек, которые портят мое бытие.
Никак отделаться не могу от этого.

Мне говорили, что я пожалею из-за своего характера. Я не верила. И Я ПОЖАЛЕЛА ДАДАДА.
Вывод: слушайте маму.

Летом 2014г выпускается мой класс. Если у меня не будет на этот день поставлен экзамен, то я пойду отмечать с ними. Надеюсь, что они будут не против. И я там оторвусь.
Главное не устраивать стриптиз. Хотя..все ведь будут ужратые.
Жду лето. Никогда не ждала, никогда такого не было.
Что-то во мне перемкнуло и это что-то мне очень нравится. Вот.

четверг, 24 октября 2013 г.

Наверняка у каждого есть такой близкий близкий человек, который живет за тридевять земель?
Вы общаетесь только в сети. Контакт, фейсбук, скайп.

Вот скажите мне.. Как??? Как вам удается это терпеть?

У меня есть друг. Он из Москвы, я из Екатеринбурга. Разница в возрасте 10 лет и все такое.
Мы общаемся три года. 
Но меня просто ломает. Мне невыносимо тяжело удается терпеть это расстояние.
Он такой родной. Такой близкий.
У меня нет таких же.
Даже дружба с садика не такая.
Он там. Я тут и мы на вряд ли увидимся когда-то.

Как вы это терпите?

среда, 23 октября 2013 г.

Я готова покончить жизнь самоубийством, только чтоб избавиться от всего этого дерьма.
Я запрограммировала сама себя на какую-то неведомую хуйню.
Каждый гребаный день я просто охреневаю от сумбура в моей голове.
У меня творится там просто непонятно что.

Я ЗАЕБАЛАСЬ МАТЬ ВАШУ.

А еще меня бесят эти полоумные дамочки, которые помешались на этих хоккеистах из молодежки. У меня вся лента, что в твиттере, что в вк забита этими приматами с клюшкой.
Просто каждой хочется промеж глаз двинуть.

И я ни капли не злая. Серьезно.
Я уже месяц, наверное месяц, нахожусь в прекрасном настроении. Даже не смотря на все то дерьмо, которое меня окружило. Наверное, возможно, это прекрасно.
Меня вообще ничего не заботит.
Мне нужно будет поймать момент, когда в голове ясное небо и спокойствие.
Писать с таким пиздецом вообще невозможно.

Хотя..
Какая разница что и как я пишу, все равно кроме меня никто не читает это.
Но я сохраню это, чтоб через пару лет зайти сюда, прочитать эту ахинею и подумать какой тупой и ебанутой я была.
Что в моей голове гулял ветер и я вся такая из себя распиздатая нихуя не стою.

А вообще.
К черту все.

пятница, 18 октября 2013 г.

Мы не знакомы с ним лично.
Он просто меня добавил, а я ему написала, потому что он молчал.
Мы немного общались, потом его девушка и вовсе удалила меня. Ну оно и понятно, твой парень пишет другой, какая она прикольная.

Мы не общались, ну может месяца 3-4.
Сначала мне было обидно и руки сами тянулись написать, но я терпела. Перетерпела и все успокоилось.

А недавно нашла на своей стене его записи, обменялись с ним взаимными лайками.
И я подумала.. А почему бы собственно нет? И написала ему.
Порой нам совсем не о чем говорить. Он не особо поддерживает разговоры вопросами или как-то еще. Я его даже немного боюсь. Но меня к нему как магнитом тянет и я ничего не могу с собой поделать.

Он нравится мне весь. Его музыкальный вкус. Его глаза и улыбка. То, насколько он образован и что пишет грамотно. Мне нравится то, что не поступает никаких пошлых шуточек и намеков.
Мне нравится ему писать, но лучше бы писал мне он.. Было  бы спокойнее..

Но как правильно вчера сказал один мой приятель "ты паучиха, ты снова запуталась в своей же паутине. куда ты вечно лезешь?"
Нет более верного сравнения. Я сама не понимаю, куда я вечно лезу.
И я сама себя подставляю.
Я сама себе враг...
Мне казалось, что я научилась отпускать людей.
Уходят? Ну и скатертью дорога. Верила, что у каждого человека своя роль в жизни другого человека. Что каждый человек несет какой-то урок. А когда эта "миссия" выполнена, то он просто уходит. Молча. Без предупреждения.

Но все чаще у меня случается так, что человек ушел. А я не понимаю, какая у него была роль и какой был урок. Следовательно, я не могу его отпустить. Я просто чувствую, что рано еще. Что еще ничего не окончено. Что он еще, хоть немного, но должен поприсутствовать в моей жизни. А он ушел. Его нет. А я ищу его глазами. Пытаюсь разглядеть в каждом встречном его глаза. Хожу по улицам и верчу головой, как пудель на выставке. Это так все тяжело.
Особенно, когда он снится. И снова его улыбка. Его глаза и временами смех.

И все это душит. Начинаю накручивать себя. Ищу причины и поводы. Объяснения его "выхода" из моей жизни.
И понимаю, что я без этого человека не могу. Мне нужно хоть иногда махать ему рукой при встрече. Узнавать перед сном как его дела.

Но все случилось по моей глупости..тупости.. ДА ВСЕ БАБЫ ДУРЫ И ВЕЧНО ТВОРЯТ ХУЙНЮ. Это правда, не обижайтесь.
Я виновата..и я знаю, что исправлять что-то просто напросто нельзя. И выглядеть это все будет еще глупее..

Я просто хочу сказать...ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА. НЕ БОЙТЕСЬ ПРИЗНАВАТЬСЯ..а не как я, намеками и чуть чуть давлением. ЛЮБВИ ВСЕМ, ВЗАИМНОЙ..

среда, 16 октября 2013 г.

На дворе октябрь, но сегодня улицы города украсились снегом.
Сразу почему-то появилось новогоднее настроение.
А вечером не было ветра, медленно падал снежок, светили фонари и просто романтика.

Хочу скорее свой др, хочу скорее Новый Год.
Конечно, когда новый год, тогда и сессия, но все равно хочу.

В целом...я в заднице, правда. У меня куча долгов из-за того, что я лежала в больнице.. Но тем не менее, я прогуливаю и ничего не делаю. Осознаю, стыдно, но ничего не могу изменить.
Скоро снова в больницу и я не знаю положат меня или нет.
И я не знаю чего я хочу.

Пытаюсь найти работу. Но все безуспешно.
Дни протекают обыденно.
Сегодня я познакомилась со своим дядей.
Без приглашения пришла в гости к тете, а потом целый час, через весь город ехала в общежитие. Посмотрела полгорода. Хоть и подмерзла, зато была рада экскурсии за 23р и симпатичным мальчикам-попутчикам.

Снова пытаюсь себя начать воспитывать и наконец повзрослеть хоть капельку.
Буду пытаться. Буду стараться. Буду молодцом.

А сейчас я спать.

среда, 9 октября 2013 г.

Номинация.

Меня впервые номинировали. вот эта прекрасная девушка :3
Согласно номинации, я должна ответить на 11 вопросов.
Ну что ж ;)
Lets Go


1. Зачем ты ведешь блог?
Для себя. Иногда внутри накапливается, а делиться с близкими всемвсемвсем не очень люблю.
Мне проще написать сюда, незнакомым людям.

2.Чем твой блог может заинтересовать?
Ничем. Абсолютно. Он скучный и не интересный. Я нытик маразматик.

3Чего ты хочешь достичь в жизни?
Не смотря на то, что мне почти 17 лет и я учусь на втором курсе на специалиста по рекламе..
Я не знаю чего я хочу. И почему на рекламщика. И кем я хочу стать в будущем.
Фиговенько как-то.

4Уместно ли ставить цели, которые никогда не сбудутся?
Я думаю, что да. Пока есть цели, не важно какие..Ты стремишься, ты растешь, ты взрослеешь. Становишься тем, кем ты становишься. Цели нужно ставить. Кто знает, сбудутся или нет. Все зависит от человека.

5. Если бы ты писала книгу, то о чем бы она была?
Вот так сразу не могу сказать. Я когда-то пробовала. Мне было лет 10-12. Книгу была про близняшек, у которых сбылись все МОИ желания..И да, я бы хотела себе близняшку.
А сейчас...а сейчас я настолько сгнила, что даже и не знаю. Может, о личном самоуничтожении.

6. Каким бы животным ты была?
Лисой. Да. Все всегда меня сравнивают с лисой. Лиза-Лиса.
Хитрожопая всю жизнь :)

7. Какая вера тебе близка или к какой ты принадлежишь?
Я крещеная. Немного верующая. Не знаю какая ближе и к какой принадлежу.
Иногда понимаю, что никакого Бога нет.
Но снова и снова прошу у него сил. Так что... не знаю

8. Насколько в твоей жизни важна любовь?
Важна. Очень важна. Мне нужно страдать.

9. Какого цвета у тебя глаза?
У меня серо-голубые глаза. Но я бы очень хотела либо зеленые, либо карие.

10. Ты человек, который идет за кем-то или ведет? и почему?
Я не знаю. Всегда по-разному. Иногда веду, иногда иду.
Веду, когда уверена в себе и своих действиях на все 1000%
А иду, когда ничего не понимаю и превращаюсь в амебу.

11. На сколько баллов от 1 до 5 ты себя оцениваешь как личность?
Сложный для меня вопрос. Скажу 1..совру.. Скажу 5..снова совру.
Я не вижу себя со стороны. Но внутри я ощущаю себя говном, поэтому 1-2, не более.

суббота, 5 октября 2013 г.

Всякий раз, когда я говорю, что хочу завести кота, он начинает мурлыкать мне в трубку.
Если вдруг говорим про детей, то он говорит, что первым будет мальчик и он отдаст его на футбол, а вторая обязательно девочка, будет его маленькой принцессой и он ее никогда и никому не даст в обиду.
Говорит, что у нас будет большая двуспальная кровать и шутит, что будет скидывать меня с нее.
Сколько мы не старались разорвать все, что нас связывает, мы все равно возвращаемся друг к другу.

Это все странно.
Выглядит все так, словно мы пара. Словно у нас любовь и глубокие чувства.
А на деле...периодически он рассказывает о своих девушках. При этом не терпит, если я начинаю говорить про своих ухажеров.
Мы не можем друг без друга, но и не можем быть вместе.

четверг, 12 сентября 2013 г.

Второй день без контакта. Знаете..лучшие два дня. 
Из больницы меня завтра выписывают. На выходных еду в Екатеринбург. 
Очень надеюсь, что мои летние интриги кончатся 

суббота, 31 августа 2013 г.

Я тут лишь второй день, а я уже устала от больницы. Но если честно, мне нравится, потому что про меня все вспомнили, за меня начали переживать, ко мне стали ходить. В гости не дождешься, а в больницу целая очередь. Не плохо так-то.
Три укола можно и потерпеть, ничего не случится со мной. Наоборот, здоровее буду.

Но лежать целый день без дела я не могу. Мне нужно быть занятой. Мне нужно, чтоб мои мысли были заняты только  каким-то выполняемым делом. Чтоб не было времени вспомнить ни о нем, ни о каких-то проблемах. Но увы. Я весь день рассматриваю потолок и думаю, как ему сегодня весело на свадьбе друга.

В палате горит свет, тетки сели поболтать, а меня в коридоре пустили на место дежурного врача. Никто не подозревает, что я тут не занимаюсь, а просто листаю новости в вк и готовлю план побега на завтра. К сожалению, вернуться придется..

Почему-то я надеюсь и просто свято верю, что пока я прохлаждаюсь в больнице, мой творческий кризис пройдет. Но я совсем забыла, что я не страдаю кризисом только во времена своих депрессий и меланхоличного настроения. Но к счастью или к сожалению, меня это время на время покинуло.
Могу наслаждаться своей жизнерадостностью и не мучиться от ночных истерик.

Мечтаю найти человека, который вытерпит любую мою истерику. Не кинет в меня тапком и не оставит в плохом состоянии одну. Но даже моя мама порой хочет это сделать. Эмоциональный мазахист..На самом деле не шуточное дело. Если плохо, то надо сделать хуже, добиться нервного срыва и страдать. Нет ничего хуже, наверное.

Я стала чаще задавать вопросы в пустоту..Что самое странное - надеюсь услышать ответ. Нет зрелища глупее. Я, тишина и тысячи "почему" без ответа.

пятница, 30 августа 2013 г.

Я впервые обновляю блог с больничной койки под чужой храп.

Но на самом деле, мне до сих пор нечего сказать.
У меня кризис..затяжной.
А больница, как и поезд..место обо всем подумать. Накрутить себя и все переосмыслить.


воскресенье, 25 августа 2013 г.

Все кончилось. Ничего не было, но все кончилось.
Завтра у меня заселение, я уеду. Только вот вернусь обратно.
Потому что недавно выяснилось, что я больна и уезжать мне нельзя. Меня должны положить в больницу. Я рада, правда. Я счастлива. Хоть это и почки, и возможно, что все плохо, но я рада. Только вот у нас новые предметы появляются, новые учителя, некоторые предметы будут только 1 семестр и я не хотела бы пропускать...

Вчера у нас был день поселка, по-другому гоп-тусовка. Меня кинули и я гуляла одна. Знаете, мне одной больше нравится гулять. Так спокойнее, так приятнее.

Лягу в больницу и кроме мамы и бабушки ко мне никто не придет. Никто.
А я даже не расстроена. Я буду спать и читать. Знаете, это лучшее.
Я люблю лежать в больнице.

А вообще у меня уже осень давно.
Скоро начнутся дожди. Потом похолодает. А потом я умру до весны.

воскресенье, 18 августа 2013 г.

У меня осталась неделя. Ровно неделя на отдых и встречи с друзьями. 26 августа я покину стены родного дома. Я хочу это сделать до Нового Года, но не знаю, что из этого выйдет. Но думаю, что найдутся люди, которые мне в этом помогут обязательно.
Я уже жду с нетерпением и дни считаю.
Очередное "новое начало". Оно у меня по всей видимости каждый год будет.

Последние дни я тону в воспоминаниях. Они меня буквально преследуют. Я сама не замечаю, как задумываюсь о прошлом августе. Мне даже снится.
Я давно не видела сны, а теперь, на протяжении нескольких ночей мне снится прошлый август и люди из него.
Честно, уже напрягать начинает..


Знаете, говорят, что якобы Вселенная с нужными людьми сведет, а с ненужными разведет?!
Так вот, если этому следовать, то выходит, что эта самая Вселенная развлекается, активно шутит шутки и периодически сталкивает меня с моей великой любовью.
С парнем, который запал в душу еще когда я была в 6 классе и сидит там по сей день.
Я с ним как-то прекратила общаться, потому что больше не было сил мучить себя.
Мы не общались два года, а теперь периодически гуляем в одной компании. Улыбаемся. Переглядываемся.
Это очень и очень странно, а вообще, если честно, то пугает меня.

Вообще я хочу поскорее уехать в Екатеринбург.
Уехать и долго-долго не появляться.
Хочу уже забыть и прошлый август и этот август и все августы, которые у меня были.
Пора уже завязывать со всеми воспоминаниями, которые так мне обременяют жизнь.
Расправить плечи и идти уже вперед.


пятница, 16 августа 2013 г.

Влюбляются лишь однажды и навсегда. Все остальное не правда. Все остальное не любовь. Как бы пары не кричали "Люблю тебя больше жизни", если они расстаются, то это не была любовь. Если регулярные ссоры, недопонимание и нет ощущения, что вы одно целое, то это не любовь. Нет, это не значит, что нет никаких чувств..Это может быть безумная влюбленность и сильная привязанность, но не любовь.
О любви не кричат. Ее молча чувствуют и доказывают поступками.. Хотя если это любовь, то нужно ли ее доказывать?
Любовь, это когда хочется дышать с любимым человеком в унисон. Когда ты переживаешь вместе с ним все его беды и печали. Когда ты радуешься за все его победы, словно за свои. Когда тебе важно, как он одет в холодную погоду и не промок ли в дождь. Когда смотришь в его глаза, тонешь, а о спасении даже не просишь, даже не думаешь. Когда берешь его руку в свою, а по телу электрический разряд и улыбка с лица не сходит. Когда к телефону несешься забывая про все на свете, а потом долго попрощаться не можете. Когда от смеха мурашки по коже бегают. Когда слушать голос его готова сутками напролет.
Когда он один может заменить тебе всех.
Любовь...она не проходит ни через год, ни через 50 лет... Любовь...она вечная.
А если вдруг все прошло, то это не была любовь. . .

понедельник, 12 августа 2013 г.

Я такой свободной себя никогда не чувствовала.
Мне просто обалденно.
Просто. Легко. И главное - свободно.

Избавилась от тяжкого, убивающего меня изнутри груза.
Да блин.
Мне и сказать нечего.
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА СЕЙЧАС

воскресенье, 11 августа 2013 г.

Всегда был самым главным и самым нужным.
Болела тобой, как болеют простудой, только от тебя не было лекарства.
Это все грозило чреватыми последствиями, например, смерть. Нет, не физическая. Моральная или душевная, если ее так можно назвать.
Что-то погибало там, глубоко-глубоко внутри.
Твоя улыбка, глаза, голос и смех только усугубляли положение. С каждым днем становилось хуже. От каждого взгляда больнее, потому что он мне не принадлежал.
И когда я увидела твою руку в чужой руке...во мне все умерло...моментально.
Потухли глаза, словно их выключили.

Спустя время во мне так ничего и не ожило.

среда, 7 августа 2013 г.

Либо я совсем умом поехала.
Либо мне капец как внимания не хватает.
Но я как дебилка каждый день жду какого-то распиздатого потрясения, чтоб впасть в депрессию, перестать жрать, весь день смотреть в одну точку и чтоб за меня все заволновались..Ну или хотя бы мама.

Потрясение случилось, я понимаю, что оно как бы из разряда распиздатых, но я настолько привыкла получать от этого человека удар в спину, что даже скупую слезу выдавить не смогла.
Либо я еще не осознала всего и не понимаю серьезность случившегося.

Просто мой горячо любимый. Самый упрямый, несносный, импульсивный, невыносимый практически предложил мне руку и сердце..А точнее предложил быть моим котиком, что равносильно предложению на начало отношений.
Я, привыкшая к его играм, не поняла этого и для себя решила, что я все не так поняла, что он имеет в виду совсем не это ну и короче говоря...пока спокойно выясняли отношения решили больше никогда не общаться.
Если честного я такого исхода вообще не ожидала, хоть и сама предложила, а мой "котик" согласился.
Но я не выдержала и 15 минут, что его, наверное, порадовало.

Мы не можем быть вместе, но и друг без друга тоже.
Как говорится: вместе тесно, порознь томно.
Ну и не нашла ничего лучше, как прекратить общаться и спустя 10 минут написала, что я так не могу.
Но разговор так и не получился.
Я собралась спать с мыслью про мудрое утро, но...
Мой благоверный просто и коротко написал "прощай"..отчего сердце в пятки ушло и грудная клетка сжалась до боли, я даже почувствовала, как начала бледнеть или наоборот краснеть.. Почувствовала, но не поняла.
А потом добавил, что интернет у него отключается, а в сентябре он в армию.
Честно, лучше бы он не пояснял, может я бы порыдала даже, а так я прям расслабилась.

Разговор вновь не получился. Он по своей идиотской привычке дал какую-то крохотную надежду на что-то, как я предполагаю, она как обычно ложная, потому что за его сменой настроения, а за ним и сменой желания и решения уследить невозможно.
В общем...я в тысяча первый раз решила поставить точку.
Второй вечер я лежу овощем на диване, в голове картинки с иллюзионным счастьем..
Выпустить эмоции так и не получается. Аппетит тоже не пропал. И смеяться над всякой фигней я продолжаю.
Похоже, свое привычное, депрессивное состояние придется ждать до сентября... 

суббота, 3 августа 2013 г.

Когда-то мои мысли были заняты одним - им..
А потом мне надоело и я начала отвлекаться и занимать мысли другим.
Как казалось мне - он ушел. Покинул мои мысли навсегда.
Я не думала о нем и не вспоминала. Не замечала на улице и игнорировала его аватар в друзьях друзей.
Пока в один прекрасный день не увидела его руку в чужой руке.
Тогда по спине пробежал холодок, а в голове вертелось слово "потеряно".
Это была самая большая потеря на тот момент.
Казалось, что мир рухнул. Казалось, что вотвот дыхание остановится.
Но со временем отпустило.
Я просто смирилась.
Он мне был никем и я ему тоже.  Получается, что я и не теряла его.
Прошло много времени и он действительно покинул мои мысли.
Даже при случайных встречах нигде ничего не "ёкало" и не "падало".
Тогда мне стало легко. Я почувствовала себя свободной.
Только меня не устраивала такая свобода. Мне нужно было, чтоб мои мысли кто-то занимал.
Он...или не он... было не важно. Просто, чтоб кто-то занимал. Постоянно.
Но ничего не происходило. Никто не тревожил мое сознание..
Пока он снова не появился в поле моего зрения и у меня не "ёкнуло", как когда-то тогда, когда все произошло впервые.
Это было немного странное ощущение и весьма не привычное.
Я даже сначала подумала, что я заболела.
Но..
Как выяснилось позже я была больна все это время.
Я болела им.

