понедельник, 16 января 2012 г.

Каникулярное полуночное.



Я весь день не знаю куда податься. Я снова легла в 6 и встала в три. Я снова не ела ничего, кроме конфет и шоколадок. Я весь день сижу в аське и выношу людям мозг своей пустой болтовнёй. Я в очередной раз мучаю word. Слушаю музыку. Проникаюсь в слова песни сердцем и душой. И даже моментами слезы наворачиваются.

Вот я сижу на полу. Гоняю Лок Дога. По ногам сквозит из открытой форточки. Время от времени поглядываю в аську, но там тишина и кроме бота с анекдотами мне не с кем поговорить. Я чувствую себя вареным овощем или полудохлым воробьем. Я отсидела задницу на твердом полу, но мне лень встать.

За стеной наконец-то тишина. А с утра доносились крики. Как обычно в общем-то.  Есть такое безмерное желание нажраться в гавно. А вообще… Я ни разу не напивалась в гавно. Я вообще не напивалась. Не вижу смысла. 

Собака где-то тихо скулит под входной дверью. Иногда приходит ко мне и сует свой мокрый, холодный нос мне под бок. Ей, как и мне, все надоело. Хочется спокойствия и умиротворения.

Все разъехались по гостям. А мне и ехать-то некуда. Пока что.

Милый зверек улыбается мне с монитора. Я что-то без эмоционально строчу в word. Что бы я без него делала-то? У меня действительно слишком много написано. Файлов 30-40. Когда я в печали, я могу творить. И фотографировать, и писать, и рисовать. Когда я дурю, руки, словно из задницы растут. Ничего не умею. Ничего не могу.

Поднимаю голову вверх и вижу блеск огней, которые отражаются в глянцевом потолке. Я чего-то хочу или кого-то. Хочу, чтоб сейчас рядом со мной сидел он. И слушал все мои мысли. Я бы говорила все так, как есть. А он бы понимающе на меня смотрел. Возможно, он бы промолчал и не слова мне не сказал. Возможно, это был бы мой монолог. Но он был бы слушателем. Я бы смотрела на его улыбку. На его голубые глаза. Может, ему было бы не интересно, но он бы все равно слушал. Потому что, это мне надо. Он все понимает. Хочу положить свою голову на его плечо. Но он за 1600 км от меня и никогда не станет ближе.

Я вот сейчас даже не понимаю. Мне грустно или просто скучно? Я сама нагоняю на себя тоску. Я могла бы почитать книгу, поучить билеты, повторить пройденный материал по истории. Но вместо этого я сижу здесь и лью сопли вам. Все так же поглядываю на телефон. Пью горячий кофе, который обжигает все внутри. Ем шоколад. Второй день я ем один шоколад. В меня не лезет, я не хочу, но все равно ем шоколад. Я хочу лечь спать, но я только встала. Каникулы скоро закончатся. Снова начнется однообразие серых будней. У меня начнутся резкие перепады настроения. Я не буду успевать поесть. Я буду все время злая. У меня начнутся нервные срывы и я буду реветь по ночам от безысходности.  А я даже жду всего этого. С нетерпением.  Я снова начну прогуливать школу под любыми предлогами и забуду то, что обещала маме, учителям и себе, что не буду пропускать так часто. Я обещаю это, пока не на учебе. Стоит мне перешагнуть порог школы. Она меня начинает бесить. Меня бесят люди, которые в этой школе. Меня бесят уроки. Учителя. Меня бесит, что на переменах, все ходят и осматривают друг друга, а потом брызжут ядом. Распускают сплетни. Засирают друг друга. А потом эти ложные улыбочки. Лицемеры. Причем открытые. Меня ненавидит целый класс, который старше. Я не знаю, что я им сделала. Просто такая какая-то вражда. В этом году вроде все это утихло, а вот в прошлом году…

Я встречалась с мальчиком из этого самого класса. Девочки его обосрали. Ходили и косились на меня. Мы повстречались с ним 4 дня. Мне это все надоело, и я выдвинула предложение разбежаться, пока мне не начали забивать стрелки.

Я вообще не хочу учиться в своей школе. Я не ровно дышу к соседней школе. С которой мы дружим вне школьное время и враждуем на соревнованиях. Если бы я учила английский язык, я бы уже училась в одном классе со своим двоюродным братцем.

