вторник, 18 декабря 2012 г.

1.10


Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?

Быть парнем...


Я тут лежала лежала, спиливала надоевшие ногти и поняла..
Быть парнем офигенно, а быть хорошим парнем вдвойне.

Быть девушкой, честно, утомительно, а хорошей девушкой вдвойне.
Чтоб быть девушкой, нужно нереально следить за собой.
Волосы, лицо, фигура, стиль, манеры...

Парню же не надо тааак сильно о себе заботиться.
Хватит модной стрижки, немного небрежно-брутального стиля и все.
Хорошая фигура волей не волей ассоциируется с парнем.

Парень может быть любым и ему никто ни скажет ничего.
Он может только пить, курить и трахаться.
Он может быть романтиком и писать стихи.

Если влюбился парень, то он может проявить себя.
Попытаться добиться.
А если влюбилась девушка? Она не может проводить парня до дома, а потом в полумраке возвращаться домой.
Она не может встретить его с цветами у дома.
Она не может подарить ему плюшевого медведя на праздник.
Ей приходиться только лишь пытаться заинтересовать его, чтоб он проявил себя.

Внешний вид..
Парню достаточно умыться и надеть чистую одежду, которая хоть немного гармонируется.
А с темными джинсами гармонируется практически все, так что в этом нет проблем.
Девушке же надо одеться так, чтоб это подчеркивало достоинства, скрывала недостатки, отлично сидело, идеально сочеталось и конечно же, чтоб это было модно. Чтоб сумка подходила к обуви, а аксессуары лишь дополняли образ.
Потом макияж. Чтоб глаза казались больше(кому-то меньше) и выразительнее, губы пухлее и сексуальнее, а кожа идеальнее идеального и ни в коем случае не блестела.

Парню не надо быть женственным. Не надо носить юбки и каблуки.
Не надо подсчитывать каллории и слушать сплетни.

У парня одни плюсы, ведь...

ПАРНЕМ БЫТЬ ОХРЕНЕННО.

среда, 17 октября 2012 г.

171012

У нее была мечта. И очень быстро она у нее осуществилась.
Хотя как мечта? Просто сильное желание и оно исполнилось.
А еще, буквально месяц назад она трещала мне об этом в ухо, чем страшно надоедала.

И я задумалась.
А почему мои сильные желания практически не исполняются?
Может потому, что я не трещу никому об этом в ухо? Или же просто недостаточно сильно хочу?
Изменилось бы что-то, если бы я думала об этом ежесекундно еще бы надоедала кому-то разговорами об этом.
Исполнялись бы мои желания тогда, или же это просто случайное стечение обстоятельств?

Я теперь еще долго не смогу уснуть.
Я буду думать об этом еще полночи.

пятница, 5 октября 2012 г.

Как же я дико жалею, что в детстве меня не отдали на танцы.

Я хочу, чтоб мои будни были заняты репетициями и изнурительными тренировками. Чтоб ни на что не было времени. Чтоб я жила тем, что так нравится.
Я бы с удовольствием занималась хип-хопом. Все эти "уличные" танцы. *-*
Я чуть ли ни со слезами смотрю фильмы про танцы.

Только что досмотрела очередной фильм про танцы. Я помешана.
Я просто с ума по ним схожу. Но уже ничего не могу исправить и на то личные причины.
О которых я даже ни с кем поговорить не могу. Только в голове прокручиваю каждый день х)

среда, 3 октября 2012 г.

310

А у нас уже снег идет.
Холод просто адский.

Наблюдаю, как вода кипит в чайнике.
Жду, когда сварится Машин суп. Жую попкорн.
Думаю, как мне жить до субботы на 100 рублей.


В общежитии началась Санта-Барбара.
Все перевлюблялись друг в друга. За этим очень увлекательно наблюдать, а по ночам ныть, что тебя это обходит стороной.

А вообще, здесь просто замечательно. Домой совсем не хочется и по своим не скучается.
Хотя вчера, когда я смотрела выпускной и последний звонок пищала, как я их люблю.
Но возвращаться не хочется совсем.

суббота, 22 сентября 2012 г.

21.09 и 22.09

Прекрасная ночь 21 числа.
У Ксюни был день рождения.
Мы недолго посидев в общежитии пошли гулять.
Ушли мы в 21.00, а пришли в 06.00.

Очень весело погуляли.
С моста на плотинке запускали небесный фонарик.
Не обошлось конечно и без моих истерик.
У меня бывает так временами. Сначала слишком хорошее настроение, а потом езко оно пропадает.
Поэтому я бродила одна по плотинке. Потом дошла до дороги и смотрела на мотоциклистов, истекая слюной.
Потом на меня наорали и даже купили шоколадку, чтоб настроение у меня поднялось.
В целом, когда настроение поднялось все было нереально весело.

Пришли в 6 утра. В 11 я проснулась, собралась и ушла на пары.
К 6 часам мне Даша принесла цветы к колледжу, потом я уехала на вокзал.

Сейчас я сижу в школе на уроке информатики.
Так круто сидеть и ничего не делать.
Мы совсем не такое проходим. Мы вообще решаем детские задачи, я даже боюсь представить, что меня ждет тоже самое. ФАК.

Так приятно видеть родные лица и улыбку любимых учителей.
Налетели все с распросами.
Хочу пойти на алгебру, посмотреть, что они проходят, а может и новыми знаниями блестнуть хаха.
Как бы я не проклинала школу в прошлом гоу, все равно ее люблю.

Пока в колледже лажа, я прогуливаю и могу спокойно приезжать домой, а потом полетит подготовка к сессии и все, не приеду я дооолго доооолго.

понедельник, 17 сентября 2012 г.

Вчера.

Я снова отличилась своим поведением.
Ну да, бывает. Ничего в этом страшного нет.
За исключением того, что если я и дальше продолжу себя так вести, то меня точно трахнут.


Стояли около общежития я, Эллина, ее парень и друг ее парня. Стояли смеялись.
Подъехала двенашка красного цвета. Из машины стучали басы, светодиоды слепили глаза.
-Выключи фонарики -крикнули мы в их сторону.
Но нас проигнорировали.
Потом мы отошли покурить, у меня было хорошее настроение, я стояла и качалась в такт их музыке. Даже просила сделать погромче и моя просьба была услышана.
Покурили, "потанцевали" и ушли в общагу.
Их двенарик стоял прямо напротив моих окон.
Как только я зашла в общагу, то сразу же была ими замечена.
Они сигналили, моргали фарами, вылазили из люка и светили фонариком.
А я просто стояла "в окне" и пила шоколадное чудо молоко.

Потом снова вышла покурить.
-Давай танцуй -крикнули мне они.
Немного мы с девочками еще поплясали и снова разошлись.
Продолжилось все то же самое.
Сигналили, махали руками, моргали светом.

Чуть позже к ним подъехала еще одна машина.
Их стало 6 человек. Они стояли около своих авто и курили.
Я выглянула в окно и все шесть рук сделали жест "выходи".
На что я показала фак.
Потом в окно увидела знакомые затылки и вышла.
-Девчонки, а вы с какого курса? -спросили нас они.
-с первого
-малолетние сучки.

Так и закончился мой вечер :)

воскресенье, 16 сентября 2012 г.

Утреннее

Я ехала домой с каким-то мужиком.
Он сидел рядом. По внешнему виду он напоминал деревенского.
Он постоянно звонил по телефону и рассказывал, что перед ним упала утка, разбилась о воду и он ее забрал.
Я сидела на месте под номером 3, мои колени упирались в перегородку водителя от всех, а при каждой кочке не хило бились о нее.
На коленях были синяки, как у минетчицы со стажем.

***

А жизнь общажная мне начинает нравиться.
Здесь очень весело. И плевать, что она по тихоньку, маленькими шажками портит людей.
Спортсмен Кирилл гуляет с пивом, ЗОЖница Лиза курит, а правильная Света ругается матом, как сапожник.

***

Я хочу такую песню. Чтоб до мурашек меня пробирала. Чтоб я знала ее наизусть.
Чтоб, когда было совсем плохо, я сидела в наушниках, возможно давилась слезами и тихо ее шептала. 

***


После дождичка в субботу.
Мне определенно нужен выпрямитель.

16 ночное

И почему так происходит?
Все было отлично буквально час назад, а сейчас совсем нет настроения.
И мыслимыслимысли.

Как это происходит?
Как работает эта система?
Это ведь как-то странно, так не должно быть.
С этим нужно бороться?!

Полагаю, что нужно найти причину, а может даже их несколько. Их все нужно найти.

Ненавижу скучать по человеку, который мне не светит вообще. С которым общение практически на нуле. Но я все равно скучаю по нему, а когда вижу, то хочу обнять и не отпускать. Смотреть на его улыбку невозможно, а в его глазах я просто тону и никакой спасатель не поможет, это просто безнадежно.
Невыносимо тяжело.
Но я мазахист и моральный, и физический, поэтому мне не привыкать.
Но все равно уже надоело немного так.

Хочется уже чего-то нового.
Новых ощущений, новых эмоций.
Эта серость. Она убивает.
Это одиночество. Оно душит.
Эта неопределенность. Она поедает изнутри.


суббота, 15 сентября 2012 г.

15

Один взгляд, одна улыбка и один "привет" от него *-*

Это конечно замечательно, что такая мелочь подняла мне настроение, но это ужааасно, я опять влюбляюсь и опять не взаимно. Точно знаю, что не взаимно.
Но эти глаза.. Эта улыбка.
Я ВЛИПЛА.


Сегодня суббота, я недавно пришла с пар.
Сейчас нужно прибрать и приготовить покушать.
Погода плохая. Дождь клонит в сон.
Лягу спааать. И ночью спать. И завтра весь день тоже спать.
Не жизнь, а сказка просто :)

Лиза еблан.
Можете все кинуть в меня кирпичом, даже не одним.
Лиза забыла, что у нее временами схватывает сердце. Ну точнее не временами, а после кофе, а если его не пить, то все ок, поэтому и забыла. Начала курить.
УМНИЦАКРАСАВИЦА.
Ну да, давно уже руки тянутся, да все отговаривала себя, что девушке это не надо и я вообще пропагандирую ЗОЖ. А не давно словно подменили.
Сегодня 3 день, огромный стаж ахахах
А сердце кольнуло. Ну и заебись, а прекращать не хочется.
Да, подумать о здоровье надо и все такое. Но блиииииин.

Я себя уже покарала, Даша уже избила.
Мне стыдно, правда стыдно, что я курить начала.
И в голове такая каша теперь. Непонятная мне.

КИРПИЧ КИНУТЬ В МЕНЯ МОЖНО, А ЧИТАТЬ МОРАЛИ НЕТ :)
Иногда мне необходим его голос.
А иногда нереально хочется его присутствия. А иногда, хочу, чтоб он навсегда покинул мою жизнь.

четверг, 13 сентября 2012 г.

1309

С каждым днем я все больше и больше забываю про блог.
Пришла осень и учеба, а дни стали однотипными.
Но теперь у меня есть реальный стимул ходить на пары,  а не ныть, что я не могу придумать способ прогулять.

Просто в колледже есть человек, который очень мне нравится и видеть его глаза - счастье для меня. А еще в колледже есть Никита, с которым мы ходили на курсы. Периодически переглядываясь,  я заряжаюсь положительной энергией.
Я его так люблю. Он такое солнце в эти серые дни.

И пускай нам задают много уроков. Пускай я половину спускаю на авось, мне нравится ходить в колледж. А сегодня я не пошла, потому что не могла найти гребаный пропуск от общаги, а без него меня бы не пустили.

Наконец-то подключила интернет с хорошей скоростью.
Конечно не без лаж. А все исправил парень с красивым голосом. *-*


А вечера у всех проходят в скайпе, а у меня неееет. Что за несправедливость-то? :(

А вообще жизнь налаживается, а может мне кажется, но определенно нравится мне :))))

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

90912

А теперь, пока у меня есть свободные 10 минут, я расскажу немного о моем "Новом начале".

Осень наступила, учебный год начался.
1 сентября нашему колледжу на долго запомнится.
1 сентября, прямо на первой паре умер парень. Весь город несколько дней стоял на ушах. По колледжу ходили сотрудники полиции и люди с камерой, готовили репортаж для новостей.
Конечно, это ужасно. Это всех потрясло.

Но не будем о плохом.

Учебный год я начала хорошо.
В школе у меня была тройка по истории, а здесь уже две пятерки.
По литературе тоже неплохое начало.
Учиться нравится. Группа радует. Желания прогуливать нет и даже простуда меня не удерживает в общаге, в теплой постельке. Я просто лечу на крыльях радости в колледж.
Да я даже на алгебру ходить хочу, ведь ее ведет 23-х летний Вадим Андреевич ;))

От ненавистной физкультуры у меня освобождение до 10.01.13
Я просто несказанно рада. Мне нужно будет всего лишь три реферата сделать и все, мне будет поставлен зачет.

Зачет получить легко, не со всеми предметами прокатывает, но большинство. Нужно просто всегда ходить на занятия и все писать, а так же стараться выполнять все дз, хотя в основном задают лишь знать лекцию и терминологию.
А мне говорили, что будет сложно учиться.
Хотя, скорее всего, это лишь начало.

А сейчас я начинаю собираться обратно в Екатеринбург.
Вчера вечером я приехала домой и сразу пошла гулять.
Я еще никогда не гуляла ТАК удачно.
Встретила всех, кого хотела. И даже егооо *_*
Полночи потом сияла.


PR-126

суббота, 8 сентября 2012 г.

8.09

Сегодня я еду домой, а зачем еду даже и не знаю. Совсем не хочется.
Но билет уже куплен.
Одно радует - дома нормальный душ ахахах

Сейчас я собираюсь на пары.
Мне к 12:30, а вчера и позавчера было к 14:25 и всего 1-2 пары. Не жизнь, а сказка прям.

четверг, 6 сентября 2012 г.

50912

Я вот какую штуку заметила, когда я долго сомневаюсь и очкую, а потом добавляю человека, то он либо не добавляет, либо необщительный.
И только что я в этом убедилась еще раз. Я добавила того самого, который еще 8.08.12 запал мне в душу. Но он ничерта необщительный, его ответы без проявления эмоций и ответных вопросов меня ставят в тупик. Я не люблю таких людей. Очень.

Я дико хочу татуировку. Но боюсь, что попросят разрешение от родителей, а у меня такого не будет. А я просто дико хочу проколоть язык и сделать тату. Хоть убейте, все равно хочу.

Я заболела.
На улице потеплело, но я все равно хожу с шарфом.
Насморк одолел просто. Отпустили с второй половины 5 пары, но я досидела ее, потому что ходила к врачу вовсе не отпрашиваться.
Не в моих интересах пропускать пары. За посещение и все лекции, а также выполненное д.з зачет ставится автоматом. Так что вот так)
Даже, если будет температура, то накидаюсь таблетками и пойду.

Вообще я в восторге от колледжа. От людей там.
От атмосферы в принципе.
Очень нравится моя группа. Вообще. Просто самые лучшие.
Я не думала, что мне так повезет.
Ребята просто отличные. Веселые такие, раздувные.
Группа вообще идеально собрана. В общем, у меня счастья полные штаны, что просто не описать словами.

Спокойной ночи *-* 

вторник, 4 сентября 2012 г.

4.09


Вот и осень подкралась тихо и незаметно.
Я надела свою любимую куртку и шарф. Каждое серое утро меня встречает остановка и невыносимая давка. И самое интересное то, что мне это нравится. Даже очень.
Каждое утро спешить на остановку и смотреть в такие же злые лица, как и мое.

У меня беда, просто невыносимая трагедия.
У меня внезапно перестали работать наушники. Уже третьи за месяц.
И купила я бракованные, сразу все выкинула, и даже не вернуть было.
Не везет мне как-то. Это очень странно, очень. Эх..
Взяла у девочки из соседней комнаты. Звук говно конечно, но день потерпеть можно, а еще лучше накопить на Monsters Bits. Вот будет оборжаться, если я куплю наушники за две тысячи. Ведь, телефон мой уже на прилавке за две с небольшим, хоть я и покупала его за четыре с копейками. Сначала наушники, потом телефон. Меня бросает в истерику, стоит мне только представить это. Мне, наверное, будет стыдно в магазине их проверять с моим-то телефоном хахаха.
Буду надеяться, что мне подарят достаточно денег и я куплю себе плеер, я буду очень счастлива. И конечно же, должна копить сама. Нужна копилка мне, которую не открыть. Вот только тогда я накоплю нужную сумму.


Хочется, но совсем немного. Нужно сделать карточку уже наконец. Чтоб я не терроризировала маму по телефону.
Хочу уже поскорее новый год. Хочу поскорее на второй курс, чтоб быть не таким придурком и хоть немного во всем разбираться.
Хочу сумасшедших перемен в жизни.

понедельник, 3 сентября 2012 г.

3.09

Понедельник день тяжелый.
Отличное начало трудовых будней.
4 пары, 2 из них блядофизика, которую я не понимаю, но оочень клевая учительница.

Сегодня виделась со своей Лееркой, так соскучилась по ней за месяц.
Встретила того самого парня, который мне в душу на зачислении запал.
А познакомиться так и не решаюсь. Хожу и вздыхаю.
Я как обычно в общем-то.

Только что наконец-то сходили в душ. Столько у всех радости, столько счастья *-*
Сейчас собираемся в магазин. Мне нужны тетради.

Сегодня я побывала на первом в жизни уроке МХК.
У нас такой крутой мужик. Он такой импульсивный. Ему вообще не сидится на месте и он очень быстро говорит. Но поверьте, слушать его интересно.

Ну, на физике мы делали лабораторную. И в это трудно поверить, я ее сделала.

Познакомились с нашей кураторшей только сегодня. Можно сказать вытащили ее с пары.
Очень классная тетка.
Веселая такая. Ее голова просто кипит идеями.

Уже 15 числа будет родительское собрание.
А еще я решила проблему с физкультурой.

Ну а сейчас я собираюсь в скоростном режиме и иду в Гринвич в книжный.

понедельник, 27 августа 2012 г.

Прощальное.

Еще пять часов и все.
Приедет машина и я уеду.
А настроение такое распрекрасное, хоть и уезжать не очень хочется. Но я верю только в хорошее.
Завтрашнюю ночь я проведу уже в общежитие.
Как же я соскучилась по неудобным кроватям.
А 29 числа заселятся мальчики.
Уже хочухочухочу. Так по всем соскучилась за месяц. Эх..

Сегодня был неплохой день.
Со всеми увиделась. Попрощались ахах.
Мне нагло соврали, что будут скучать. Сами даже не позвонят. ПРОВЕРЕНО УЖЕ.
Завтра мне будут трезвонить бабушки и расспрашивать как устроилась, сколько человек в комнате и есть ли среди них знакомые. Как и в прошлый раз в общем.

Я жаловалась, что я не чувствовала конца учебного года. Я не чувствовала конца 9 класса.
Я не чувствовала, что это мой конец и новое начало.

А вот теперь чувствую.
Чувствую, как лето к концу подошло. Чувствую, что новый этап.
Особенно это ощущается при прослушивании определенных песен, когда вспоминаются какие-то моменты. И улыбка сразу. И тепло так.

А я изменилась. Я всегда немного меняюсь к концу лета. Не внешне..Внутренне

С нетерпением жду осень и начало учебы.
Ночные разговоры по телефону. Ожидание встречи. Эх..

Нужно ложиться спать. Завтра у меня трудный день.
Спокойной ночи :3

воскресенье, 26 августа 2012 г.

25.08. 2012

Вчера у нашего мухосранска был ДР, по-другому именуем никак иначе, как День Поселка.
Не смотря на плохую погоду, народу было больше, чем обычно.
Все пили, курили и "культурно" отдыхали.

Мы провалявшись полдня на диване, все-таки решили прогуляться.
Нам предложили подтянуться к этой "ахренительной" движухе.
Мы вышли из дома. На улице моросил дождь. Мне сразу же поступило предложение вернуться и переждать. Но мне уже надоело сидеть дома и я громко возмущаясь, потащила своего благоверного гулять. Не сахарные же, и не ливень идет. Через минуты 2-3 дождик прекратился.
Потом заморосил вновь. Временами усилялся. Но ливня не было, мы все были без зонтов и с нас стекала вода. Но мы продолжали стоять в центре "движения".

Потом немного подмерзнув, мы отправились снова домой. Меня высушили, но вот только зря.
Пока мы шли обратно, я вновь намокла, ну и это неудивительно.
Свои любимые тапки я В ГОВНО УШАТАЛА ПРОСТО.

Но настроение все равно у всех было замечательное. И ничто не могло его испортить.

На площади я встретила двух своих кур и одного петуха.
Постояли под дождем. Поболтали. Одна из кур вернулась из Питера недавно, но почему-то это я рассказывала, как я отдыхала, а не она.
Сегодня возможно увидимся с ней.

Завтра я уезжаю. Сегодня нужно собираться.
У меня только все началось. Я только-только засияла и все вот так через жопу блять.
Ну ничего не поделать, образование превыше всего)

суббота, 25 августа 2012 г.

Двадцать четвертое августа.

Сегодняшняя ночь запомнится мне на долго.

Мы посмотрели в машине фильм. Я, мой двоюродный брат и два наших друга детства.
Мальчики выпили, покурили. Мальчикам стало хорошо и они захотели двигаться.
И мы пошли "в центр" туда идти от бабушкиного дома около 25 - 30 минут.

Мы дошли.
На часах было 02:20.
Погуляли немного и к пяти утра вернулись домой.
Ну а уже в 9 меня разбудили. 
Я собралась и ушла домой приводить себя в порядок.

То, что происходило на улице этой ночью, стыдно рассказывать.
Алкоголь дал о себе знать.
Когда один из парней "завелся", ему стало очень весело.
Он пнул бутылку, которая разбилась о дверь магазина.
Перевернул дорожный знак.
Загнул урну. 

Да, это все плохо. Но было весело и будет, что вспомнить) 

пятница, 24 августа 2012 г.

Ночное

Вот и лето покинуло меня.
По календарю оно еще со мной, а вот по внутреннему состоянию - ушло.
Мне холодно и дождливо внутри.

Теперь, мои бессонные ночи сопровождаются фильмами.
Натягивая одеяло по горло, зарываюсь в него, стараясь поудобнее улечься с ноутбуком.
И так мне хорошо становитсяяяя.

А потом вылажу и снова серость, холод, ненависть.
Привет, Осень, я скучала. Заходи уже быстрее, чего как не родная-то?


Послезавтра я собираю вещи и в понедельник сваливаю.
И я до сих пор не верю, что я не приду в школу, что я буду жить в другом городе.

А сейчас я отправляюсь спать, а то во мне просыпается девушка, которая накручивает себя без повода.
Спокойной ночи.

вторник, 21 августа 2012 г.

21.08

Осталась всего неделя.
Всего неделя и я уеду. И ждет меня все новое и неизвестное.

Завтра у Кота День Рождения.
Сегодня у меня день лени, хотя мне уже так надоело лениться.

Посмотрела позавчера секс по дружбе, сейчас посмотрела Алису в стране чудес.
Каждый день скачиваю, скачиваю, скачиваю.
Что-то нашло на меня и я то книги рвусь читать, и покупаю их чуть ли не каждый день, то тянет фильмы смотреть.

Я люблю, когда у меня хорошее настроение. До такой степени хорошее, что я самовольно прибираю во всей квартире. Но вот только почему-то на моей комнате это настроение пропадает и моя комната остается не тронутой.
Ну, ничего страшного.

Активно готовимся к уезду. К завтрашней гулянке и...
Вот еще что, я хочу перед уездом сходить к своей классной с тортиком. Хочу ее увидеть. Никогда так не скучала по ней...

воскресенье, 19 августа 2012 г.

190812

Сегодня миф о соседе с дрелью превратился в жестокую реальность.

Я мирно спала, по мне прыгала собака. Потом под подушкой завибрировал телефон. Поговорили, мне пожелали приятных снов, я решила доспать свои три часа. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. Суровый Иван Иванович с дрелью просто одолел.

Но я все равно спала. И чувствовала, как у меня начинает болеть голова.
Я хотела вскочить, подключить колонки и заставить весь дом танцевать. Почему он не делал ремонт, когда меня не было? Почему именно сегодня, когда я легла хер пойми во сколько и хотела спать?

Когда я второй раз уснула, после телефонного разговора. Мне приснилось мое др. Но вот почему-то было тепло, хоть и пасмурно. Не было снега, не смотря на то, что я родилась 25 ноября и уже сугробы должны лежать.
У моей мамы был охеренный пресс и она была одета, простите, как блядь.
А еще мы жили в каком-то странном доме, и всегда, когда я поднималась по лестнице, чтоб попасть внутрь, на лестнице сидели люди и я пела для них, а когда заходила домой, мне говорили, что я хорошо пою. ЧТО ЗА БРЕД НАРКОМАНА БЛЯТЬ?

А сейчас я пью цикорий и пытаюсь проснуться.
Позвонила бабушке и попросила затопить баааньку мне, а самой так лень переться к ней ахаха

суббота, 18 августа 2012 г.

18.08

Я чувствую приближение осени и скоро ее почувствуют все.
Я уже веду себя так, словно я законченная истеричка, а что будет самой осенью, я даже боюсь представить.
Небо серое, дожди льют, Лиза злаядобраязлаядобрая. И так весь день.
С чего все началось - не знаю. Но продолжаться будет долго.

Я снова ненавижу весь мир.
Мое счастье испарилось.
Хочу все крушить. Впрочем, как у меня бывает это обычно.
Такое подавленное состояние и не понятно из-за чего.
И вот хоть убейте. Ололо.
Я б убила.


Решила почистить аудиозаписи в вк. Уж слишком много говна там скопилось, которое я слушала чуть ли не в 12-13 лет.
Потому что бывало, что накатит, и я снова и снова добавляю тот или иной старенький хит. Да еще и не по одному разу, ведь иногда так лень искать.
Вот и решила сегодня удалить добрую половину и распихать все по альбомам, чтоб не теряться.
Хочу, чтоб если уж не в голове, то хоть на странице, чтоб был порядок.

среда, 15 августа 2012 г.

15.08.2012

А я уже третий день хожу и загадочно улыбаюсь.
По утрам разрывается телефон.
Настроение такое хорошее.
Но не нравится мне это. Не может так долго быть все хорошо. Скоро будут литры слез и тонны успокоительного.
На такие мои рассуждения мне говорят, что я просто не верю в хорошее и заранее настроена на плохое.
Такой пессимист.
Ну потом видно будет.

Сейчас я в приподнятом настроении, в скоростном режиме мою полы, привожу себя в порядок и тащу Юлю гулять.
27 число приближается неумолимо быстро. Еще полторы недели и я уеду.
Я и хочу и не хочу.

Две мои куры свалили в Питер на 10 дней. Приедут 25 числа только.
И там будет только 1 день на гулянки. Надо оторваться будет по полной.
Но я давала слово столько не шуметь. И так сильно не шуметь. А то мне будут припоминать до конца жизни.
Моя курица :*

понедельник, 13 августа 2012 г.

13

Вчера мы встречались с Лизой.
Я просила ее пофотографировать меня. Потом к нам пришла Ксюша, потом мы встретили Юлю. И вот нас снова четверо. Мы снова шумим.
Но, моего любимого водителя не было, к огромному сожалению.

У общего друга Юли и Лизы сегодня день рождения, поэтому вчера они "соригинальничали" и решили сделать праздничную сигну. Ну знаете, когда с бумажками фотографируются.
Мы пошли к Лизиной бабушке за карандашами и листами. В этот момент мне написал тот самый, который взял аську, а потом и номер. Кстати, его зовут Саша.
Встретились с ним около одиннадцати часов, погуляли, поболтали.

Слишком глубоко ему педофил в душу запал. Постоянно мне напоминает ахаха
Утром разбудил меня звонком, ну точнее не утром, а уже в 12:29. Поговорили немного.
Сказал, что вечером позвонит.
Вот теперь я неспешно собираюсь, беру Ксюшу и мы идем коротать время ахах


воскресенье, 12 августа 2012 г.

Сегодня..

Начнем по-порядку.
Все начиналось как обычно. Я пришла к Оле и мы пошли.
Зашли в магазин, купили по мороженому. О, как я была разочарована, когда не обнаружила в мороженом с птичьем молоком птичьего молока. Целых 15.80 за простое мороженое, которое было покрыто шоколадом сверху. Фи.

Есть у меня такая привычка оглядываться, словно я кого-то высматриваю.
Еще есть привычка улыбаться водителям, делая вид, что они заинтересовали меня.
Еще я громко смеюсь.

Так вот. Есть у меня один излюбленный водитель. Он меня действительно заинтересовал.
Я уже давно играю с ним в гляделки.

Значит шли мы с Олей по своему маршруту, а нам навстречу шли еще две наши цыпы. Я так была рада их видеть, что орала на всю улицу.
-Давайте воссоединимся, чувакииии
- В смысле?
-Ну воссоединимся и пойдем вместе крушить мир
-Ну давайте воссоединимся
-Как братство кольца (сопровождается диким смехом и неразборчивыми словами)
-Ну, у тебя есть зонт, значит..
-Как братство зонта нах (снова смех)

Ну как-то так и было. И вот нас уже четверо. Мы идем. Шумно идем. За каждый мат мне очень больно прилетало по губам.
И тут мимо начинает ездить тот самый, с которым мы играем в гляделки-улыбалки.
Девочки начинают пытаться построить предложение на английском, которое на русском звучит так: Она тебя хочет.
Я очень громко возмущалась. Даже чересчур. И мне еще не раз прилетело по губам и даже пальцем в глаз.

Своим шумом мы привлекли их внимание и они решили с нами познакомиться.
Но вот прущая я - неадекватная я. Я обозвала их педофилами, но дала номер аськи одному из пассажиров. Как жаль, что это был не водитель. Очень жаль.
Но тем не менее.

Оказался очень общительный парень. Мне пришлось извиниться за педофилов. Хотя он несколько раз припомнил мне это.
Взял мой номер телефона, чтоб завтра познакомиться поближе.
Просил не убегать, как мы это делали сегодня.
Я уже в предвкушении. Такая сияющая.

И вообще сегодня день хороший. Очень хороший :3
Спокойной ночи ^^

пятница, 10 августа 2012 г.

10

Это был простой незатейливый вечер.
Сначала я пошла к Коту, чтоб спасти ее от маминой казни, а потом мы с ней погуляли. После встретилась с Олей.
Это уже наша с Олей традиция. Я прихожу в 19:55 к ее подъезду.
В 20:00 она выходит и мы уходим. в 22:00 мы приходим к ней во двор. И вот тут-то и начинается все веселье.
Мы выбираем лавочку после той, на которой сидят мой обожаемый и моя подруга.
Меня немного ломает. Немного трясет. Я волнуюсь, словно на свидании с ним.
Рассказываю Оле всякий бред. Мы громко смеемся. Невольно я смеюсь слишком громко.
Но вчера все было как-то иначе.
Мы почти не смеялись. Мы терроризировали мой телефон и подпевали. Потом вовсе его выключили и пела я песни с последнего звонка и выпускного.
А потом уже просто все то, что вспомнилось.

Как выяснилось сегодня, "обитатели лавочки за нами" все слышали.
Ну и пусть.
Зато мне было хорошо. И курящему мужчине с 4 этажа тоже, наверняка понравилось.
Потом я просидела до половины четвертого в Интернете.

А сегодня папа принес ежа. Он поймал его в лесу для того, чтоб он ловил мышей у них на работе. Но вот только еж пока что дома и я уже стреляюсь от него и от его запаха. Ахах
Злата караулит его коробку, то и дело норовит к нему сунуться, но сама боится.

27 числа я уезжаю в колледж. 28 числа у меня отработка. 31 числа собрание в 9 утра, ну а 1 уже учеба.
Но вот только в день зачисления я видела парня. И он, как и обычно со мной случается, он запал мне в душу. Не так глубоко, как предыдущие бараны, но тоже не плохо. И я так беспалевно спросила у Кирилла про него.
Совсем не палюсь, ну ни капельки.
Кирилл постебал его немного, но ссылку дал. 
А я посмотрела на него, но добавлять не стала. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ Я НЕРЕШИТЕЛЬНАЯ ДЕВОЧКА.

На сегодня поток новостей закончен. Всем спасибо :)

понедельник, 6 августа 2012 г.

Приближается моя самая любимая часть августа. Самая долгожданная и дикожеланная часть.
А именно: закупка тетрадей, о да. Я тот самый фанатик канцелярии.
Ручки, карандаши, ластики, тетради, блокноты. Поскорее бы уже.
Меня не столько волнуют шмотки, сколько канцелярия. Хотя шмотки тоже. дада.

Стоит мне зайти в книжный магазин, где полки ломятся от обилия тетрадей, ну и книг.
Меня словно магнитом притягивает туда, если я не выберу себе идеальную тетрадь, а лучше 3 или 5, то я не уйду не под какими предлогами. Только потом меня мучают вопросы: Зачем мне тетради. И вот они лежат и ждут свой звездный выход.
А потом я начинаю вырывать листы, зарисовывать поля, обводить рисунок на обложке. А как я божилась, что она будет аккуратной. Эх...

Что касаемо шмотья, то меня привлекают исключительно мужские тряпки на пару размеров больше. Увы, я не женственная.
Я захожу Gropp Town и сразу сворачиваю налево, а добрый мальчик-консультант спешит сказать мне, что это мужской. Ну а после просто таращится на меня, как на динозавра, пока пробивает покупку.
Ну, а когда я захожу в миллионный раз и сруливаю налево в поисках чего-то, то мне уже просто мило улыбаются и показывают новое.
Хотя, я планирую завязать с мужскими отделами. НО МЕНЯ БЕСИТ ДИЗАЙН ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ. увы. Я должна была родиться мальчиком. Увлекаться скейтом и bmx. Носить рубашки в клетку. Выпрямлять челку. Обязательно проколотая губа или септум.И тату. ДАДАДА ТАТУ. Рукава аххаха.
Как-то так, наверное и было бы..

воскресенье, 5 августа 2012 г.

5.08.12

Вчера мы договорились, что папа встретит какую-то женщину с вокзала и мы вместе с ней уедем домой. Встать нужно было в 5:45. Выехать в 6.
Я не могла уснуть до 2.30
Папа тоже уснул поздно, в его крови кипело пиво и спать он не хотел.

Я встала в 5:40. Проснулась с диким сушняком, хоть я и не пила. Присосалась к канистре с водой ахах
Попробовала разбудить отца. Он ответил, что мы ждем звонка и уснул дальше.
Звонка так и не было, время подходило к 7.
Я уснула. Просыпалась каждый час и боялась. что я не услышу, когда они поедут..

НО ОНА НЕ ПОЗВОНИЛА БЛЯТЬ.
И ехать никуда не пришлось. Но я вот не выспалась с таким сном.
Никто не выспался, потому что будильник играл каждые 10 минут.
Сейчас мы не торопясь все равно собираемся.
Горячую воду отключили, а ковш нас больше не впечатляет. Мы хотим баааанькуууу.

На улице светит солнце. На часах 11:46.
Я уже умерла от жары.

суббота, 4 августа 2012 г.

С утреца.

Жизнь кипит практически у всех, но не у меня.
Мои шаблонные дни снова вернулись в мою жизнь. А точнее, на август.
С одной стороны я дико рада, что я не дома.
Нет тех надоедливых лиц. Я не вижу того, которого не хочу видеть, но и хочу одновременно.
С другой же стороны я хочу домой. Хочу гулять по вечерам.
Я вернулась с учебы не такая. Я стала какой-то более шумной. Мне стало плевать на мнение окружающих и поэтому я могу идти в припляс и петь песни. Улыбаться водителям и даже умудрялась строить глазки ППСникам ахаха

Но этот мой городишко так осточертел, что я не долго думая собралась и свалила к папе. В 4 стены. В тоску и одиночество.
Зато теперь у него дома всегда помыта посуда, и постоянно кончается чай и сахар.

А вот у вас так бывает?
Сидишь сидишь и резко пирожков охота? :D
Я вот уже неделю мечтаю о зеленых яблоках. Которые кислые такие мммм *-*
А еще я я хочу пирожков с черничным джемом.
А еще сникерс. А еще... ахаха
Вот так вот.
Ну-с пойду выпью чаю и буду пялиться в окно. А вообще почитать надо. Зря я что ли две книги привезла? :))

День проходит хорошо, хоть и скучно. В 4х стенах можно заплесневеть.
Просидела в Интернете.
От скуки только ем и мою посуду. Мою посуду и ем. А еще чай пью. Много. Одну за одной.
Песни пою, выплясываю перед окном.
Квартира на 2 этаже, но как-то слишком низко и меня все видят.
Не раз видела, как парни задирают голову на наше окно. Но еще бы, не каждый день увидишь танцующую с кастрюлей девушку.

Когда вернулся папа, вручил мне мороженное. Господи, как я давно хотела мороженного.
А завтра, возможно я попаду на улицу. Это будет второе великое счастье. Да.

Сейчас мы втроем готовим салат. Точнее окрошку. Втроем на тесной кухне. Зато весело.
Общение, все дела. И домой совсем не хочется.
Смотришь в окно, а там машины, люди. ЖИЗНЬ КИПИТ.
А у нас? Выгляни в окно и там просто  Зомбиленд.

Заняться мне нечем. Я хотела сегодняшней ночью не спать. Но папа сказал, что я завтра куда-то с Дашей. И вот я просто в растерянности. Полной. Идти с ней или не идти.
Так лень и так хочется. Но ведь лень ахаха
Я стою на распутье. Господи :D


пятница, 3 августа 2012 г.

30812

Сегодня день несомненно лучше. Это потому, что я раньше встала??
Настроение прекрасное.
Первый раз в жизни, я мыла голову при помощи чайника и ковша. Господи, сделай так, чтоб воду дали обратно. Жара стоит неумолимая, а в душ сходить невозможно.
Екатеринбург, не разочаровывай меня!!!

Сейчас я у папы. Хотя, поездка без смысла. Эх..
С работой не вышло.. Зато, я не вижу до боли надоевшие рожи. Я целый день одна в квартире.
Окна кухни выходят во двор, видно дорогу.
Машины тут ездят не такие, как в центре, которые я вижу из окон общежития, но меня устраивает. В этом районе тише, чем там, где общежитие. Ну центр и окраина, сравнила ахаха

До нужной мне остановки надо идти минут 40, если не больше.
Зато туда приходит нужный мне автобус.

Дашин кот наблюдает за мной, как за инопланетным существом. Но я его подкупила колбаской.
Нравится просыпаться одной. Ползти на кухню. Готовить себе или не готовить.
Потом заниматься своими делами. Сейчас у меня по плану стирка вручную и полы.
Хотя я в гостях ахахах
Но я люблю прибираться у кого-то. Многие этим пользуются аххаа

Вчера смотрела второй диск с выпускного. Господииииии.
Ну почему я такая дура? Кого я из себя строила, когда орала не пойду и после официальной части сидела с другом на улице. Я столько всего пропустила. Верните мне 15 июня.
Я хочу пережить конец июня и весь июль заново. Снова, и снова, и снова.
Но ведь на ошибках учатся..

Сейчас я иду сушиться, а потом стирать и убирать. :)

четверг, 2 августа 2012 г.

утро.

Доброе утро.
Хотя для меня это уже второе утро. И я могу сказать, что именно второе доброе.
Я проснулась в 6:28 от непонятных болей в животе. Ну это понятное дело.
Потом вернулась в свою постель, кстати, она на полу.
Вчера я приехала к отцу. В однокомнатную квартирку. Сама захотела спать именно на полу. И мне так нравится, ахахха
Тут вай фай. С которым я мучилась пол вечера.
Сначала на моем ноутбуке не оказалось дров для wi fi, потом не подходил пароль.
А потом, когда все заработало, меня было не оторвать от компа.

Второй раз я проснулась 4 минуты назад. И вот я уже тут.
Кот папиной девушки гоняет лук по полу, пытается жевать мои руки и очень неудобно усаживается на ноги. Но он очень клевый.
Сейчас я пойду пить чай. 
Я покончила с едой, аххахха
У меня снова болит живот. 
Я так от этого дико устала. Ощущение, словно я начала умирать, а это мои мучения. 

И с этим человеком мне возможно, придется жить ахаха

среда, 18 июля 2012 г.

Про него

Когда я его первый раз увидела, он просто, как и все лежал на парте. Я тоже лежала, но время от времени поднимала голову и пользовалась моментом, чтоб всех рассмотреть.
Я не обратила на него никакого внимания, только на высокого, сидящего рядом с ним парня. А на него нет.

Потом он не появлялся несколько дней, я даже не особо замечала его отсутствия. Я пялилась на того парня, который сидел рядом с ним.
Однажды я сидела в коридоре, читала конспект, пока ждала учителя. Он сел рядом и тоже начал читать наши конспекты по истории. Потом ему стало скучно и мне тоже они наскучили. Он встал и ушел. На уроке я пару раз на него взглянула, но все равно, все мое внимание отнимал рядом сидящий парень.

Через какое-то время в группе все начали общаться. Просто общаться не зная имен.
Я впервые услышала его голос. Он как-то почувствовал себя в своей тарелке и его было не заткнуть. Был художественный батл между ним и девушкой, которая чертовски круто рисует. Он так громко доказывал ей, что он рисует круче, чем она.

В тот день мы и заговорили, когда я отдала свой голос за него. Хотя мне не один рисунок не понравился. Зато он.. Своей активностью, болтливостью привлек мое внимание. Но я посчитала его клоуном.

Два дня он не появлялся. Потом снова пришел. И мы начали общаться. Получилось это само собой. За говорили про контакт. Под конец курсов все начали добавлять друг друга.
-ты вообще в вк сидишь?
-ну да
-а я тебя не нашла.
-посмотри у Леры.

Я кинула ему заявку. Мне действительно было интересно с ним пообщаться.

-ты так редко появляешься в сети.. Больше недели не был.
-да у меня просто маленький братик дома, помогаю водиться
-я кинула тебе заявку
-я буду заходить чаще.

Я как-то не очень обратила внимания на эти слова. Но он действительно стал появляться чаще. Мы общались. Но он все время резко исчезал. Ну и его можно понять. Он ведь помогает водиться.

Летели дни. Мы общались все лучше. Как-то раз я опоздала на три минуты. Просто долго не могла дождаться автобуса. Обычно мое место на задней парте занимают, поэтому я попросила Валерона занять мне. Мне досталось место между ним и Лерой.
Сначала мы сидели почти молча, лишь иногда обмениваясь взглядами и улыбками, хотя я не предала этому особого значения.
Под конец занятий мы разговорились. Громко разговорились. Нам сделали несколько замечаний.
-Последняя парта. Вы уже, кажется, извинялись. Будьте так любезны, прикройте свои рты.
-Простите еще раз пожалуйста, просто тут девочка не успевает и я ей объясняю. -Возразил учителю мой товарищ, указывая на меня.
-Что? Ты совсем охренел? Сука. -смеясь прошептала ему я.
-прости меня. прости прости. я спасаю свою репутацию. -ответил он, также смеясь.

На следующий день я не пришла. Я уезжала и боялась, что если пойду на занятия, то опоздаю на автобус. А этот был как раз последний день истории.
Дальше последняя неделя русского. На русский мне не надо ходить, я его не сдаю. Но...

Я проспала понедельник. Я просто решила выспаться.
Когда моя соседка вернулась с русского, то она сказала, что он про меня спрашивал. Мне это польстило. Очень польстило. Мы с ним списались в вк и он намекнул, чтобы я пришла. И я пришла и не пожалела.
Мы просидели с ним все занятие вдвоем на последней парте. Потом он..по жаре, абсолютно в противоположную сторону от дома, съездил со мной на вокзал. Потом, опаздывая в больницу, он стоял со мной у метро и мы разговаривали.

На вокзале были огромные очереди и билет я не купила. Было решено, что я приеду утром. И тогда он сказал, что я с утра на вокзал, он в больницу, а потом на русский. Хотя я начала отпираться. Ведь мне не надо на русский. Но он заявил, что раз я уезжаю, последний раз прийти надо. И я пришла. Но только вот он не пришел..

Но все равно. Мне так польстили его уговоры прийти..
Я ушла с русского на втором перерыве. Его не было. Я расстроилась. Уехала на вокзал. Без проблем купила билет. Потом уехала в общагу, собрала вещи и вот я тут..


Уже второй день подряд рассказываю всем о его подвигах и уговорах, а потом спрашиваю симпатия это или нет. А потом сама же не верю.
На вопрос нравится ли он мне..Я конечно же отвечу да...)

Сегодняшнее.


6:30. Звенит будильник. Отключила. Через пять минут снова и еще через пять снова. Нехотя я встаю. Направляюсь в умывальную комнату. Привожу себя в порядок. 7:35. Я направляюсь на остановку. 7:40. Приходит мой автобус.
Ночью был дождь. Дикая гроза. От неожиданного грома я вскрикивала и мы смеялись. Город залило и я надеялась на сегодняшнюю прохладу, но увы… Ничего подобного не случилось.
Итак, я приехала к метро, на метро я приехала на вокзал. Я хотела купить билет всего лишь. Вчера, там были нереальные очереди, я понадеялась, что рано утром таких очередей не будет, но надежды не оправдались. Увы. Народу было столько же.  На какой-то момент мне показалось, что они там простояли всю ночь.
Расстроенная, я уехала в колледж. Но и там я не получила свою порцию радости. Меня дико клонило в сон, и я спала. Сначала читала, а потом спала. Но я знала, что на меня смотрит учитель, мне было стыдно, и я просыпалась, но это было сложно. Мне требовалась подзарядка и я надеялась, что куплю энергетик, но и на этот раз надежды провалились. Люди с холодильниками на улице отсутствовали, были только мороженщики. Тогда я купила кофе и чай. На русском досиживать не стала. Забрала Дашу и мы покатили на вокзал, в надежде на отсутствие народа. И правда, на вокзале была пустота и безнадега. Я довольная купила билет. Кстати, пишу из автобуса.
Нас в автобусе 6 человек и поэтому все пересели кто куда. Ехать еще чуть больше часа. Я уже не знаю чем себя занять. Я послушала музыку, почитала. Но от книги меня клонит в сон. На компьютере кончается зарядка и на фильм его точно не хватит.
На улице стоит адская жара. Я с тоской смотрю в окно. Нас обгоняет байк, потом еще один, и еще один, и еще. Я беззвучно подпеваю песне в наушниках. Мимо проезжают КАМАЗы и еще, и еще, и еще. Я разложилась на два сиденья. Мне за*бись.  Энергетик отбирает у меня стеснение.  Еще немного и я встану танцевать, наверное. Я обожаю свое настроение сейчас.
За мной сидит парень, или даже мужчина? Не могу даже предположить, сколько ему лет. У него щетина и очки. Немного поворачивая голову вправо, я его вижу, я вижу, как он поглядывает на мой компьютер и на мои губы, которые беззвучно подпевают, а голова качается в ритме. А мне так глубоко глубоко насрать, я просто мечтаю о душе и мамином плове, ради которого я еду домой.
За три недели проживания в екб, я все-таки соскучилась по всем своим. Еду теперь на три с половиной дня, а может даже на четыре. Буду спать и гулять. А потом у меня будет четыре дня на развлечения. Я хочу в кино. На мультики. Не знаю почему, но именно на мультики. Хочу погулять по ночному Екатеринбургу. Хочу. Хочу. Хочу.
В окне мелькает поле, а на поле коровы, а с коровами пастух. Ахахах. Горячий ветер растрепал мои волосы, и я похожа на утомленное чучело. Зарядки осталось на два часа, а человек сзади без стеснения рассматривает меня. И не думайте, что я сама себе накручиваю. Я отчетливо вижу его взгляд.
Ночью, когда я уже уснула, Аня меня разбудила и сказала, что прочитала мои записи тут. Сказала, что ей понравилось. Утром я думала, что мне это приснилось. Мне было дико приятно. Я люблю свою Аню.  Она понравилась мне с первого дня. Знаете.. она такая светлая, такая добрая. Просто лучик солнечный. Безумно люблю таких людей. Аки ангелок. Я не могу смотреть на нее без улыбки.
На повороте я куда-то падаю, а компьютер так и норовит улететь с моих колен. В наушниках играет офигенный микс. Отец бы заценил.
Смотрю на небо, через синие стекла моих очков и оно кажется потрясающе-голубым. Чтобы увидеть мир в новом свете, нужно просто надеть солнцезащитные очки.
Зарядка кончилась и я выключаю компьютер. Мне ехать еще час.

четверг, 5 июля 2012 г.

ночь.

Общежитие в котором общее все, вплоть до тарелки и ножа это нормально, но я считаю невозмутимой наглостью требовать от меня мой же компьютер, когда я сижу и переписываюсь со своими друзьями.

Вчера мой компьютер весь день пробыл у двух девочек из комнаты. Сегодня тоже у них. Сейчас я захожу с мыслями о своих любимых, а мне тут же на ухо присаживаются.
-ты скоро?
-подожди
-ты скоро?
-да подожди
-ты закончила?
-я разговариваю, подожди
-ты скоро?
-да я уже почти, подожди.

Меня это просто из себя выводит. Просто дико дико дико.
Я так по всем скучаю, а зайти получается только с телефона, когда в колледже. Заебцом блин.


Заходила сегодня к мальчикам в комнату, а там играл линкин парк. А они там все по року тащатся, я там прямо на месте чуть не растаяла от счастья и просто щенячьего восторга. Думала тут, как и у нас одни реперы, которых я начинаю побаиваться.
Такие тут мальчики замечательные. Просто ах *-*

Только что их выпроводили и мне вернули мой компьютер, но уже через 10 минут началась новая атака и я изо всех сил тяну время.
Мальчики пили водку прямо у нас в комнате. Было весело, но я сидела в наушниках.

Стоит такая жуткая жара, что из душа вообще можно не вылазить. Помылся, поднялся и можно идти обратно. А тут такой дурацкий распорядок. Понедельник, среда, пятница с 7:00 до 22:30 девочки, а вторник, четверг, суббота в то же время мальчики. ВОСКРЕСЕНЬЕ САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ. Ну мне-то все равно, ведь на выходные я домой, а как тем мальчикам и девочкам, которые остаются?
Окна тоже не открываются, только узкие форточки. ЖАРКИЙ АД.
На часах 0:57, а на градуснике +29
спокойной ночи.

среда, 4 июля 2012 г.

04. 07. 2012

Вторая неделя. А я совсем забросила блог. Просто... как-то не подворачивается момент сесть и спокойно написать. Вот и сейчас я строчу со скоростью Света, сама не понимаю о чем.
Нас переселили с 5ого на 6ой, с 6ого на 2ой.
Теперь в одной комнате 6 девочек. В принципе, жить можно, хотя меня не очень устраивает такой расклад.
С этой недели у нас русский.
Я люблю русский и даже не смотря на то, что на истории в классе ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ я стеснительная, тихая девочка, то на русском меня не заткнуть и у доски я паясничаю, как в родном классе любимых придурков, ХОТЬ И КРАСНЕЮ КАК РАК.
Вчера получила 4, а сегодня 5.
Нам показали примерные тесты по русскому, которые будут на вступительном экзамене, Я СДАМ, Я УВЕРЕНА. Переживаю за историю, но я начинаю готовиться потихоньку. Я ОБЯЗАНА ПОСТУПИТЬ И Я ПОСТУПЛЮ.

Лиза не может жить без любовных приключений. Лизе с первого дня понравился парень. Ну я знала, что так и будет. Ну и вот. И сижу я на истории и пялюсь на него. А на русском мы вообще сидим совсем рядом.
А сегодня я его сделала на русском и гордость расперла меня.
Он вышел к доске. Точнее его вызвали к доске. По программе у нас повторение чередующихся гласных в этих сраных корнях. Ничего проще нет. Но, он облажался. Возможно, он просто запутался, перенервничал и еще жара эта. Но это явно не являлось поводом ржать, а девочки впереди сидящие ДИКО УГОРАЛИ.
Потом через пару человек вышла я и ответила идеально, не смотря на то, что я ПОКРАСНЕЛА КАК ОБЫЧНО И ДЖИНСЫ НА МНЕ СОВСЕМ НЕ ДЕРЖАТСЯ, но это было пофиг. Я получила пять. В школе и то мне эти корни так просто не давались всегда на 4.

Я боялась его добавить полторы недели. А сегодня почему-то решилась. И почему-то уверена, что ни к чему хорошему не приведет. У нас не найдется тем для разговора или он вообще меня не добавит.
Скоро экзамены и я пошла готовиться :3

вторник, 26 июня 2012 г.

Утреннее


Я проснулась, когда солнце еще сидело за домами. За этими многочисленными многоэтажками. На часах было 4:39. Как-то совсем не привычно рано. Будильник стоял на 6:15 и я хотела проспать до этого времени, но какая-то неведанная сила заставила меня окончательно проснуться в 5:17. 
Я продолжила лежать, натянув пододеяльник до подбородка, но холод все равно пробирался глубже. Я встала. Натянула свои потрепанные, но такие любимые штаны, взяла полотенце и шампунь направилась в умывальную комнату. Горячей воды не оказалось, но вечером она была. Разочарованная вернулась в комнату и плюхнулась на кровать, которая встретила меня скрипом. 
Полежав минуты две, я снова отправилась туда, но на этот раз с зубной щеткой. Умывшись я вернулась обратно. Не торопясь переоделась, спешить некуда, на часах еще пока что 5:34. Вышла в коридор, крепко сжимая в руках расческу. Терпимо, но голову не помешало бы помыть в любом случае. Но тут душ по расписанию и находится на первом этаже, а я на пятом, но не в этом суть. Понедельник, среда, пятница. Только в эти дни душ работает для девочек. А может мне попросить мою новоиспеченную тетю забрать меня?
На часах 6:02. Я стою окна. Слушаю рев моторов проезжающих машин и шелест листьев, смотрю на красную, светящуюся вывеску вдалеке. Из окна немного видно парк и парковку, а за парком дорога. Но она скрыта деревьями. 6:10 прошли мужчина и женщина. На поводках у них были спаниели, кремовый и серый, или как я люблю называть серебреный и золотой. 6:20. По той же тропинке пробежал парень в шортах, футболке и шапке. 6:30. Как медленно тянется время. Я хожу по комнате, боясь разбудить Аню.
6:55. Ухожу через час. Нужно будет ее все-таки разбудить, чтоб она закрыла дверь. Но… Я не хочу ее тревожить, хотя она сама просила. Но у нее занятия с 11 и горячей воды нет. Будить? Мне как-то дико неловко. 7:01. Время есть, можно заглянуть в сеть. Чертов задрот. Я слышу, как проезжает мимо трамвай, а потом с диким ревом проносится мотоцикл и еще один. Я сажусь писать сюда. На часах 7:09. Птицы поют, в коридоре общежития началось оживление. Выходить через 40 минут. Нужно разбудить Аню.
7:10. Я прокручиваю в голове маршрут. Остановка декабристов, недалеко. 19 автобус до метро 1905 года, потом прямо и за первый угол. Хм.
7:11. Легкое волнение не дает мне покоя. Машины сигналят. Машины ездят. Я неудобно сижу. Еще раз пересчитав все деньги, взяла мелочь на проезд. Сидеть уже совсем больно. Я встаю. Сажусь к окну. Легкий ветер коснулся моего лица. Я смотрю на крыши домов, облака, летающих ласточек. Золотые лучи отражаются в листьях. Шумно.
7:14. Я ее наверное все-таки разбужу и пойду. Немного прогуляюсь. Сегодня история с 9 до 13:50. Наверняка отпустят чуть раньше, как и вчера.

воскресенье, 24 июня 2012 г.

16:35

Ну вот и все.
Я так говорю, словно апокалипсис совсем близко, ахах
Сегодня последний мой день пребывания в этой глуши, а завтра встречай Москва Екатеринбург.
Сейчас я иду гулять, а вечером заново паковать вещи, как выяснилось, я это совсем не умею:D

Сегодня не очень жарко, я не верю, что это случилось.
Всего-то +18 градусов.
Поэтому я отправляюсь исправлять свое положение.
Я динамила свою Женю несколько месяцев, не получалось с ней погулять, а сейчас все уехали, экзамены закончились и я полностью свободна.
Меня никто не дергает и я решила дернуть наконец-таки ее.

Пока :)

суббота, 23 июня 2012 г.

уии *-*

12:32

Он просто появился из неоткуда.
Я уже давно вычеркнула его из памяти. Удалила всевозможные номера и переписки.
Лишь иногда, когда в наушниках снова звучал KREC, я вспоминала какие-то его слова, которые он писал прикрепляя ту или иную песню.
Но у нас ничего не получилось, хотя начиналось все не так уж и плохо.
Но я знаю его наизусть. Поэтому отвлекла себя от него, чтобы не влюбиться.
Только вот, ничего не сработало.

Но все быстро забылось, я даже не страдала.
А вчера он снова написал. И бабочки появились не в животе, а в груди.
Я сидела и улыбалась.
Хотя, я знала, что так будет. И про смс знала, и про то, что он напишет в аську.
И все повторится в точности.
Но почему-то я этого хочу. Но только не знаю что делать.
Он мудак.

Но меня всегда тянуло на мудаков.
Женя не разрешает ему доверять и категорически против наших любых связей.
В этих ее запретах адская смесь всего.
Он ей нравился, а может и нравится сейчас. Она любит меня, желает только добра.
Она нравится ей. И поэтому мешая любовь ко мне и ревность, она пытается отговорить меня от него. А я сопротивляюсь..
Потому что я не хочу, чтоб она вмешивалась.
Я прекрасно знаю, какой он человек. И я знаю, на что иду.

И вообще у меня в голове каша.
Он, история, переезд, работа, а точнее желание работать.
И я готова лечь и сдохнуть, хотя по сути, все прекрасно.
И я вообще не знаю, для чего тут это все.
И пошла я спать, а то спала всего 5 часов х)

четверг, 21 июня 2012 г.

. . .


-мне нужно сказать тебе очень важную вещь. Когда я сказала об этом Насте, она разревелась.
-что-то случилось?   Я сидела в недоумении и пыталась догадаться о чем она мне сообщит. И тут меня словно по голове ударило. Я начинаю понимать..
-мы с родителями решили…    Я ее обрываю. Я все поняла. Я не хочу это слышать. Я не хочу в это верить. Я давлю улыбку.
-вы переезжаете в другой город, да? 
-ну да, ведь там учится мой старший брат. Маме работу предложили и за лето мы уже привыкли.
Я улыбалась. Раз они уезжают, значит так надо. Что ж.. 
Она оставляла меня одну. Совершенно одну. И мне пришлось найти ей замену. И я нашла. Не так сразу конечно, ближе к Новому Году.
Я ей звонила, старалась как можно чаще, но вот только она ни разу.
Она иногда приезжала на каникулах или просто в выходные. Мы виделись. Общались. Я ждала каждую встречу. Я ей все рассказывала, что нового и как дела. Она говорила, что скучает. Она говорила, что у нее все хорошо и она быстро освоилась. Она говорила, что ее новый класс замечательный, все дружные и ее хорошо приняли.
Вскоре ее приезды сократились до минимума. Наши встречи вообще пропали.
-я приеду и обязательно увидимся. Я так соскучилась. Врала она мне снова и снова.
Я видела ее из окна.. Мне говорили, что она приехала.
-тебе идет бирюзовый.
-ты можешь подумать, что это отговорки. Но у меня правда не было времени к тебе зайти, прости. Ты же скоро приезжаешь на учебу, звони. Мы обязательно увидимся.
Конечно же это отговорки, ты стояла у машины минут 20. Мы живем, а точнее жили в соседних подъездах идти 1 минуту. Что тебе помешало зайти хотя бы на 5 минут? Почему я продолжаю тебе верить?
Нужно было верить маме. Когда ты сказав новость ушла я тоже разревелась, а ты поехала в сад. Ты знала, что я плачу, и я видела, как ты пыталась заглянуть в окно, чтоб увидеть мои слезы и подловить меня на вранье. Мама сказала, что такой дружбы у нас никогда не будет. У нас теперь никакой дружбы нет. Ты если и пишешь, то со своими нравоучениями. Ты ведь на год старше, хорошо учишься и отличная помощница маме, а я так..ленивая троечница.
Но я все равно тебе верю и жду встречи, если не в моем городе, то в твоем. Ведь скоро и я переезжаю в Екатеринбург и оставляю свою подругу одну, как ты оставила когда-то меня. И я очень надеюсь, что я не поступлю как ты…

21

Мне нужно сделать пластиковую карточку, на которую мне смогут перечислять деньги ВСЕ ЩЕДРЫЕ ЛЮДИ.
И поехала я в банк. Все заполнила, на все вопросы ответила, пароль придумала, заплатила.
Через неделю приехала, а они мне с порога так "карточка сделана, но мы не можем ее Вам выдать, т.к нет 18-ти лет". Чо бля, чо бля??? А нахрена вы мне позволили заплатить аж целых 560р, а вернули только 500. Это раз.
Почему мне не сказали сразу, зачем они меня заставили ждать? Это два.
НАХЕРА ВЫ ЕЕ СДЕЛАЛИ И ДАЖЕ ДАЛИ ПОДЕРЖАТЬ В РУКАХ, А?
Я логику так и не уловила.

Вот и сейчас..мне снова нужна эта карточка.
Я ведь уезжаю, и, если у меня внезапно закончатся деньги, я буду звонить маме и слезно умолять ее дать мне еще лавэ, ОНА ЧТО, ДОЛЖНА ЕХАТЬ РАДИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ?
"Лиз, не парься, заведи сберкнижку", а где я потом должна в срочном порядке искать эту сраную сберкассу и снимать бабки? Карточка намного облегчила бы мне жизнь там.
НО МНЕ НЕТ 18, ПОЭТОМУ ЛИЗА ОТСЕКАЕТСЯ.

ВОТ И ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, МАТЬ ВАШУ,А? [2]

среда, 20 июня 2012 г.

вечер

Эта адская жара меня убивает. От нее нигде нет спасения, даже дома.
Она утомляет и УСЫПЛЯЕТ.
Нет, я конечно и ранее спала днем и вообще я обожаю спать, но никогда не спала днем больше 2х часов. 
Я читала Чака Паланика, и поняла, что я сейчас просто упаду вместе с компьютером.
Поэтому дотерпела до конца главы и уснула. А проснулась я через почти 4 часа и снова села читать. НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ КИШКИ ЧАКА ПАЛАНИКА. Это просто фу, буэ и все в этом роде. Там просто про неудачный онанизм мальчиков и я не дочитала, т.к у меня богатое воображение и рвотный рефлекс сразу сработал. Так что вот.
Сейчас я бесполезно просиживаю зад в сети, но через некоторое время я иду приводить себя в божеский вид. Потому что я какая-то дико потрепанная, замученная, усталая, словно я всю ночь разгружала вагоны и еще не ложилась спать.

Завтра я с утра бегу в больничку сдавать кровь.
Это последний пунктик и моя справка для поступления будет завершена. В которой бессовестно наврали, что я здорова, как бык и хоть сейчас в космос.

Вечер у меня проходит довольно таки жарко хорошо.
Планирую пересмотреть какой-нибудь фильм, или посмотреть какой-нибудь мультфиильм. 
Я вообще дикий поклонник современных, добрых мультфильмов.
Но об этом как-нибудь в другой раз. если не забуду ахах

помешана.

Я просто помешалась на Екатеринбурге.
Я уже дни считаю. В голове картинки выстраиваются, как там все будет. И я верю только в лучшее ^^









20.06

Я уже проснулась и у меня отличное настроение с утра.
Сейчас меня ждет супер пупер генеральная уборка в комнате. И, уже пора начинать потихоньку паковать вещи.

Вчера я забрала аттестат из школы. Нам наконец-то пришли результаты по русскому и нам выдали оценки.
Я набрала 36 баллов из 41 возможного, мне не хватило одного балла до пятерки. Ну и ладно, довольствуюсь четверкой за экзамен и в аттестате.
Жаль, что на оценку по истории, результаты экзамена не повлияли. У меня в аттестате красуется тройка, хотя поставлена она мне вовсе не за знания.
Преподаватель гнобила мою маму, теперь гнобит меня.
На всех уроках она спрашивала "отличницу" дочь завуча, а меня словно не видит.
А если и спрашивала, то ставила не выше тройки, даже если, я была готова лучше этой отличницы. Так что вот.
Надеюсь в колледже я хорошо напишу гиа по истории, и, наверное попытаюсь пересдать русский.

Не отдых, а сплошная учеба.
Проблемы, проблемы.
А что будет дальше?

А сейчас у меня остается 5 свободных дней, и я планирую не думать об учебе.
Сейчас хорошее настроение и громкая музыка.

Всем хорошего дня :3

вторник, 19 июня 2012 г.

Утро.

Доброе утро :)
Я только проснулась и сейчас я буду собираться в школу.
Мы идем забирать документы и получать оценки в аттестат.

Наконец-то свершилось то, чего я прямо-таки ждала.
Я больше не хочу быть девочкой-пацанкой.
Я хочу быть самой нормальной, милой девушкой.
Но однажды на это наплевав очень и очень себя запустила. Поэтому с сегодняшнего дня я начинаю работу над собой.
Главное, чтоб я наконец-то перестала все откладывать на завтра.

Удачи :)

суббота, 16 июня 2012 г.

15.06

Вчера прошел выпускной.
Мы получили аттестаты без оценок, ведь результаты за русский до сих пор не известны.
Выпускной прошел не плохо. Потом мы собирались на даче. Я пришла домой в 5:20.
Пить я не планировала, и если бы я знала, что в коробке с соком не просто сок, а смесь водки и сока, то во мне не было бы ни капли алкоголя.

Было очень весело, но потом, когда все нажрались и половина ушла спать, стало скучно и немного тоскливо даже.
Но в целом мне понравилось.
Мы запускали небесные фонарики и чуть не спалили стадион.
Сначала фонарики плохо зажигались, потом один пролетел слишком низко над деревьями, один не улетел вообще. А так, было очень круто.

Сейчас посмотрела видео, которое нам дали. Скоро будет вторая часть.
Поревела в конце.
Все-таки, мне совсем не хочется уходить из родной школы.
Но я уже все решила.  

четверг, 14 июня 2012 г.

работа.

Вчера мне на мыло пришло письмецо, в котором мне предлагалась работа, якобы наборщиком текста на дому. В принципе, мне эта работа очень очень подходит, ведь для меня нет ничего проще перепечатать готовый текст и отправить его. Печатаю я довольно таки хорошо, и достаточно быстро. Но вот что меня смутило, так это то, что не указан город, этот ИД не знает ни один поисковик, и, если я согласна, то я должна буду еще и заплатить 125 рублей.

Схема как обычно стандартная. Делается рассылкой, и все, кто могли бы работать там, соглашаются и платят 125р, потом это предприятие сворачивается и все. Конечно я немного расстроилась, потому что сильно хочу работу на лето, но с 25 июня по 25 июля я буду занята 5 дней в неделю, по 6 часов, и совместить это с нормальной работой практически не возможно.

Позвонила Юре, который сказал свое мнение по этому предложению, и он мне сказал, что раз мне так понравилось, то я могу просто так пробить в поисковике такую работу в екб.
Но и там меня ждало разочарование.
Есть очень хорошие предложения, НО ВЕЗДЕ ОТ 16 ЛЕТ, а мне 16 только в конце ноября. Что им дадут эти полгода? Грамотности у меня не прибавится, энтузиазма тоже, Я НИЧЕМ НЕ ИЗМЕНЮСЬ, только цифра сменится.

ВОТ И ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, МАТЬ ВАШУ, А?

среда, 13 июня 2012 г.

Я как-то писала, что летом хочу либо удалить блог, либо внести большие изменения.

Я отложила это все на период после экзаменов.
И вот они все позади. Кстати, вполне довольна результатами, осталось дождаться русский.
Послезавтра выпускной.

Но сейчас я не об этом.
Многие мои...так скажем знакомые знают, что я веду блог. Просят всегда ссылку, но я знаю, что здесь есть и про них далеко не лестные отзывы.
А теперь я уезжаю. Еще 11 дней и в колледже будет собрание, а потом уже и учеба. Я жду и не могу дождаться *-*

Так вот. Я хочу завести новый, еще один блог, который смогут читать и те, кому это не следовало бы делать, а этот оставить для моих вечных высеров.

В новый писать о том, как я живу там. Я хоть и контактный задрот, но это куда-то уходит. Да и невозможно, написать обо всем каждому, блог намного удобнее.


Но я пока не знаю, стоит так делать или нет.
Так что вот :D

четверг, 7 июня 2012 г.

вечер шестого.

Я давно не гуляла так, как вчера. Давно не встречала на себя косые мамины взгляды. Я чувствовала себя какой-то дико правильной и меня это бесило.
Но стоило мне выйти на улицу с той, с которой я никогда не гуляла. У которой из-за прошлого "гулящего" года подпорчена репутация. У которой среди знакомых больше мальчиков, которые старше, чем девочек ровесниц и вуалля, мамин косой взгляд и длинные расспросы.

Хотя..Я вру. Никаких расспросов не было, просто у впечатлительной Лизы длинный язык и она сама чуть все не разболтала. О том, что села в машину к незнакомому парню, а после он ее еще и отвез к подруге. И высадил прямо под окнами классного руководителя, а она любитель в окно посмотреть. Но в целом, было очень весело.

И чувствую, что как-то только кончатся экзамены, а это уже 11 числа. Лиза соберет манатки и свалит к бабушке "с огородом помочь". Я СОГЛАСНА ДНЕМ ПАХАТЬ, лишь бы отпускали до 11-12 гулять, а они будут отпускать. "ДЕВКА-ТО ВЫРОСЛА, ДУРАК ТЫ, ДОЧЬ ГУЛЯТЬ ХОЧЕТ, ЕЙ СВОБОДА НУЖНА, ИДИ ДЕТОЧКА, ПОГУЛЯЙ, РЕБЯТАМ ПРИВЕТ"

И приходила Лиза со спокойной совестью к двум часам ночи и ничего страшного.
Маньяки не напали, педофилы не изнасиловали, Юра ко мне не приставал, только я совсем чуть чуть и то, в шууткуу.
А то, что "девка-то выросла" это сущая правда.
Что-то во мне переменилось. И поведение конечно же, и манеры и все по списку.

И вот я думаю..я изменила лучшей подруге?
Мы собирались встретиться с Котом на моем диване, она бы помогла мне подготовиться к алгебре. Но она прособиралась до половины шестого, а меня в пять увели. Но в восемь мы с ней все равно встретились, уже после того, как я погуляла и покаталась с моей одноклассницей. Совесть немного мучила. НО ОНА ЖЕ САМА ВИНОВАТА.

Сегодня я в час иду на алгебру. Два дня я пропустила, а завтра экзамен, но я дома решала все.
Не хотела показываться больная нашей Полине. ЗАТО ГУЛЯТЬ ПОЖАЛУЙСТА.
И сегодня я проснулась не только с насморком, но и с кашлем в придачу. Ну что же, будем лечиться..
А после алгебры придет Кот и все-таки позанимается со мной алгеброй.
А потом снова гули погули. Либо папину девушку покататься вытащу, либо как вчера.
Да кому это интересно х)

Я уже совсем скоро уезжаю. Нужно успеть нагуляться тут. Ведь знакомиться я совсем не умею и по натуре достаточно стеснительная и по началу не разговорчивая. А это очень сковывает и вообще мешает в жизни. Вот и буду со своей застенчивостью в общаге сидеть сутками. А если там еще и Интернета не будет, ТО Я ПОВЕШУСЬ.
Куда и как я высеры делать буду??

Кстати. Вчера смотрела Х-Фактор. Певцов в основном, ЛЮБЛЮ ПОЮЩИХ ЛЮДЕЙ, ОСОБЕННО ФАПАБЕЛЬНЫХ МАЛЬЧИКОВ *-*
Так вот. И услышала совершенно случайно песню Арии - Потерянный рай.
Я не слушаю и никогда не слушала Арию, но песня мне понравилась.



Всем хорошего дня ^^

среда, 6 июня 2012 г.

6612



Лиза моолоодость вспоминает. Как по ДМ сохла, как банданы носила и на почтальонки кончала.
СТЫДПОЗОР 12 ЛЕТ :D

вторник, 5 июня 2012 г.

5

А кто простыл летом? А это я простыла летом.
Почему я не могла простыть зимой, но смогла летом?
Зимой я чего только не делала, а летом и делать ничего не пришлось х)

Вчера Лиза смудачила, за что и получила имя Константин :D
Решила джинсы изрезать, НОО БЛЯТЬ РУКИ-ТО ИЗ ЖОПЫ. Пришлось покупать новые джинсы.
НА РАЗМЕР МЕНЬШЕ, ДААА ^^

Сегодня писали русский. У меня были шпоры, хоть я и написала все без них, сходила в туалет и проверила все. В принципе, результатами довольна. Осталась алгебра 8 числа и билеты по обществознанию 11. Я просто молюсь, чтоб мне выпал первый, тогда я сдам на 5 :D

воскресенье, 3 июня 2012 г.

вечер

Во мне борются два человека, но если быть точнее, то девочка и мальчик.
Утром произошел сбой в системе. И Лизе снова захотелось стать Никитой или Антоном.
А волосы уже отрасли. И вообще я хотела к 17-18 годам внутреннего пацана выгнать.
Там типа похудеть, приучиться к юбкам и каблукам, отрастить волосы..

Утром эти желания, кроме первого куда делись.
Пересмотрела паблик "Типичная пацанка", поняла, что милая девушка из меня, как из моей собаки стриптизерша и решила подстричься и сходить в магазин за парочкой мужских, светлых футболок на лето.
Потом сходила в душ. Погуляла с собакой. Зашла в вк, включила не свою музыку, а одноклассницы, клубные миксы и все такое. Понеслась Лизина задница в пляс..

И вот теперь я сижу и думаю.. Чего же я хочу-то??
Длинные волосы, юбки, мальчики, или же, короткие волосы, толстовки и лишь друганы, братаны называйте как хотите.
Конечно брутал из меня получается лучше, чем милая девочка, но все же...
И либо идти мне к парикмахеру, либо отращивать и забивать голову бабской дурью...

Я никогда об этом так не задумывалась. Я правда не знаю, чего именно я хочу.
Меня это прям грузит -.-

306

Нам всего 15-16, но уже почти каждая моя знакомая хочет дачу у моря, мужа и двух ребятишек.
Первого обязательно мальчика, а вторую девочку.
Я же не хочу и даже думать не стараюсь, но...Когда я прихожу к бабушке и нянчусь с 7-ми месячным Ваней, я думаю лишь об одном: если я и рожу, то мальчика воспитаю супер пупер мега крутым, А ЗА СВЯЗИ С ДЕБИЛАМИ ПОРОТЬ >:D
И девочку умницу красавицу. Но потом этот 7-ми месячный Ваня начинает орать и я думаю о другом: НАХЕР НАХЕР НЕ ХОЧУ Я ДЕТЕЙ.
Я за свои 15 уже нанянчилась вдоль и поперек. И мать к счастью никого не хочет.
Один отец горит желанием дедушкой стать. Ну ага, дедушка в 38 лет и я мамаша в 20. НИКОГДА В ЖИЗНИ.

И я в миллионный раз убеждаюсь, что я бракованная девушка.
Ни платья, ни цацки, ни туфельки, ни мужа, ни детей мне это все наафиг не сдалось -.-
Я эгоистичная скотина буду жить только ради себя.
БУДУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ ВЕЧНО И УМРУ В ОДИН ДЕНЬ, вот так вот.

А написала я об этом, потому что только что моя одноклассница придумала имя будущему сыну.
ЗАЕБИСЬ ЧЕССЛОВО.

Доброе утро, кстати :D

суббота, 2 июня 2012 г.

206


И снова все пошло не так. И настроение рухнуло. И никакая 4 по истории, к которой я не готовилась не радует. Торт тоже должного эффекта не дал. И даже полупорядок не удовлетворяет меня.
Хотя, я вообще не понимаю почему так. И что поспособствовало такому скачку настроения.
Сейчас я закончу убирать. Или не закончу. Такая хандра. Такая лень. Просто не с чего.
И самое удивительное то, что это не так, как обычно случается.

Я не злая. Я не испытываю ненависти ко всему живому и полуживому.
Я абсолютно спокойная и даже слушаю спокойную музыку.
Просто хочется лечь и уснуть. И спать, спать, спать.
И какие-то странные и не понятные желания.
То ли я есть хочу, то ли обнять кого-то.
И как следовало ожидать, скачок настроения сопровождается удалением из контакта и игнорированием родственников, ленью и серыми взглядами на мир.

И как к этому привыкнуть никто мне не может сказать.
Давно такого не было. И снова пришло.
Только вот сейчас я стараюсь не заморачиваться на этом и немного отвлекаться уборкой и подготовкой. Надеюсь, завтра я проснусь нормальная.
Хотя быть такой, какая я на данную секунду, мне нравится больше.

Вот уже вроде лето, да?
Каникулы, отдых все дела.. А я вот не чувствую ни капли ничего подобного.
Раньше и окончание года по другому ощущалось и приход лета и свободы чувствовался.
А в этот раз и последний учебный день не ощутился.
И начало лета не почувствовалось...
И вообще все не так. Просто не так и все. . .



пятница, 1 июня 2012 г.

история...

Экзамен начинался в 9, а я легла в половину четвертого.
Меня ждала история, к которой я не очень стремилась готовиться, хотя лелеяла мечты о 4.
В 8:08 меня разбудила мама. Я еле еле оторвалась от постели.
Ругалась и психовала. Впрочем, как и обычно это бывает рано утром.
Полежав еще немного, сходила за кофе.

Два раза прочитала то, что должна рассказать.Стрелка стремительно приближалась к 9-ти.
Я собралась и ушла.
Пришла, все уже сидели у кабинета.
Запустили сначала билетников, потом начали приглашать историков с рефератами. Я была последняя. И в кабинет я попала только ближе к 12.

Я нервничала. У меня тряслись руки. Все слова повылетали из головы.
3 члена комиссии. 1. Лариса Адольфовна или попросту Гитлер, она меня готовила и мне составляла мое выступление. Ей, кажется было все равно читаю я, или же говорю наизусть.
2.Вячеслав Николаевич или попросту Конон, очень добрый и ему, кажется тоже было все равно.
3. Лариса Витальевна. Моя первая учительница, которая озверела после выпуска нашего класса и не такая уж она теперь добренькая. Вот ее я боялась.
Но она на меня не смотрела и даже выходила из класса. Я успевала читать.
Потом ответила на все вопросы. Меня отпустили со словами "пускай идет, трясется вся, бедная".

Я была крайне недовольна своим выступлением.
Потом мы долго ждали результаты. Я успела сходить в магазин и домой переодеться.
Пришла на алгебру и мне сообщили, что Я СДАЛА НА 4 *О*

Я просто не верила в это. Мне казалось, что я провалилась с треском.
Спасибо Гитлеру, которая задала те вопросы, на которые я знала ответ и она знала, что я смогу ответить.

Теперь остается русский, алгебра и общага.
Теперь у меня консультации каждый день. И теперь я уверена, что я всеее сдааам.
И даже, начинаю верить, что я поступлю.
Я ВСЕ СДЕЛАЮ. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.