вторник, 30 июля 2013 г.

50 оттенков серого.

Это лето я посветила не гулянкам, а книгам.
Я не гуляла с первых чисел июля. Это очень и очень странно.

За первые 2 недели я прочитала Мастера и Маргариту, которая мне не понравилась.
Я не увидела там ничего шедеврального. Для меня это обычный бред. К тому же много ненужной информации..
После нее я взяла Тургенева.. Первая любовь и Ася.
Асю я со школы полюбила. Ее образ прочно засел в голове.

Ну а после я решила прочитать 50 оттенков серого.
Я видела множество отзывов и почти все они были негативными.
Почти каждый буквально кричал "Сжечь", "Никому не советую" и все в этом  роде.
Очень мало нашлось людей, кто писал, что книга интересная и вообще лестно отзывался.
Я решила, что верить отзывам нельзя, вкусы у всех разные и пока сам не прочитаешь, ничего не поймешь.
Я скачала книгу на планшет. Прочитала я ее на удивление быстро.
Я не могу сказать, что она мне не понравилась, но и что очень понравилась тоже.
То что я несколько дней просыпалась по ночам от того, что мое подсознание начинало придумывать дальнейшее развитие событий меня вообще бесило.
Я так плохо никогда не спала.
Мне снились герои, образ которых мне нарисовало мое воображение во время прочтения.
Могу предположить, что во время написания книги у автора было сексуальное неудовлетворение. Это ж надо такое придумать.
Но я несомненно буду читать вторую часть. Мне уж очень интересно, чем там все закончится, надеюсь, что третьей части нет.
Я никогда так долго не думала о книге.
Написано очень даже хорошо, потому что у меня было ощущение, что это реальные люди и я иногда думала "чем они занимаются сейчас".
А потом я решила, что я схожу с ума и немного разгрузила мозг сериалами и несколько ночей провисела перед телевизором, смотря мультики на 2х2

Советовать я ее все равно никому не буду.
Хотя в целом мне понравилось, но с БДСМ там все равно перебор и как-то далека история от реальности.

понедельник, 29 июля 2013 г.

Apple..

Привет всем любителям Apple.
У меня тут вопрос такой, прямо в лоб.

Я сегодня читала некоторые блоги.
Почти у всех, кого я просмотрела, есть что-то из этой продукции.
Так вот сам вопрос: Зачем вы афишируете это?
Я видела примерно следующее:
1. "Сегодня первый раз пишу с айпада".
Почему нельзя сказать "с планшета"? Почему обязательно надо сказать с айпада?
Я ни разу не видела, чтоб писали: "пишу с Acer Iconia Tab A200"
Или еще какой-либо марки планшета, который на базе андроид.

2. "Вот несколько фото с моего айфона"
Опять же, почему нельзя сказать "с моего телефона"? Зачем называть марку?
А некоторые еще обязательно указывают какого айфона 4, 4S или 5.
"Вот несколько фото с моей нокии люмии" почему так не пишут?
По крайней мере я не видела.

К чему эти понты?
Перед кем тут выпендриваться?

Я не буду скрывать, что я сама тот еще фанат яблока. Я даже из фруктов ем только яблоки (конечно не из-за бренда, это придурь моего странного организма).
У меня есть айфон. Простой 4 айфон, даже не S.
Но мне его не мама подарила и не папа.
Мне мама лишь помогла. Я накопила, заработала. И была в праве распоряжаться заработанными деньгами. Мама просто услышала мой разговор с подругой и предложила добавить немного.
Но я его прячу на улицах.
Не потому что я боюсь, что у меня его могут украсть или еще что..

После моих первых записей на стене с яблоком под записью, мне стали говорить, что я им понтуюсь. Хотя это такой же телефон, как и все остальные, только у него немного возможностей больше. Смысла выпендриваться нет.

Эти дешевые понты никому не нужны, тем более в вашем блоге.
Думаете, что тот, кто читает в конвульсиях начал биться от зависти?
Ну правда. 
Я невольно закатываю глаза.
Я не понимаю..не понимаю таких людей..

P.S: не кидайте камнями, сугубо мое личное возмущение. Может я чего-то не понимаю.

воскресенье, 28 июля 2013 г.

Двадцать седьмое июля.


Я проснулась в половину девятого, а вот зад от кровати оторвала только, когда стрелка приближалась к десяти.
Потом меня мама дернула с собой по делам.

Уже неделю я сижу, а если быть точнее, то лежу дома без настроения и признаков жизни.
Я разбилась.. Только сама так и не поняла о что. Хотя нет, о что я разбилась, я знаю. Я не понимаю, почему я разбилась.
Весь день я пролежала на кровати, повернувшись лицом к стене, безэмоционально читая новости в вк.
Иногда ко мне приходила моя собака, но она не закрывала за собой дверь и предательски  сбегала от меня из-за любого шороха на кухне. За час я закрыла свою дверь больше 15 раз и больше ее не пустила.
Разглядывая спинку от дивана, в которую я упиралась носом, я ни о чем не думала. Правда, в моей голове было пусто.

А сейчас на часах половина третьего ночи. Я по старой привычке пишу в ворд.
Компанию мне составляет тнт и любимый «Секс в Большом Городе».
Никогда не устану его смотреть и пересматривать.
А фильм я вижу впервые.

Никогда не устану мечтать о таких же подругах.
А в квартиру Керри я влюблена с первого взгляда. Особенно ее рабочее место перед окном.
Когда я смотрю  секс в бг, мои мысли полностью пропадают. Я уже ни о ком не думаю, а только думаю о героинях.
Несравненно это мой лучший антидепрессант.

Не понимаю, откуда в мои 16 столько депрессий, истерик, нервных срывов..
Я устала от этого всего и просто боюсь будущего.
Что со мной будет потом?
Я так начну пить, курить и умру в 24.

четверг, 25 июля 2013 г.

Я не понимаю девушек. Честно.
Я не понимаю и не хочу их понимать.

То меня из друзей удаляет брат, а точнее его девушка. И ее ни капли не смущает, что у нас одна фамилия.
Потом такая же фигня происходит с другом. С которым я имела возможность общаться исключительно в сети. 

Что происходит, девушки?
Ты в нем не уверена? Ты ему не доверяешь? Или ты в себе не уверена? А может все сразу?
Тогда зачем эти отношения?
Они обречены на смерть.
Если ты будешь его постоянно подозревать, контролировать.
Тратить свои нервы, его нервы и общее время.

Найди того, в ком уверена будешь и отпусти.
К тому же если твой мч сам клеится к другой даме.
А когда ты ее удаляешь, то пишет ей "Прости..Это все происки моей сумасшедшей пассии. Ты клевая.. Мне жаль, что так вышло".

Ты понимаешь, что у них все могло срастись?
Ты не его любимая, ты его "сумасшедшая пассия".

Так что считай, что ты загубила три жизни.

Если в ваших отношениях не все хорошо, если вы оба не понимаете и не слышите друг друга.
Не кажется ли, что пора сваливать из этой рутины ссор?

понедельник, 22 июля 2013 г.

Хочу себе властного и доброго.

Чтоб был постарше.

Чтоб заботился, решал все за меня..почти все.

Понимал меня..Поддерживал.

Чтоб был старше.

Чтоб умилялся мне, как маленькому ребенку.

Чтоб считал меня милой и забавной.

Чтоб со всеми был серьезный и даже немного грубый, а со мной добрым.

Чтоб иногда воспитывал.

Чтоб приходил с вкусняшками, когда болела.

Чтоб я для него была единственной, а у меня даже не было мысли посмотреть налево.

Чтоб я злилась, обижалась, сбегала в другую комнату. А он просто молча приходил и обнимал.

НО ЭТО ВСЕ ЛИШЬ МЕЧТЫ.
ХЕР МНЕ, А НЕ ПАРЕНЬ МЕЧТЫ.
ХЕР МНЕ, А НЕ ПАРЕНЬ В ПРИНЦИПЕ.

среда, 17 июля 2013 г.

Злата.

4 года назад я заболела пекинесом. 

Я безумно хотела этого милашу, но мама и папа были категорически против.
Папа был согласен только на таксу, потому что у него в детстве была.
А я хотела пекинесика. Эту милую, сопящую и даже хрюкающую собачку.

Летом я ходила в слезах и уговаривала родителей на собаку.
А зимой мой любимый папочка подарил пекинесика своей девушке.
А мне мама с отчимом по-прежнему не разрешали. Обидно было очень.

И тут пришла весна.
Мамино сердце, как и снег растаяло и мне разрешили собачку.
Стали искать, выбирать. Но почему-то все не то.
То продавец далеко, то цена завышена, то еще что-нибудь.
Но потом удача мне улыбнулась. 

Мама поехала в мебельный магазин к подруге, которая там хозяйничала и ей рассказали, что под гаражом напротив магазина ощенилась собака.
А мама взяла и ляпнула это своей маме, которая никогда зверушку в беде не бросит.
Именно поэтому у нее 6 собак и три кошки.

Мамашку и 6 ее щенят достали, забрали, накормили, напоили и...бабушка оставила себе.
Почти всех щенков быстро пристроили.
Одну малышку я взяла.
Натура я нетерпеливая, поэтому забрала собачку рано. Пришлось стать ей мамой.
Не спала по ночам, кормила из пипетки.


И выросла у меня не благодарная псинка.
Которая при виде меня гасится под кроватью. 
А спит со мной исключительно за еду.
И все равно я люблю эту козу сильно-сильно.


понедельник, 15 июля 2013 г.

А я почему-то жалею, что я обычная.
Не страдаю хронической депрессией, апатией. Не мизантроп, не социопат. У меня нет шизофрении. 
Я не кинусь ни с того ни с сего резать вены или глотать таблетки.
От меня нечего ожидать.
Поплачу и забуду. Даже мстить не стану.
Смелости никогда и не на что не хватит.
Я никогда не обдолбаюсь колесами и не переборщу с алкоголем.
Меня никогда не закроют в больнице и за меня не нужно переживать.
Я скучнее всех скучных.
У меня такое же стандартное мышление, как и у большинства.
Я никогда не выделюсь своей индивидуальностью и особой чокнутостью.
Я навсегда останусь верна дивану, Интернету и книгам.

Я никогда не испытаю депрессию по настоящему. И я жалею.
Я даже почему-то лунатить перестала, только иногда по ночам какому-то Арнольду в любви признаюсь.
Мне не интересно жить.
Было бы куда лучше, если бы я хоть как-то проявилась и отличилась.
Если бы я внезапно заболела анорексией, сошла с ума, появилось явное раздвоение личности.
Если бы мышление вдруг стало неординарным и я стала поистине интересным человеком.

Если бы внезапно я стала чертовски умной и начитанной. Стала много понимать в жизни и на все иметь свой взгляд и свое мнение, которое не сойдется ни с одним человеком.
Мастером споров. Чтоб со мной даже спорить не брались.
Если бы внезапно глаза стали холодными и безэмоциональными, с глубоким, леденящим душу взглядом.

Было бы гораздо интереснее и мне и вам. 

четверг, 11 июля 2013 г.

Сегодня самый ужасный день недели, не смотря на то, что у мамы др, который я бессовестно проспала.
До рассвета я не спала, а терпела мучения и читала Мастера и Маргариту. Сказать честно, мне не очень нравится, но дочитать хочется.
В половину шестого утра я и вовсе подорвалась и пошла гулять.
Хватило меня на полчаса из-за комаров. Ну и еще из-за того, что "город" просыпался и людишки посыпали на улицу, а я не любитель гулять при людях. Я люблю гулять одна по совершенно пустому "городу".
Спать я легла в девятом часу и проспала до половины пятого вечера. Меня разбудила мама.

Сейчас доходит одиннадцать часов, а меня клонит в сон. При этом, когда я ложусь, этот мерзавец пропадает.
Но думаю, что он все-таки ко мне придет через минут 20, когда я лягу и поманю его к себе теплым одеялом.
Мне очень нравится спать под звуки дождя с открытым окном. Хоть я и немного переживаю за то, что мое окно может залить. Но мне плевать, ибо кайф превыше всего.
Еще мне понравилось читать под звуки дождя.
За год я так по нему соскучилась.
Теперь жду подходящий день с дождем, чтоб пойти мокнуть под ним.

Страстно мечтаю о вай фае дома.
Я уже безумно устала приходить на кухню на 15 минут.
Бесит мтс, который вечно свои ограничения ставит.
Никак не могу раскрутить маму.
Жду этот день, когда я проснусь около обеда, а она мне вручит листочек с паролем и я буду самой счастливой.
Тогда я буду ночами напролет смотреть любимый сериал.
И наконец исполню свои планы, которые как ни странно зависят именно от интернета.

Хочу наслаждаться летом в полном объеме.
Но я лишь могу составлять компанию дивану.
Но все равно, меня дико радует то, что у меня куча времени на чтение.
В течение учебного года времени на это мало.
А если и нахожу, то в общаге это невозможно, что меня дико злит.

Спокойной ночи.

среда, 10 июля 2013 г.

Я вышла замуж по большой любви.
Все было прекрасно. Объятия, поцелуи, секс.
Я родила ему деток.
Сначала мальчика. Потом еще двух мальчиков. А потом трех девочек.
Мы оба были несказанно рады.
Дети очень быстро росли. Очень хорошо учились. Каждый был на доске почета.
Я рисовала и продавала картины за бешеные деньги.
Мой муж усердно занимался спортом и приобщал к этому детишек.
Все было просто прекрасно.
Тут у старшего сына появилась девушка.
Он ее обожал до безумия. Потом она забеременела от него. Они поженились и съехали от нас.
Мы остались жить всемером.

И все бы было просто чудесно, если бы симс не завис и все это не вылетело в трубу.

вторник, 9 июля 2013 г.

Если вдруг кто-то захочет..

1. Обосрать меня можно тут:спрашивай.ру
                     и тут:  аск.фм
2. Посмотреть фотки можно тут:  инстаграм
3. Почитать ежеминутный бред тут:  твиттер
4.Ну а просто пообщаться тут: контакт [1]
                         тут: контакт [2]
                       и тут: фейсбук
5. А еще аська, ну вдруг: 440763682



Почему-то я решила, что кто-нибудь, куда-нибудь да добавится/напишет

Всем бобра :3

воскресенье, 7 июля 2013 г.

Про тебя в сотый раз.

Я всегда пишу тебе тогда, когда ты играешь.
Это я так не вовремя или все же потому, что ты играешь не переставая?

Твои бесконечные виртуальные бои, которые ни к чему не приводят.
Ты бы разбогател, если бы за это платили деньги.
Но, это не твоя история.

Но мне все же приятно..Я бы даже сказала, что я в диком восторге от того, что ты мне отвечаешь во время своих бесполезных боев, которые занимают в твоей жизни чуть ли не первое место.
Жаль, для тебя не имеет никакого значения, что я делаю для тебя практически то же самое.
Ставлю на паузу сериал. Закрываю книгу, не дочитывая до конца главу.


А было бы немного приятно. Приятно, если бы ты хоть раз первый написал.
А еще я хочу, чтоб ты наконец сказал мне, что я повзрослела.
Но вместо этого я почти каждый день получаю сообщение о том, что тебя бесят мои приступы 7-ми летней девочки.
А все потому, что ты далеко не подросток. И твое внимание я могу привлечь лишь детскими выходками.
Вообще странно, что мы находим темы для разговоров и повод поругаться.

Больше всего меня удивляет, что эта разница в 10 лет..она нас скорее сближает. И в скором времени я в тебе вместо брата буду видеть папочку.
Это почти то, чего я так хотела все эти годы.
Старшего брата или отца..
Мне так не хватает мужского внимания, воспитания и заботы.


вторник, 2 июля 2013 г.

..

Все, что я хотела тебе сказать когда-то, я благополучно забыла.
Все мои желания разбились о камень невнимания, который ты выставил перед собой.
Мы не разговаривали несколько дней, а мне кажется, что мы не разговаривали вечность.
Когда у меня плохое настроение, я могу почти с уверенностью сказать, что его нет и у тебя.
Я давно привыкла, что мое настроение зависит от твоего и не важно, общаемся мы в этот день или нет. Оно просто совпадает периодически.
Я ищу глазами твой онлайн, а когда нахожу, сама выхожу из сети.
Я боюсь потревожить твое спокойствие своим неспокойствием.
Мне трудно без тебя.
Но и с тобой не легко.
Ты как наркотик, который у меня отняли. Начинается невыносимая ломка, которую невозможно больше терпеть.

Лежа на диване, сжимая ногами подушку, а в руках кручу телефон.
Очередное сообщение не от тебя.
Я снова закрываю глаза, чтобы переварить это.
Невыносимые минуты ожидания, которые ничего не дадут. Давно пора привыкнуть к тому, что мы чужие люди и у нас на вряд ли будет общее будущее.
Хотя.
Мы оба знаем в чем причина такого провала в наших отношениях.
Мы оба знаем, что я не та, которая нужна тебе.
Хотя ты не раз признавался, как тебя тянет что-то ко мне.
А я просто не понимаю, почему ты пытаешься этому сопротивляться.
И я просто пытаюсь пережить этот момент.


Собака - улыбака. 
Всем добра :3

понедельник, 1 июля 2013 г.

Радовалась пятерке по русскому за экзамен, словно маленькому ребенку подарили нереально огромный мешок конфет. 

Но вся радость кончилась. 
Я второй день не встаю с кровати. 
И не потому что я погрязла в лени. 
У меня снова случился приступ. 
Меня снова собираются таскать по врачам. Тысячи анализов. 

Целыми днями читаю и смотрю фильмы. 
У меня еще никогда не было такого, чтоб фильм доя меня был сложным. 
Даже реквием по мечте, который из моих знакомых мало кто досмотрел. 
Я смотрела несколько раз. Но черный лебедь. 
Я не могу. Он на меня давит. 
Но я хочу досмотреть. 
Этот фильм в совокупности с приступами. 
Я умру сегодня вечеро как вчера утром. 

воскресенье, 30 июня 2013 г.

И снова капли дождя стучат по окнам.
В такие момент по-особенному хочется тепла.
Зарываешься по уши в плед с книгой и чаем. Такое некое блаженство.
И сообщения от тебя. Те, что разрывают внутри на части.
Ты как наркотик. Как несъедобный фрукт. Мой личный яд.

Убиваешь снова и снова. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.
Разрываешь в клочья каждую ночь.
Нестерпимо и адско.
Я просто тебя ненавижу. Но снова и снова пишу тебе. И скучаю.
А я пишу тебе строчку и тут же стираю.
Боюсь написать самого главного.

А ты не стесняясь ломаешь мне ребра каждый вечер.
Приглашаешь на чай, который должен перерасти в завтрак.
Я пытаюсь от тебя отказаться, но у меня никогда этого не получится.
Я намертво к тебе примотана.

суббота, 29 июня 2013 г.

Лежу я на кровати и понимаю, что я уже в овощеподобном состоянии.
Мне уже ничего не хочется.
Хочется упасть в теплое море спиной и плыть по течению.

Такая невероятная пустота внутри. Словно погас огонек и улетела птица.
Непонятная тоска..
Каждый день я наблюдаю как мимо проносится жизнь.

А виновата во всем я сама.
Дада.
Я дикий любитель безответно влюбиться и пострадать.

Да я в принципе люблю страдать.. И не важно, от неразделенной любви или просто мизинцем ударилась.
Недавно выяснила, что мне нельзя безумно веселиться. Я пересмееваю лимит и всю ночь плачу.

Помню те полтора месяца, когда курила. Стыдно пиздец.
Но зато как хорошо всегда было.
Но заново начинать не буду.

А вообще..у меня экзамен через 7 часов.
А я лежу и глотаю слезы.
Как обычно, в общем-то.

вторник, 25 июня 2013 г.

Кто-то кажется влюбился прямо во время сессии и забыл про все запятые во время написания.
Кто-то скоро начнет страдать влюбляясь с каждым разговором все больше.
пизда товарищи.