Мы с ним общаемся ТОЛЬКО, когда вместе у бабушки. Ни в аське, не в контакте, ни смс, ни звонки. Только, когда у бабушки. А мне его не хватает. Мы не ходим друг к другу на день рождения. Не поздравляем друг друга с Новым Годом. Мы не гуляем вместе и не бываем друг у друга в гостях. Но мы братья. То есть сестры. В общем вы поняли.

А мне его правда не хватает, но ему-то насрать. А я постоянно ревусь бабушке, какая он скотина. С папой было так же. Но не долго длилась наша с папой дружба. Он опять про меня забыл. Не звонит, не пишет, в гости не забирает. Видимся редко. В НГ он возил меня к бабушке. Я села машину и протянула ему подарок. Думаете, он сказал спасибо и обнял меня? Как бы ни так. Он угукнул и сказал положить на заднее сидение.

Да и насрать на них на всех. Правильно мне мама говорит. Я стала принимать все слишком близко к сердцу. Сильно заморачиваюсь из-за этого всего. Вот знаете, надо жить в свое удовольствие. Но я не могу. Я думаю о всех, про всех, обо всем, забывая про себя.

Никто и никогда не интересуется моими делами, моим самочувствием. Ну, кроме двух моих девочек. Я могу лежать при смерти, а мне будут звонить и рассказывать, что кто-то кого-то бросил и как этому кому-то плохо, что он(а) готова повеситься. А я буду слушать, пропуская все мимо ушей. Угукать и как-то поддерживать разговор. А может, так даже и лучше.

Я в принципе никогда, ничего и никому не рассказываю. Но, есть один ХОРОШИЙ человек, которому я все вываливаю просто на одном дыхании. Это получается само собой.  Я даже не замечаю этого.  После душеизлияния я засыпаю его извинениями. Потому что мне ужасно стыдно. :) Никого не интересуют чужие проблемы. Прости, прости, прости, что я тебе все вываливаю. Я не хочу, оно как-то само получается. Но мне становится легче, и за это спасибо.


Я люблю вечера проводить у окна. Соприкасаясь своими замерзшими конечностями с батареей. Широкий подоконник это моя рабочая зона. Я таращусь на дом, который стоит напротив. Из его окна мне постоянно машет руками Артем. Когда-то я у него сутками зависала. Играла в его компьютер, не имея своего. Он закрывал меня, оставляя маленькую меня наедине с компьютером, и я играла как зомбированная, боялась шелохнуться. Ведь он уходил в магазин, а по дому шастал огромный ротвейлер.

Сейчас мы лишь иногда заглядываем друг к другу на кофе. Вспоминаем мое детство. Как он дергал меня за волосы, закрывал в комнате и уходил. Стучал в окна и прятался, а я маленькая пугалась и, когда он приходил, в слезах бросалась ему на шею, а он жалел. Обнимал так крепко крепко и я успокаивалась. Теперь ему 21, а мне 15. И мы встречаемся лишь за чашкой кофе на кухне моей бабушки.

12 числа начинается 3 четверть. Осталось ровно 2 четверти и я покину стены школы. Но… я так много об этом говорю. Я уже всех посвятила в свои планы. Я боюсь, что этому не сбыться. Потому что, у меня так всегда. Стоит рассказать и все летит к чертям. Оторвите мне язык.

На часах 2:25. Глаза слипаются. Но желания ложиться спать нету. В аське началась движуха. На кровати стоит не собранная сумка. Комнату освещает глухой свет лампы, а душа требует творчества.

На самом деле, я написала это все в ворде и еще в каникулярное время. И сначала все хотела оставить на компьютере. Но потом вдруг решила, что хочу это все опубликовать и вот оно здесь. Просто, вдруг захотелось, чтоб кто-то прочитал и понял, что у меня в голове творится. Просто не все же мне вываливать моему хорошему человеку? Проще выговориться сюда.

Написала весь свой маразм. Даже какие-то воспоминания. Мне стало хорошо и легко на душе. Для меня блог это молчаливый собеседник. Наверно именно поэтому я пишу сюда столько не нужного хлама, изливая душу. Я блог для этого и завела. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий