171012

У нее была мечта. И очень быстро она у нее осуществилась.
Хотя как мечта? Просто сильное желание и оно исполнилось.
А еще, буквально месяц назад она трещала мне об этом в ухо, чем страшно надоедала.

И я задумалась.
А почему мои сильные желания практически не исполняются?
Может потому, что я не трещу никому об этом в ухо? Или же просто недостаточно сильно хочу?
Изменилось бы что-то, если бы я думала об этом ежесекундно еще бы надоедала кому-то разговорами об этом.
Исполнялись бы мои желания тогда, или же это просто случайное стечение обстоятельств?

Я теперь еще долго не смогу уснуть.
Я буду думать об этом еще полночи.

...

А телефон продолжает молчать...
ЗАТО БЛЯТЬ ЛИЧКА ТРЕЩИТ ПО ШВАМ.
А я так хочу слышать человека, а не тупо читать текст. Но я под арестом, пока не выучу билеты.
А еще я хочу переписываться, ПИСЬМАМИ. Вот что за тараканы в моей голове???

Хочу письмоо. Хотя бы пару слов. Да хотя бы привет.

Хочу, чтоб поскорее все закончилось. Экзамены, выпускной.
Хочу поступить в колледж. Он мне скоро сниться начнет.
Но я так боюсь провалиться. Так не хочу возвращаться в школу.
И вообще грустьтоскапечаль какая-то.

Пойду я дальше учитучитьучить. 12 дней и 28 билетов. ФАКФАКФАК. Я ненавижу себя.

хочууу *-*

Накипело.

Может во мне что-то нет так?
Может я какая-то не правильная?
Может я бракованая девочка, или срок годности вышел?

Была хорошая девочка.
Вежливая, покладистая, отличница почти. Длинные волосы, туфельки, юбочки.

А сейчас что?
Вежливая не со всеми, покладистость испарилась. Волосы обрезала, туфли сожгла, юбки изрезала.
Джинсы, кеды, мужские толстовки.
Хорошо, что не пью и не курю. Мато почти не ругаюсь самореклама.
Читаю. Пою. Танцую. Но на мальчиков это не действует.
Им нужны разукрашенные, пустоголовые куклы.
А которые хотели бы меня видеть в качестве своей девушки, либо из другого города, либо вообще из другой страны. Украина, Беларусь.

А сердце к бабским тряпкам так и не лежит.
Веду себя как потенциальная баба в одном случае - если влюблюсь. Ну и тут, всегда могу себя остановить.

Ну точно ведь не то, что нужно.
Или может я себя накручиваю?

Хотя точно знаю, какая я вся нежнаянежная до тошноты и коликов, когда на горизонте потонцеальный ухажер.
Я уже задолбалась искать в себе причину.
Или она не во мне. Или вообще где?

Мама вообще говорит, что я должна была мальчиком родиться. Ну, а что?

Не крашусь(уже), только кеды, только джинсы, темные цвета, машины и мотоциклы это вообще фаптайм.
Придется приучать себя к кукольному образу. Надеюсь, блондинку не придется изображать -.-

какое-то мая.

Это..это..
Тааак клааассно *-*
Во мне солнце проснулось.
Я такая добрая. Даже не смотря на то, что я немного поникшая и грустная.
У меня есть силы на все все.
А все спасибо моему N, теперь моему ^^

Сегодня я проснулась рано, хоть и не надо было никуда торопиться.
Уроки сократили и теперь мы рано приходим с учебы.
Вплотную взялась за билеты.
Села на воду. 15 числа у меня грандиозные планы.
Я в себя теперь верю. Я себя теперь люблю.
И вся злость, она знаете, словно испарилась *-*

Случайно нашла и рада находке.
Зима 2011.

20512.

Очень трудно влиться в будни, после 4 дней ничего неделания.
Особенно, если стоит 2 алгебры подряд. А завтра пробник.
Очередной пробник по алгебре. Слишком много работ проводят по алгебре и самый минимум по-русскому. Ну конееечно, кому нужен этот русский?

У нас очень холодно. Очень. Я еще сто раз скажу, что у нас очень холодно.
Дома я промерзла до костей. Остается ходить в куртке, но я еще не совсем умом тронулась.
А вот в школе - да, в школе мы, как пингвины.
А я и вовсе, самый умирающий пингвин из всех умирающих.

-Лиз, не надо ходить за мной подобно приведению, с лицом умирающего пингвина.
-А вы видели как они умирают?
-Домой не отпущу в любом случае.
-Дак вы видели или нет?

А я не виновата, что я хожу еле переставляя конечности.
Зато я на физкультуре не занимаюсь, а неудобно просиживаю зад на перекладинах.
А они бегают, прыгают, разминки проводят. А МНЕ НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ.

Ложусь рано. С каждым днем все раньше.
Вчера, например, легла в 22:00.
А сегодня в 20:00 планирую.
Поэтому сейчас я иду прибирать на кухню, читать литературу и спать.

А в голове столько всего вертится и просится наружу.
И вырывается, лишь глухими истериками. Сухими слезами и беззвучными словами. Лишь глаза передают все то, что где-то внутри рвется наружу.
Взгляд стал тяжелым. Синяки и легкое покачивание из стороны в сторону выдают мои голодания и большое потребление кофе.

А сейчас я спать..

не о чем [2]

В дружбе с яойщицей есть свои плюсы.
А с яойщицей, у которой тупые, но смешные шутки вдвойне.

Вечер обещал быть скучным и поэтому я судорожно вспоминала названия известных мне комедий. На ум первыми пришли: Папе снова 17, из 13 в 30, Дрянные девчонки, Звезда сцены.
С памятью явно, что-то случилось.

Пока грузились фильмы я засыпала. Но Кот, она же яойщица и мой бро по совместительству начала кидать мне картинки. Ну картинки окей. Ну аниме, хорошо посмотрю. НО КАКОГО ЧЕРТА МАЛЬЧИК С МАЛЬЧИКОМ-ТО? 
Я не против конечно, но предупредить стоило.

Потом она начала писать рассказы. Она пишет про геев, в основном. Получается не плохо, очень даже не плохо. Но потом ее сорвало, и она начала нести чушь и полнейший бред про проституток и Джигурду х)
Было смешно, но глупо.

Потом она куда-то затерялась, а я начала смотреть фильмы.
Закончился сеанс кино в половину пятого утра. Спать совсем не хотелось. И Кот объявилась как раз. Прохохотали с ней до половины 6. Потом я ушла.

Но я проснулась в 9, что было очень странным. Потом мама пришла покушаться на мой компьютер. Как обычно же. Она моим пользоваться не умеет, винда у нас разная. Пришлось мне разлепить свои и веки и помочь. В 10 я уснула.

В час сорок услышала, как дверь закрылась на ключ и я подскочила, чего делать не стоило совсем. Мне там типа аккуратно вставать надо, поочередно скидывая конечности с дивана х)
Но я забываю :)

Сейчас я иду за кофе и начинаю в миллионный раз учить билеты.
Ведь уже май. ТВОЮ Ж НАЛЕВО, УЖЕ МАЙ.

Именно такие сообщения согревают меня внутри ^^

=.=

Сегодняшний день практически ничем не отличался от остальных.
Я встала как обычно в 7:40.
Медленно собралась.
Прокляла весь мир.
Обожралась конфет.
И мы уехали.
К чудному дяденьке, который облегчил мне жизнь.
Правда задница затекла ехать, ну да ладно.
Он мне вправил 10 позвонков. И мои больные внутренности. А если бы не вправил, то у меня бы не было детей, которых я и так не очень хочу.

После вправления позвонков я почувствовала такую легкость, просто нереальную. Словно спина похудела килограмм на 5-7.
Сразу на спорт потянуло, но мне целый месяц нельзя никаких физических нагрузок. Про утренний бег можно забыть.
Наконец-то появилось желание жить и наконец-то совершенствовать себя.

Только я не знаю зачем я это пишу.
Ну вот, как-то само получилось.

А сейчас я спать.
В кой-то веки, лягу рано.

утро

А время несется куда-то вдаль. Не щадя ни меня, никого вообще.
Стремглав бежит вперед.
Вроде бы еще только что был ноябрь, я готовилась к др, нг и т.д
А уже на носу май,билеты, гиа.
И кстати, привет, я снова не на учебе.

Мои долбанные приступы меня в конец задрали.
Мне стыдно смотреть маме в глаза. Мне стыдно приходить на учебу. Мне стыдно. . .


А сегодня у него день рождения и ему привезут огромный торт.
А мне запретили трогать бананы и вручили йогурт.
Спасибо, ага.

Йогурт, у которого срок годности около полугода. Его вообще есть не опасно?

А сегодня Родительский день. Уроки в школе короткие. А в субботу мы учимся за понедельник.
А потом три дня отдыхаем. Одного боюсь, сорвет и все коту под хвост.
А вообще...
Я стухла. Скисла. У меня закончился срок годности или сели батарейки.
Внутри больше не кипит та жизнь. Нет радости и счастья.
Одно желание. ДОЛБАНУТЬ КОМУ-НИМУДЬ.

Высер

-А почему ты его так дико не любишь?
-Кого?
-Своего брата. Ты всегда на него кричишь, даже, если он ничего не сделал..

Мне каждый второй давит на больное. Мой младший брат...
С его появлением все стало не так. Мама вышла замуж второй раз, когда мне было 4. Отчима я любила, дружила с ним крепко. Была дико рада, что он теперь с нами.
А когда мне исполнилось 5, появился мой младший.
Наши отношения с родителями безумно испортились. С мамой ругаться стала, а отчим и вовсе стал всю свою агрессию на меня срывать. В 4 классе, я впервые не вернулась домой после школы..Два дня я находилась у папиной мамы. Меня не искали. Самое обидное наверное, что меня не искали. Отношения только портились. Отчим меня в край загнобил, мелкий окончательно затрахал, а мама придерживается нейтралитета, но я-то вижу, как она к нему относится и как ко мне.
А вчера на бабушкином др все вспоминали, как были рады, когда он родился. Как забирали. Как у всех руки тряслись. Как все были счастливы. А я?
А я сидела как дебил, слушала все это, смотрела как он ест торт, самый большой кусок, и ком все ближе подбирался к горлу.

Я сейчас возможно давлю на жалость. Пускай. Но нет сил молчать, а сказать некому. Мама словно не слышит.

Мне будет 16. Но хоть бы один день моего рождения мне запомнился.
Ну 10 лет не считается. Я его помню лишь потому, что было много народу. Больше столько не собиралось.
А он свои 9 отмечал в кафе. Ему заказывали персональный торт. Нанимали ведущего.
24 апреля ему 10. Ему заказывают ресторан, зовут весь класс, нанимают людей для развлечения.
А на мои 15 мне купили небольшой торт, коробку пирожного и у меня было 5 девочек.
Мне никогда не заказывали торт. Не заказывали кафе. Не разрешали звать много народа.

Когда мы переехали, он спал со мной в одной комнате. Когда мы стали старше нас расселили.
Я хотела занять дальнюю комнату, она меньше. В моей голове крутился дизайн. Она была бы очень уютной, а так как я не люблю тепло, то еще и прохладной, на севере смотрит все-таки.
Но, мама отказалась. Засунула туда мелкого и сделала ему афигительный ремонт.
Мне же сделали ремонт только через 3 года. И опять все выбирала мама. Теперь у меня дебильные обои в розовый цветочек и фиолетовый диван.
Полгода комната вообще полупустой стояла, а одежда продолжала храниться в коробках.

ему можно все и всегда, а мне лишь "Лиз, в другой раз"
да пошли нахуй. А потом вопрос откуда депряссняки, нервные срывы и ненависть ко всему, что движется.
И КАК ЕГО ЛЮБИТЬ ПОСЛЕ ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ?

Высер окончен, душа счастлива. Спасибо

весна во мне

Сооооооолнцееееееееееее *О*
Господи, как я рада-то *ООО*
Скоро за мной папа еще приедет и заберет к бабушке, а там я уйду гулять, потому что там нет моих одноклассников, которые меня сольют классной, что сидя на больничном я гуляю %)
Я не виновата, что меня закрыли на больничный, я еще в среду выписаться хотела, но мне сказали прийти в пятницу, но и сегодня прием перенесли на понедельник ^^

Не оставят ли меня на второй год? -.-

Но настроение в любом случае хорошее.
И нет никакой депрессии, не смотря на все происходящее.
Нужно возвращаться в прежнюю себя и всех радовать ^^
мир :*

память..

От кого мне досталась ТАКАЯ память?
Я помню всё и всех.
Но...я помню лишь плохое.
Помню, как отец ушел, помню, как меня в садике оставили, помню, как мама плакала.
Помню всех, кто однажды предал и кого я снова простила.
Я помню каждый свой день.
Каждое слово дорого мне человека.

Это нереально мешает жить.
Каждыми вечерами эти все воспоминания накрывают...
Это невыносимо.
Воспоминания накрывают внезапно..
В дУше, посреди урока, в очереди, на празднике. И всеее..
Настроение летит в жопу. слезыслезыслезы.
Амнезия мне не помешала бы.
Не знать бы всех тех сволочей.
Всех тех ушлепков, которые так врезались в память.

Не знать бы себя...

день

http://vk.com/i_39111505_d
Страница психологической помощи всем неудачно влюбленным, ПОЖАЛУЙСЯ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ.


Сижу я значит спокойно так, волосы на палец накручиваю, приходит мне тут три сообщения сразу.
У меня шары на баню, нифига, про меня вспомнили, открываю, а там...
№1 Лииииз, я кажется снова по нему скучаю...Что мне делать?!
№2 Если я с ним сегодня не помирюсь, удалю страницу. Не навсегда конечно, но..
№3 Плохо. Умру. Он скотина все таки...

Я в шоке, ну окей. Моим родненьким плохо, помогу.. Сама когда-то также всех заебывала.
Тут приходит еще и еще и еще.
Ну какого черта-то???
Я что, на психолога похожа??
Первым троим я всегда помогу, я их люблю, их спокойствие важно для меня, НО ПОЧТИ НЕЗНАКОМЫЕ, КАКОГО ХЕРА?


Я правда сегодня разрываюсь между всеми страдающими от любви. И все ведь удаляются. Вены режут, таблетки глотают, на люстрах вешаются. А мое доброезлое сердце им этого не позволяет.
Ну твою мать..
Я только одному из них всех готова помогать советами.

А вообще, я не люблю ничего советовать.
У всех разное представление ситуации и разные способы решения.
И вообще, я не знаю всех подробностей, а по отрывкам переписки очень легко все определить, да %)
Стоило мне прекратить всем ныть, так начали мне =.=
Насоветую, а потом виновата останусь, угум 

утро

День начался хорошо, с вранья о том, что день начался хорошо -.-

Будильник прозвенел, но я его проигнорировала.
Встала через 2,5 часа.
Прошлепала на кухню. Зашла в вк.
Настроение хуйня.

И ТУТ КАК ВСЕ НАЧАЛИ ПИСАТЬ СУКАБЛЯТЬ.


одна по бывшему скучает, другая не переносит того общения, которое у них, Артем вообще нахуй удалился.

ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТСЯ БЛЯТЬ, ЧТО ЛИ?


Я и без вас тут не вывожу, а еще вам помочь надо, ну ебать, а
Мне бы кто помог.
Я уже стреляюсь каждый день.
Живот болит, чувства на изнанку лезут. Ну херня знаете какая?

А еще мне в больницу собираться надо, а хочется просто лечь и лежать...
лежатьлежатьлежать...

Мама сегодня уехала.
Было бы хорошее настроение, врубила бы веселую музыку, а так у меня "мертвый мальчик" играет на повторе %)

Мама просила приготовить что-нибудь пожрать, только не жарить картофан.
А ПРОДУКТОВ-ТО НЕТ, КАК Я ЕЙ ЧТО-ТО ДРУГОЕ ПРИГОТОВЛЮ???


Оригинальная, как никогда.
И вообще я злая и пошла собираться.
БОЖЕ, ПОДАРИ МНЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЯ БЫ НА 2-3 ЧАСИКА???

Вечер 10 апреля.

Ну привет вечер, ХУЛИ ТЫ, БЛЯТЬ, ПРИПЕРСЯ, УЕБА?


Накатило, загрузило и ко дну потащило.
Ну WTF?
Я готова изливать говно своей души.
Я правда уже не знаю, что мне делать, чем отвлечься.
Билеты?
Я начинаю читать билет и меня окончательно перекрывает..
Ну за что? Господи?

Прет прет, потом резко грустьпечаль.
Ну и чо?

ЕБАТЬ, КАК Я ЗАТРАХАЛАСЬ ТАК ЖИТЬ.


Опять у меня начинается высер в блог.
Надо в вк быть няшкой и не портить им настроение. А то они делают вид, что переживают, а я дура, им все рассказываю...

Я от скуки и тоски мебель в комнате двигаю ПО 100500 РАЗ В ДЕНЬ.


У моего мозга есть один, но существенный, недостаток - он слишком много думает не о том.

х)

Тупаятупаятупая весна.
Столько всего обрушилось на меня в одно мгновенье, я просто не выдерживаю.

Я так восхваляла одного человека, так любила его, как брат мне был, а позавчера без объяснений он кинул меня в чс, а позапозавчера мы ооочень клево общались. Я вообще не понимаю что произошло, и потерять его вот так просто я была не готова.

Никита, которому был посвящен прошлый пост, тоже вот так просто удалил, абсолютно ничего не объясняя.
Мы лишь культурно попрощались в аське.

Я вообще подозреваю, что это месть за ЛС.
Мы с ней хорошо общались. Были близкими подругами, все знали друг о друге.
Но у меня появилась необоснованная ненависть к ней, ну и я указала ей на "выход" в очень грубой форме, теперь тоже самое происходит со мной.

И я вообще не понимаю, что со мной происходит.
Федя(врач) говорит, что у меня депрессия и все тут.
А у меня настроение меняется, кааак...блин, я даже не знаю с чем сравнить.
Но это что-то невообразимое.
Глицин и Артемка меня успокаивают :D

В школу снова не хожу.. Сегодня сдавала кровь х)

А вот так меняется мое настроение, покажу на песнях х))

 

утро

Вечер был прекрасным.
Разговоры с Артемом *_*
Как же это всегда классно ^^
Читала Мертвые Души..к сожалению в сокращении, полная версия меня усыпляет.
Проснулась я часов в 6 или в 6.30, потому что замерзла очень.
Нас опять завалило снегом. Невероятные сугробы.
Мама сегодня уехала на весь день по работе.
Я взглянула на нее "фирменным" взглядом..и она, томно вздохнув произнесла "ой, да оставайся, Господи"
И вот я дома. Меня ждет уборка на кухне. Гора не мытой посуды..пол..

Эта четверть началась особенно.
Я с первого дня..с первого урока забила хер на учебу.
И меня воооообще она не волнует, словно не мое и сдавать все эти гиа не мне)
В общем, я прибираю и учу билет.
Боже, дай мне сил не зайти в вк *-*

50412

Я уже не раз писала, но потом удаляла, о том, что хочу себе друга. Такого, который будет меня воспитывать, заботиться..С которым мы будем вместе смеяться. С которым сне будет просто хорошо. В реальной жизни я так и не нашла такого..Может потому, что таких не существует?
Зато, нашелся такой "ангел" в сети...

24 февраля 2012 года.

Вечер был как обычно скучным, я что-то нудное писала Коту.
Это конечно же были жалобы на мою серость и скучность. Она пыталась поднять мне настроение. Пообещала одну непонятную мне вещь. Меня должен был кто-то добавить.
Обычно это все ничем не заканчивалось. Все эти знакомства в вк. . Ничего ни с кем не складывалось, я слишком много говорю. Бесконечно пишу. И как правило, это пустая болтовня.
Никто меня не выдерживает. Ну конечно..такой напор.

И тут мне приходит заявка, от мальчика. Более того, он мне еще и первый написал, а смеющийся смайлик в конце полностью расположил меня к нему. Конечно же все прошло смутно. Разговоры не о чем, нелепое молчание..поиски темы. Я не знала, за что цепляться.
Какие-то дни молчали, в какие-то дни находилась масса тем.

Март.

Мы начали общаться. С каждым днем все больше и больше.
Постепенно мы стали неотъемлемой частью будней друг друга.

Разве мог кто-то из нас тогда подумать, что вот такое не затейливое добавление обернется в такую дружбу. Я его безумно люблю, но именно как  ДРУГА. Я по нему не страдаю, не убиваюсь. Мне просто важно знать как его дела и здоров ли.
Нет никакой ревности к другим бабам. У меня от него бабочки в животе.
Такое я получаю удовольствие, когда он меня ругает. Я могу просидеть в сети весь день, но напишу только ему. Он для меня лучший антидепрессант. Написав ему в плохом настроении и получив взбучку, сразу становится хорошо.
Побольше бы таких, как он.  *_*

3-4апрееля

А Кот говорит, что я стала грустная.
А Рома говорит, что мне надо чаще носить белого цвета одежду.
А Надежда Владимировна хочет, чтоб я все таки сфотографировалась для выпускного альбома.
Мама говорит, что надо учиться.
Артемка говорит, что скучает, когда я не в сети.

А я?...
Я говорю, что меня все достало и иду спать.
Ну что я за эгоистичная сволочь-то?

Вчера нас фотографировали, а я не пошла.
Более того, у  меня не было настроения, и всякий раз, когда меня начинали уговаривать, я начинала лить слезы. Необоснованно. Беспричинно.
Просто невероятный поток.

Из-за меня фотограф придет в понедельник снова. Боже =.=

Вчера валил снег, посыпая лужи.
До школы я иду 4 минуты, и за это время у меня нереально промокают ноги.
Не долго думая, я попросила папу забрать меня.
Стояла, вся такая из себя прекрасная с красными глазами у школьных ворот, топтала снег. Смотрела как по дороге идут ребята из соседней школы. А я была в наушниках и мне было лень каждому говорить "привет". Поэтому я молча махала им рукой)
Встретила братикааа ^^
Ограничились лишь приветствием. БРАТЬЯ ЖЕ, ХУЛИ?
Он торопился за будку, покурить =.=
Я продолжала стоять.

СПАСИБО, БОЖЕ, ЧТО ТЫ ПОТАЩИЛ МЕНЯ С КРЫЛЬЦА К ВОРОТАМ, СПАСИБО *О*

Он шел со школы в своей белой курточке.
А я стояла под мокрым снегом, периодически потряхивала головой, отчего брызги летели в разные стороны. Уткнувшись носом в шарф, беззвучно подпевала песне в наушниках.
И вдруг на горизонте образовался ооон *О*
Его улыбка....
А Я ЛЕНИВАЯ СКОТИНА, ПОЛЕНИЛАСЬ ДАЖЕ НАУШНИК ОДИН ВЫТАЩИТЬ.
Вот так я встречаю друга детства, да.
Кто мог подумать, что в 15 я на него западу. Ведь, когда мне было 7, а ему 10, это он запал на меня. Но в 9 я начала "дружить" с его близким другом. А потом наше общение как-то прекратилось. Да и родители тоже не так общаться стали. Раньше они были частыми гостями в нашем доме, а теперь...
И вот эта самая встреча вернула меня в хорошее настроение)

Потом приехал папа. Забрал меня.
Увез куда-то с собой по делам.

ДОРОГИ НЕВОЗМОЖНЫЕ =.=

В понедельник я обреченно посмотрела на папку с билетами, но так и не притронулась к ней.
Отругала себя. ОБМАТЕРИЛА.
И попрощавшись со всеми на неделю, отключила от компьютера интернет, небрежно смотав кабель, протянула не глядя маме, он его убрала. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ОН.
Вчера я села учить первый билет.Религия.
Выучила половину первого вопроса, вспомнила про мертвые души. Времени у меня было около 5-6 часов, я могла полностью прочитать книгу. Но..
Я УСНУЛА, НЕ ДОЧИТАВ ВТОРОЙ ГЛАВЫ.

Было 19:07.
Я проснулась, постелила, на все забила и легла спать.
Периодически я просыпалась, но как-то не полностью, и всегда проговаривала в уме определение религии. Проснулась в 6:50. Легко так было. Хорошо.
Когда я отказывалась от интернета, то пообещала Артему писать по утрам. В статусе у меня отсчет дней, с которого мне нельзя сбиваться, вот из-за этого статуса я захожу каждое утро, меняю статус и пишу Теме. Так же я захожу в вк пока в школе.
Сегодня дала себе слабину. Компьютер мамы полностью свободен и вот я здесь. Кстати, уже час как "учу" билеты.
Рассказывать это все я могу до бесконечности, поэтому, я пожалуй, пойду) 

2 апреля.

А вы заметили, что нынешнее поколение очень сильно отличается от предыдущего не только ценностями и жизненными взглядами, но и..как бы сказать? Душевным состоянием.
Кругом одни депрессивные злюки.
Когда я была маленькая, в начальной школе особенно, очень боялась старшиков. А теперь малолетки в ужасе всех старшеклассников держат.
Они правда какие-то злые и агрессивные.

Да даже, когда они играют во дворе...
В открытое окно часто доносятся матерные крики и угрозы. А им по 6-8 лет =.=


Сегодня первый учебный день.
Не самый лучший.
Завтра нас фотографируют на выпускной альбом.

Я НЕ ХОЧУУУУУ


вот хоть убейте. Не хочу.
Настроение не то.
Весь день ходила букой.
Но зато был прекрасный вечер, я протороллила свою одноклассницу. И не только я. У нее тоже наверное прекрасный вечер был х)

А завтра все сначала.
Я опять под конец учебного дня съеду с катушек и захочу реветь.


А что на улице творится? о.о о.о о.о

ШОК


Там все вчера растеклось. На дорогах не понятно что, машины как черепахи передвигаются. Все тротуары и дворы залило. Ночью подмерзло и присыпало снегом(!!!)
А когда я вышла из школы, то сугробиков у крыльца просто не было =.=
И лужилужилужи кругом. Дикий веетееер.

И Я ЗЛАЯ КАК СОБАКА =.=