воскресенье, 23 июня 2013 г.

Пишу ему "пока" и как дура жду, что попросит остаться хотя бы еще на полчаса. Но вместо этого получаю "чо не съебываешься-то?"

Сижу и не знаю как правду сказать. И надо ли ее говорить? 
Начинаю отмазки придумывать, типа не отпускают. А сама надеюсь, что спросит "кто?" А после ответа приревнует. Ну хоть капельку. 
А он просто улыбку присылает и сладких снов желает, за что я его почему-то ненавижу даже. 

Смеется, когда я дуюсь при разговоре про других баб. 
Говорит, что забавная, когда злюсь. 
И голос становится таким серьезным. 

Умиляется, когда канючу, как маленький ребенок. Сразу спать отправляет. 

А для меня это самое важное. 
Чтоб относился ко мне так, словно я совсем маленькая и меня нужно воспитывать. 
Слышать, как он улыбается, когда я обижаюсь. Слышать, как смеется, когда обиженным голосом стонать начинаю и недовольства высказывать. 

Быть для него маленькой девочкой, за которой нужно смотреть не отвлекаясь бесценно....

четверг, 20 июня 2013 г.

Весь день сдавала зачеты, а потом решила обрадовать маму, что мне осталось всего 3 из 10.
Я звонила ей три раза, она была занята. Работает, я все понимаю.
Попросила, чтоб она мне перезвонила вечером, потому что рассказывать все за 2 секунды надоело уже, а потом в конце слышать "Это все? молодец, все мне некогда"

Я скучаю по маме, правда. Мне приятнее ее слышать, чем переписываться в вконтакте.
Но она, вместо того, чтоб мне перезвонить, написала в сети.
Желание делиться своей радостью вообще отпало.
Не думала, что ей проще написать, чем позвонить.

Я раньше расстраивалась, что мне никто не звонит кроме мамы, а теперь даже мама не звонит, а пишет.
Я вообще не понимаю зачем мне телефон нужен.
Фотки в инстаграм постить, хуйню в твиттере писать и музыку слушать?
Мне не звонят, не пишут смс.
Я уже не помню, когда мне последний раз приходило смс не от оператора или не бич.

Я прям что-то совсем не настроена ни на экзамен в субботу, не уж тем более где-то собираться 29 числа.
Я лучше на эти 500р, которыми мы скидываемся 29, куплю себе пару книг.
Прям вообще фу.
Бесит все..

среда, 19 июня 2013 г.

Я не люблю, когда ты до утра сидишь и играешь.
Я не люблю, когда ты пропадаешь на несколько дней не предупреждая.
Я не люблю, когда тебе есть что сказать, но ты молчишь.
Я всегда переживаю за тебя, когда ты уходишь к своим друзьям, потому что еще ни разу хорошо это не заканчивалось.
Я не люблю, когда говоришь мне про моих подруг, чтоб вывести на ревность и еще какие-то эмоции.

Я люблю, когда ты кричишь на меня.
Я люблю тебя для этого доводить.
Я люблю, когда ты проявляешь заботу и отправляешь спать.
Я люблю, когда ты не хочешь, чтоб я уходила.
Я люблю твой голос и твой смех.
Люблю как ты сопишь, когда злишься.
Люблю, когда ты повышаешь голос, если тебе что-то не нравится.

Я хочу, чтоб у тебя все наладилось.
Я хочу, чтоб ты нашел работу.
Я хочу, чтоб ты спал не меньше 7-8 часов.
Я хочу, чтоб ты не пил много кофе.
Я хочу, чтоб ты первый появлялся из неоткуда.

Я хотела бы быть ближе хотя бы на километр...
Пожалуй, самое ужасное это болеть из-за жары. 
В адскую жару, а для меня это после +15 градусов, у меня поднимается температура и невыносимая слабость. 
Даже в кровати вертеться сложно, не говоря уже о подъему с нее. 

Сейчас я лежу, не в состоянии держать ноутбук на коленях. 
Учу историю, вещь сегодня я не пошла никуда. Надеюсь, что на завтрашней пересдаче у меня примут все долги. 
Решила, что раз сегодня я труп, то буду умирать и учить.  


Надо еще постараться и неведомыми силами доползти на 1 этаж в душ х) 

Мечтаю, о температуре +10 +17, но не больше :(

вторник, 18 июня 2013 г.

Все, кто начинает свой пост со слов "Привет, как ваши каникулы"..просто сыпят соль, на еще не зажившую рану хаха.
Я еще пока что только первый год весь июнь тружусь в поте лица, в прямом смысле этого слова, ведь на улице стоит невыносимая жара.

В субботу у меня первый экзамен, а 29 последний.
А потом, как бы ужасно не звучало, мы идем бухать.
Лично я иду не ради развлечения, а ради одного человека.
Я в принципе вообще не пьющая, я тот самый засранец, который помнит все тусовки и еще очень долго подкалывает.

Завтра у меня зачет по истории, а я вместо этого скачиваю фильмы и хочу спать.
Я просто офигенная, да хаха

Тополиный пух достал.
Он повсюду, даже в комнате. Это просто невозможно.
А в детстве я не понимала, почему тополя вырубают. Жалела.

Из головы все еще не выходит Милонов, со своими законопроектами, мысленно я его сожгла на костре раз так 30 уже.
Но мне нужно учить дурацкую историю.
Холодная война.
В такую жару меня интересует только холодное мороженое, холодная вода, холодный душ.

Поскакала варить гречу и учить войну.

понедельник, 17 июня 2013 г.

Если эта запись попадет в злые руки, меня найдут и убьют.

Что вообще происходит в стране?
Все наши власти с жиру бесятся что ли?
Я и так ужасно отношусь к России, но теперь просто отвращение и мечты об эмиграции.

Милонов Виталий Валентинович творит неведомую херню.


Чем его не устраивают зарубежные исполнители?
Что плохого они ему сделали?
Почему это поддержали? Что вообще происходит?


Я сейчас читаю про Милонова и у меня просто глаза на лоб лезут.
Девушки изначально считались хранительницами очага, а мужчины его защитниками.
Мало ли по какой причине она не родила?
Они считают, что найти супруга при желании не сложно.
Я не ищу супруга, мне всего 16, но тем не менее, желание есть, парня нет.
В чем легкость?
С чего они вообще взяли, что женский организм выдержит армейские нагрузки?

Тема с советскими мультиками вообще абсурдна.
Пропаганда курения? Насилия? Воровства? 
А мне кажется совсем наоборот.
В мультфильмах наглядно показано, что будет, если так поступать.

Удаление зарубежных фильмов......
Покажите мне хороший, просто замечательный, великолепно снятый русский фильм?
Наши только Кармелиту снимать могут и обручальное кольцо.
Мою бабулю не оторвать от телика.
Американцы же снимают намного интереснее.

Это уже какое-то соревнование начинается.
Они собираются развивать Российскую культуру путем запретов?
Что это вообще за бред?
Когда запретами чего-то добивались?

Даже если ребенку сказать "нельзя", он все равно полезет и сделает по-своему.
Вместо того, чтоб запрещать зарубежные фильмы и музыку, начали бы делать что-то реально стоящее. Чтоб потребитель сам не захотел смотреть на зарубежное.
Что слушать? Диму Билана? Сергея Зверева? А может Надежду Бабкину?

Сейчас почти все зарубежное. Даже книги, почему их не запрещают?
Люди выбирают то, что им по душе.
Мне вот больше нравится Паланик, Фредерик Бегбедер, нежели Пушкин и Лермонтов.
Мне больше по душе Linkin Park, Slipknot, нежели Блестящие и Фабрика.
Развития нет никакого абсолютно.
Россия попсовая какая-то..



воскресенье, 16 июня 2013 г.

Пришло время сказать правду.
Я не раз писала, какие у меня "хорошие" отношения с отцом.
Как мы друг друга "любим".
Для меня это просто мужчина, который однажды переспал с моей мамой.
Для меня он ничего не значит. Как и я для него, в принципе-то.

Но в апреле случилось вообще непоправимое.
У него родился третий ребенок. Еще и внебрачный.
Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА.
Он уйдет от него точно также, как когда-то ушел от меня и от второго сына.

Когда я узнала, что его благоверная беременна, мне стало так обидно, что я была готова выйти из машины в незнакомом мне районе города и пешкодрапом добираться до общаги.
Я его так сильно возненавидела.
Мне всегда не хватало и не хватает мужского воспитания.
Хотя воспитания в целом мне хватает.
Некому пожаловаться на мальчишек, не с кем посмотреть Форсаж..

А сейчас у нас и вовсе война.
И если наша с мамой сторона выиграет, то его вообще посадят.
Я люблю своего папулю, также сильно, как и он меня.

Хочу менять фамилию, чтоб нас с ним ничего не связывало.
Но вот только он согласие свое не даст.
А я бы вообще его родительских прав лишила и в ссылку в Сибирь на пожизненное отправила. Вот так.
А я вся такая мимими домашняя. 
Не люблю этот костюм за то, что когда я в нем, все хотят потрепать за щечки. 
А вообще он клевый, да)
Когда я его потеряла год назад, я боялась, что это навсегда..
Я ревела и не могла в это поверить.
Причин не было, ссора была. Из-за чего не знала, отчего становилось ужаснее внутри.
Почти год я извинялась, но сама не понимала за что.
Лелеяла мечту все вернуть.

И ведь..говорят, что если очень хотеть, то сбудется.
Он мне первый написал.
Мне аж дыхание перехватило. Он. Мне. Снова пишет.
Мы снова разговариваем и я слышу его смех,  он ругается на меня, он смеется надо мной.
Все как раньше. Он снова такой мой, как и раньше.
Словно пропасть между нами в год вообще отсутствовала..
И так хорошо стало все вокруг.
Желать ему приятных снов, самое приятное завершение дня :3

суббота, 15 июня 2013 г.

Я решила, что буду делать с 1 июля по 20 августа.
Я буду тупо сидеть дома.
Я буду смотреть сериалы до утра, болтать в скайпе и СПАТЬСПАТЬСПАТЬ.
Как же меня уже достала эта учеба, особенно долги.

Кажется, что только перед сессией понимаешь, каким придурком ты являлся весь семестр.
Нужно было учить, нужно было сдавать, нужно было ходить и все писать.
А так сейчас просто каждый день, одновременно по 2-3 консультации.
Решила пример на математике, пошла сдала общество, решила еще один пример, сдала историю. Голова просто кругом.

И как бы я сейчас не ныла тут, с 1 сентября все повторится)

пятница, 14 июня 2013 г.

Я всегда хотела, чтоб мои серые, обыденные будни разбавила капелька счастья.
Такая небольшая капелька света и тепла, которая скрасит все мое приевшееся.
И я в очередной раз убедилась, что все в этой жизни не случайно..
Я всего лишь поставила не свою дату рождения, а в мой серый, будничный океан упала капля счастья и разбавила ровно половину :))

Когда улыбка Чеширского Кота расползается по моему лицу, я замечаю, как и люди вокруг становятся добрее.
Как какие-то неприятности обходят стороной.
Да я даже географию на 5 сдала.
Я сейчас просто счастлива.

Ощущение, будто птицы внутри поют и бушует океан.
Просто непередаваемое счастье, какого всем желаю О:))

среда, 22 мая 2013 г.

Я не думала, что жить отдельно от мамы будет так тяжело.
И я не знаю, устала ли я от учебы или это условия общежития на меня давят?
А может и то, и другое.
Я, честно, не знаю.
Но я все больше прогуливаю, в овощевидном состоянии валяюсь в общаге.
Не смотрю фильмы, не слушаю музыку.
Просто в состоянии овоща лежу в кровати и смотрю в огромное окно..или в потолок.

Мне уже надоело каждый месяц звонить маме, в диком состоянии подавленности и ныть, как хочу домой.
Мне стыдно, потому что у мамы своих проблем и без этого хватает.
Стыдно, потому что она заплатила за обучение, а я прогуливаю.
Она отдает мне последние деньги, чтоб мне было на что жить, а я их спускаю в первые два дня, а потом реву, что мне нужны еще деньги.
Стыдно..она там переживает за меня. Особенно, когда у меня нервные приступы, или как обычно срывает желудок.
Она всегда переживает за меня, хоть и не всегда есть время позвонить.
А я подливаю масла в огонь и в результате мы ругаемся.

Я жалею об этом.
У меня дурацкая привычка показывать характер.

Вот и сейчас мы опять поругались.
Я уже даже не помню из-за чего.
Не хочу завтра никуда идти.
Хочу лежать на кровати и плевать в потолок.
Мне стыдно за себя, за свое поведение. За то, что я кладу на учебу, откровенно кладу.

Мне стыдно перед своей соседкой, за свой срач.
Я уже устала. Я хочу в следующем году жить одна, но мы уже написали с моей одногруппницей заявление на совместное проживание вдвоем.
Я хочу уже каникулы.
Я хочу поскорее разобраться с долгами, а мне даже возможности пока не дают.

Хочу поскорее оказаться дома.
А потом, когда каникулы кончатся, все начнется заново..

понедельник, 20 мая 2013 г.

Возвращение блудной Лизы.

Хэй, про меня уже, наверное, все забыли.
А я вот она, тут. Вернулась из длинного, но не увлекательного путешествия, которое называлось лень.
У меня был и, наверное, до сих пор, творческий кризис..
Пожираю йогурты и смотрю в потолок.

Мой первый учебный год в шараге подходит к концу, и, если с первой сессией я справилась хорошо и ровно в срок, то с летней сессией я изрядно "потрахаюсь", извините за выражение.


Я решила начать заново смотреть сплетницу, не смотря на то, что я ее когда-то не досмотрела. Проще начать заново, ибо я уже ничерта не помню :)

Всем хорошего дня :)